JIŘÍ HALDA - це спеціальний педагог та сімейний терапевт, який спеціалізується на дошкільнятах. У співпраці з учителем Мареком Германом наприкінці 2019 року вони видали успішну книгу про виховання дітей та самопізнання. Ти там, брате.?
В інтерв’ю він розкрив відбитки, які залишає на нас дошкільна освіта, що має вирішальне значення для дитини на початку життя і чому навіть вступ до дитячого садка може стати джерелом сумнівів на все життя.
Ви роками працюєте терапевтом, яке відчуття, коли до вас приходять батьки маленьких дітей, що з ними щось не так, щоб їх «виправити»?
На це немає простої відповіді, бо це завжди мотив, з яким вони придумують. Є батьки, які дуже люблять своїх дітей і намагаються виправити те, чого вони не знали або не знали у своєму вихованні. Але є батьки, які приходять буквально, щоб "хтось" поправив їхніх дітей. Перш за все, це радість, бо це гарна і ситна робота. По-друге, намагання змусити батьків відповідально поглянути на свою ситуацію - це дуже напружена і часто демотивуюча робота.
Чи зазвичай вони придумують однакові проблеми, або іноді життя може чимось здивувати вас на практиці? Що найчастіше турбує батьків щодо поведінки дітей?
Ви завжди будете відчувати щось нове, але іноді практика дійсно здивує вас екстримом. Нещодавно, в телефонному дзвінку в заяві про вступ на терапевтичні сеанси, батько п’ятирічного хлопчика сказав мені: «Мій син - гад. Цікаво, що ти з цим зробиш. "Такий телефонний дзвінок буквально паралізує вас після всього, що ви знаєте про дітей. Але крім цих крайнощів, робота з сім’ями є прекрасною та конструктивною. Ви можете бути здивовані, але найчастіше батьків турбує те, що вони не розуміють себе, вони не здатні добре поєднувати партнерство, особисті інтереси та батьківство. І, звичайно, все ті ж теми, як дитяча непокірність, ревнощі братів і сестер, нерозуміння батьківства як ключового зразка для наслідування, вічне служіння дітям тощо.
Як реагують батьки, коли ти кажеш їм, що потрібно працювати з ними, а не лише з їх дітьми? Вони готові визнати свою частку вини за неправомірні вчинки дитини, як очікувалося і через них?
Я повинен виправити фразу "частка вини". Ми ніколи не шукаємо винного, а рішення. Але в іншому випадку ви маєте рацію, дуже часто батьків дивує той факт, що це все про них. Звичайно, іноді є дитина з таким поєднанням потенціалу, що вона навіть не здається їхньою, але в іншому випадку це майже безумовно відповідальність за стосунки і, отже, відповідальність дорослих. Одні до цього готові, інші воюють. Але більшість батьків приймають той факт, що дитина - це не автомобіль, який можна замінити чи відремонтувати на швидкість - ми, як правило, виявляємо, що виховання має обмеження в наслідуванні власних батьків, і тоді це насправді легко.
На нас впливають ці відбитки батьківства в ранньому дитинстві та в зрілому віці?
Це абсолютно фундаментальний вплив. Необхідно мати на увазі, що всі ми розвиваємось переважно завдяки впливу наслідування власним батькам. І з ризиком, що ми відчуваємо більшість цих відбитків у той час, який ми не пам’ятаємо, але в цьому віці ми абсолютно найчутливіші до шаблонів. Це правда, що ми завжди імітуємо те, що бачимо найчастіше. Тому не дивно, що батьків турбують ті самі речі, що турбували їх батьків. Потрібно трохи зрозуміти і отримати пораду.
У своїй книзі Ти там, брате, ти пишеш, що переломним моментом у нашому житті є: "Що моє, а що їхнє?" Чому це питання?
Освіта - це поєднання багатьох впливів, серед яких ми значно переоцінюємо гени та недооцінюємо вплив навколишнього середовища. Батьки моделюють нас з очікуваннями, які вони вважають правильними. Зазвичай вони не можуть зрозуміти, чи дотримуються вони самі. Врешті-решт це призводить до того, що ми стаємо трохи іншими людьми, ніж ми були б, якби нас виховували шанобливі та чуйні батьки. І саме на цьому ми базуємось - наскільки нас довели до покори і як бути незалежними, формувати думки та соціально зрілими. І це все - чи я більше той, хто реалізує лише цілі батьків, чи той, хто зрозумів і розвинув свій внутрішній потенціал.
Ви кажете, що головним є те, щоб дитина на початку мала якомога більше любові та ніжності. Однак у багатьох є ідеї про те, як любов і ніжність повинні виглядати як різні ідеї. Нас формували інші люди, тому ми можемо думати, що робимо все можливе, але цього недостатньо. Насправді це не таке замкнуте коло, яке ми передаємо з покоління в покоління і не можемо з нього вийти.?
То як не задихнутися у власних дітях, а розвинути те добро, яке в них є природним?
Перш за все, завжди приділяйте час своїм емоційним потребам. Не потурайте їм і купуйте все, зробіть все за них. Але якщо дитина потребує уваги, потурайте їй. Жодна дитина не може по-справжньому побалувати будь-яку дитину. Більше того, ведучи дітей до самостійності і не роблячи за них того, що вони вже можуть зробити самостійно. Ключ до задоволення життям полягає не в тому, грають вони, а в тому, чи перетворена в грі рухова майстерність перетворюється на щось практичне, корисне іншим.
Тож важливо заохочувати дітей почуватися корисними?
Так, ключове значення для життя - це наша корисність. І, звичайно, важлива підтримка дітей у тому, що вони роблять. Батьки відчувають, що їм потрібно підтримати своїх дітей у чомусь конкретному, і вони повинні це зрозуміти, але досить спостерігати за дітьми. Раптом ви побачите, що досить підтримати їх у тому, що їм здавалося цікавим, а потім не просто завалити іграшками та стимулами. Самореалізація також включає щіпку нудьги, щоб вони могли подумати про гру, якщо іграшка їм вже здається. І не можна забувати стосунки дітей один з одним. Передача досвіду незамінно розвивається кимось із таким же старим досвідом. Тому підтримуйте гру дітей, співпрацю, суперництво, але також дозволяйте їм переживати сварки та битви - лише будьте обережні, щоб не бути жорстокими та вульгарними. Парадоксально, але ми вчимося працювати разом, визначаючи авторитет, наш простір та взаємоповагу. Батьки не повинні занадто втручатися. Вони просто повинні бути обережними, щоб не перерости у щось жорстоке. Але надмірний захист дітей, будь то мова про діяльність чи соціальне навантаження, насправді ставить дітей у невигідне становище.
Кажуть, що кордони також важливі, і кожна дитина повинна їх знати якомога швидше. Чому, на вашу думку, вони так важливі для свого майбутнього?
Межі дитини замінюють подразник пам'яті організму - дуже тісний, але цілком безпечний час, проведений під серцем матері. Ось чому обійми і міцний хват - це такий ключовий контакт. Однак, оскільки дитину не можна постійно носити на руках і обіймати, це відчуття захищеності поступово переходить у нематеріальну площину правил і мантінелів. Вони просто є ключовими для почуття безпеки. Тому в нових умовах ми перевіряємо те, що нам дозволено робити, тестуємо на замерзлому водоймі, куди це все одно нас заведе. Охоронці потрібні для простого почуття безпеки. Проблема в тому, що людина, яка встановлює правила, не дотримується їх. Тому я хотів би зауважити, що правило - це завжди те, чого дотримуються всі, а тому стосується кожного.
Що робити, якщо, наприклад, 3-річна дитина перетне кордон? Як направити його, щоб ми не завдавали йому травм, і це було ефективно для нього?
На це немає простої відповіді. У будь-якому випадку, це інакше, тому що необхідно переконатися, що межі взагалі встановлені, а якщо так, то вони задані задовільно і чітко названі. Але приклад - коли батьки дитини поступаються, а межі постійно зміщуються. Тоді діти перетинають кордони, оскільки бачать зміщення та перетин кордонів як правило. Діти можуть лише наслідувати, і тому ми несправедливо сердимося на них принаймні п’ять років - вони просто ідеально налаштували наші дзеркала. Тож перше, що повинен зробити батько, це запитати себе: «Де він це бачив?» І найкраще поговорити як батьки про те, які хороші зразки для нас є для дітей як батьківської пари. Ми поважаємо один одного? Ми говоримо з повагою? Ми дозволимо один одному висловити свою думку і послухати його? Чи домовились ми єдині цілі і чи вимагаємо ми їх терпляче і послідовно? Їх багато, але ці питання є ключовими. Не забуваємо, що поведінка людини, а особливо дитини, завжди має логіку. Просто запитайте, чому він це робить, і не засмучуйтесь, що він це робить. Безпечний доступ - це добрий, терплячий і послідовний посібник того, чого я сам дотримуюсь.
Приблизно до трьох років діти вперше відвідують дитячий садок. У своїй книзі ви писали, що "коли ми садимо дитину в садок, вона з самого початку втрачає сенс життя". Чому ти так думаєш?
Ми з Мареком Германом досі переживаємо одне і те ж - діти повинні йти в дитячий садок, але нікого не хвилює, чи готові вони до цього. Є кілька областей, які, якщо їх недооцінювати, залишатимуться у свідомості для дітей здебільшого, ніж непоправні травми. Ми думаємо в першу чергу про фізичну та емоційну автономію. Входження дитини в офіційний світ - це величезний крок, який не можна порівняти ні з чим у зрілому віці. Всі з жалем спостерігають, як з гнізда випадає непідготовлений і незрілий птах. Але той факт, що це трапляється з більшістю маленьких дітей, коли вони починають дитсадок, є звичним звичаєм. Мета життя - підготувати дітей до життя, щоб їхнє життя також мало сенс. І він суттєво обмежений і навіть паралізований, якщо ми навчимо його неготовим і проведемо більшу частину його життя, знаючи, що «життя треба пережити». І таких людей дуже багато. Просто подивіться на статистику алкоголіків, наркоманів чи наркоманів. Таким чином, втрата сенсу життя суттєво спричинена тим, чи готова дитина до змін.
Не всі діти можуть бути готовими до дитячого садка у віці до трьох років. Як ми можемо допомогти їм знайти це значення?
Дуже неприємно, що нам потрібно порівняти деякі явища в житті у порівняно молодому віці. Якщо ми не відчуваємо достатньої емоційної реалізації в ранньому віці, особливо протягом 3 років, ми намагаємось емоційно наситити решту свого життя - в цьому проблема. Досить пережити це добре в молодому віці, і ми автоматично переносимо його в життя, щоб досягти емоційного наповнення. Якщо ми цього не переживаємо, ми маємо з цим справу все життя. Але мова йде не лише про емоції, а й про стимули, близькість, корисність, незалежність. Можна допомогти дітям, для яких ситуацію можна зловити - тобто дітям до 6 років. У шість років певна частина свідомості закривається, а потім через тиждень, місяць та рік - явище, яке збільшує згадані вище ризики. І тоді є спосіб знайти терапевта, щоб врятувати те, що ти можеш із собою. Але більшість людей знаходять «рішення» в соціопатологічному «задоволенні» - чергуванні поверхневих знайомств через страх перед відповідальністю за стосунки, куріння, алкоголь, азартні ігри тощо.
Таким чином, період переходу дитини до дитячого садка також може бути сумнівом на все життя, якщо ми не будемо добре ним керувати.?
Так, звичайно, може. Якщо дитина не готова перейти від безпечного до офіційного середовища, це так. Є певна кількість дітей, які мають алергію на школу лише з цієї причини, і їхні інтелектуальні здібності не відповідають результатам. Діти бачать, де вони знаходяться вдома, а найкраще там, де перебуває їх мати, як безпечне середовище. Хто визнає, що тривога має місце в людині десь у дитинстві і чи є це найпоширеніша кількість консервованих дитячих страхів? Але вірно і навпаки - добре підготовлена дитина з нетерпінням чекає пропозицій, навіть якщо це за певних умов - кращий вік для навчання - 4 роки, мати не повинна перебувати вдома з молодшим братом або сестрою, активно цікавиться що робила дитина в дитячому садку. Її дуже багато. Загалом, життя здебільшого таке, яким було наше дитинство до трьох, відповідно. до шести років. Звідси беруться наші емоційні, когнітивні та соціальні стереотипи, які ми впроваджуємо у своє життя, і в наших інтересах бути найкращими з них.
Життя має багато правил, до яких ми, дорослі, повинні пристосовуватися. Наприклад, одинока мати повинна віддавати дитину в садок, хоча вона ще не повністю підготовлена. Як управляти цим періодом, не травмуючи дитину? Це взагалі можливо?
Йдеться про те, про яку травму ми говоримо. Дитина, яка не зазнає ніякого тягаря і не мусить долати жодних перешкод, згодом буде травмована звичайними життєвими подіями. Отже, травма у формі обґрунтованих претензій, матеріальне виживання непокори дітей, що веде до корисних обов’язків та незалежності, все те, що діти можуть сприймати як травму, може лише окупитися за них. Якщо мова йде про матір, якій потрібно піти на роботу, а дитина не повністю підготовлена до проживання в дитячому садку, необхідно компенсувати їй адекватно - поговорити про це, оцінити його, як він це впорався, отримати горе від розлуки і просто його ситуація, а також побудувати її соціальну оцінку. Тож, наскільки він допомагає матері і який він сміливий - так якось діти стають героями, і це один із шляхів.
Однак дитина не повинна переживати травму у вигляді емоційної недостатності, зловживання через надлишок або відсутність матеріальних потреб або відсутність вимог та стосунків. Дуже руйнівно, якщо діти переживають недоречні сімейні сварки. Але їм також потрібно подивитися, як батьки вирішують будь-які суперечки, адже якщо вони захистять їх заздалегідь, діти розглядатимуть будь-які суперечки як травму. Ми повинні навчити їх того, що їм потрібно, і навчити їх, щоб вони могли цим користуватися, а не просто знати. Це просто алхімія. Кожна людина різна і необхідно поважати цю інаккість, але в той же час навчити його, що інше не є самоціллю. Кожен має свої потреби, і в наших інтересах задоволення потреб кожної людини, щоб це не заздрило і не ускладнювало задоволення потреб іншого. Тому що кожен хоче мати життя, в якому йому буде добре. Тож давайте щось робити!