Коли ми хочемо почути від дітей більше, ніж: ну, нормально, як завжди

почути

Те, як ми говоримо з дітьми про те, що вони пережили в школі, впливає на наші стосунки та їхнє майбутнє.

Те, як ми говоримо з дітьми про те, що вони пережили в школі, впливає на наші стосунки та їхнє майбутнє.

12 січня 1988 року, за вісім років до того, як The New York Times випустила своє інтернет-видання, короткий лист від читача на ім'я Дональд Шефф був опублікований у забутій тепер паперовій версії:

Він пише в ньому, що Ізидора І. Рабі, лауреата Нобелівської премії з фізики, який помер напередодні, одного разу запитали, чому він став вченим, а не лікарем, адвокатом чи підприємцем, як інші діти іммігрантів з його околиць. Він відповів, що це натхнення для нього як педагога, кредо для його сина у шкільні роки, і ця відповідь повинна висіти в кабінетах усіх освітян, людей при владі та політиків, які прагнуть очолити наше суспільство.

Доктор. Равбі сказав: "Мене мама зробила вченим, не маючи наміру. Усі інші єврейські матері в Брукліні запитували своїх дітей після школи: “Так? Ти сьогодні чогось навчився? »Але не моя мама. Вона завжди задавала мені ще одне запитання. «Іззі, - сказала вона, - ти сьогодні добре поставив питання?» Ця різниця - задаючи хороші питання - зробила мене вченим.!

І Дональд Шефф завершив цю коротку думку: "Сьогоднішній світ, який працює певним чином," Підготуйся, стріляй, націлюйся ", був би набагато кращим місцем, якби всі світові лідери на чолі з нашим президентом керувалися цією мудрістю. Пора припинити давати відповіді, перш ніж ми зрозуміємо питання ".

Після місяців домашніх завдань та незважаючи на коронавірус, діти повернулись до школи у вересні. Батьки, бабусі, дідусі та всі, хто піклується про виховання дітей, знову опиняються перед дилемою: як вести бесіду з учнями початкової та середньої школи про те, що сталося в школі. Хоча діти часто проводять у класі чи класі більше годин, ніж вдома, цей час може здатися чорною дірою. Іноді я описую те, що вони пережили, одним реченням. Іноді ми навіть не отримуємо жодного з них.

Фото: EASYFOTO TASR - Мірослава Млинарова

Те, як ми говоримо з дітьми про те, що вони пережили в школі, впливає на наші стосунки та їхнє майбутнє. Коли діти повертаються додому зі школи, часто їм спадає на думку перше речення: обов’язкове «Що ти сьогодні зробив?» Або часто "Яку оцінку ти отримав сьогодні?".

Діти просто перелічують діяльність, яку вони робили, або оцінюють те, що вони отримали. Замість того, щоб запросити їх поділитися з нами широтою свого світу - цікавістю та пошуками; дружба та перші кохання; нарощування кордонів та образу себе, але також невпевненості, страху і, можливо, іноді несправедливості чи знущань. Ми звузимо все до продуктивності та п’яти цифр, до яких ми скоротили їх зростання.

Тому ми запитали освітян зі всієї Словаччини: Що краще, що ми могли б поставити, якщо ми хочемо змістовно з’ясувати, як дитина поводиться в школі.

Коли у нас вдома є початкова школа

Вчитель Давід Кралік з приватної початкової школи Фелікс має великий досвід роботи в цій ситуації як батько. Ось його спостереження та пропозиції:

Ти це знаєш. Ви повертаєтесь додому з роботи, зустрічаєте дитину, яка щойно повернулася зі школи. «Як це було?» - запитаєте ви. "Гаразд", - приходить відповідь, після якої ти не мудріший. «Що ви зробили?» Ви стріляєте вдруге. «Ну, звичайно.» Навіть ця відповідь не варта багато. Третя спроба: «Що було в школі?» «Нічого цікавого».

Девід каже, що за поганою або недостатньою відповіддю часто стоїть погане або недостатнє запитання. Якщо прийняти той факт, що людина - це соціальна істота, в якій прагнення до добробуту глибоко вкорінене, можливо, ми могли б спробувати такі питання, як: «Хто сьогодні зробив вас найбільш щасливими? Що? »І щоб не бути надто однобоким:« А кого ти сьогодні найбільше зрадів? Як ти це зробив? »І продовжує:« Цими питаннями ми допоможемо дитині звертати увагу на дрібні теплі хвилини та розмірковувати про вдячність, цінність людини та людських вчинків, безкорисливість, але перш за все, особливо радість. Свої та іноземні.

Яна Баволярова - директор початкової школи в селі Будимір поблизу Кошице. У неї є дитина в обов’язковому шкільному віці в період статевого дозрівання. Вона теж добре знає моменти, коли майже на кожне запитання про школу була відповідь "нічого, нікого, ніде". Після тривалого випробувального періоду вона створила власний перелік типів питань, які працюють:

Задайте конкретні запитання: Що нового ви дізналися сьогодні з математики? Що цікавого ви робили з хімії? Ви дізналися сьогодні щось корисне? Вам потрібна була допомога через годину? З ким ти сьогодні сидів? Яку годину від сьогодні ви хотіли б повторити?

Запитайте через емоції: О котрій годині вам було найкраще/найменш комфортно сьогодні? О котрій годині вам було найбільше весело сьогодні? Хто був найсмішнішим сьогодні? Скажи мені одну мить, яка тобі залишилася сьогодні. Опишіть сьогодні в школі з одним почуттям.

Задайте питання поза класом: Чи був він вашим найкращим другом у школі сьогодні? Ти сьогодні комусь допомагав? З ким ти був за обідом? Ви все ще читаєте книгу на перервах? Яке коло у вас було після уроку?

Запитайте про стосунки: хто ваш найкращий друг? Чи є в школі хтось, кого ви хотіли б обміняти? З ким ви хотіли б піти в кіно?

Томаш Горват - керівник команди для другого класу початкової школи церкви Нарнія в Братиславі та випускник програми «Навчай для Словаччини». Він каже, що багато залежить від того, в якому контексті батьки задають дитині питання.

Дитина відчуває, чи це справжній інтерес до того, як він є, чи це просто обов’язкове запитання, яке задав батько, але розум все ще залишається в робочих електронних листах. Він пропонує це:

Це питання також має бути відповіддю для дитини, яка говорить: «Я тут для вас і я дбаю про вас». Тому дуже добре, щоб батьки мали змогу прослідкувати те, що дитина сказала йому раніше. Наприклад, «Як прогресує ваш географічний проект?» Або «Чи ви зверталися до однокласника, який вам подобається під час перерви?». У той же час Томаш Горват каже, що інколи підходящий жест може бути більше, ніж хорошим, але часто повторюваним питанням. Наприклад, розуміючі обійми, пов’язані з посмішкою, заохочуючи поплескування по плечу або несподіваний гамбургер із картоплею фрі на вечерю. "Але те, що не повинно бракувати жодного запитання чи жесту, - це час. Примусовий час на розмову, а також на мовчання разом, якщо це необхідно. У суєтному світі поспішних батьків та стимульованих дітей це абсолютно необхідна ".

Пітер Палло з початкової школи з дитячим садочком Рудольфа Ділонга в Трстені виграв нагороду «Вчитель Словаччини 2019». За його словами, складно формулювати запитання загалом, адже кожна дитина та кожен досвід у сім’ї унікальні. Але, як і інші педагоги, які брали участь в опитуванні, вони вважають, що батько повинен думати не лише про пізнавальну, а й про емоційну сторону дитини. Він каже:

Зазвичай це спрацьовує, коли питання потрапляє на емоційний бік, тоді розмова переходить до чесного обміну моментами, проведеними в школі. Тому я б сформулював запитання типу: «Що вас сьогодні приємно здивувало в школі? Хтось знайшов вас, щоб догодити вам? Чим ви пишаєтесь сьогодні, що зробили? Щось вас засмутило? Ти все зрозумів у школі чи потрібно щось мені пояснити? ».

Зі старшими школярами це може бути складніше

По мірі того, як внутрішній світ дітей розвивається з віком, розвивається і світ питань та розмов, які ми можемо вести «про школу» зі своїми старшокласниками. І часто досить складніші.

Реклама

Анна Медвечка, сестра Адріани, є директором гімназії Томи Аквінського в Кошицях. Він каже, що якщо ми хочемо зацікавитись часом, який старшокласники проводять у школі, ми повинні сприймати це як комплекс заходів. Багато з них орієнтовані не лише на здобуття нових знань та навичок, а й на формування учнів у межах громади, тобто класу, року чи школи. Сестра Адріан стверджує:

У період дозрівання молодої людини створення та підтримка стосунків дуже важливі. Задаючи питання, зосереджені на ознаках або ході уроків, ми можемо збідніти у взаємному спілкуванні, дізнавшись про досвід, страхи, радості та бажання молодої людини. Досить створити простір для взаємної розмови в атмосфері довіри та прийняття. У ньому старшокласник розкриває, що для нього важливо в певний період. Не так важливо завжди мати можливість задати правильне запитання, а витратити час, щоб вислухати його і дати йому відчути, що він важливий для своїх батьків.

Матей Сапак - директор приватної середньої школи LEAF Academy, яка орієнтована на розвиток лідерства та підприємництва. Студенти працюють над конкретними проектами та рішеннями з компаніями чи некомерційними організаціями, а також проводять заходи, спрямовані на розвиток персонажа. Однак усі уроки, навіть ті, що передбачають розвиток академічних навичок, передають діяльність студенту. Він вчиться ставити хороші питання, а не просто приймати знання.

Матей Сапак каже, що одним із парадоксів навчання є так звана "ілюзія плавності" - тобто чим більш захоплюючою та зрозумілою буде представлена ​​нова навчальна програма, тим більший ризик того, що студенти почуватимуться добре після уроків і думати, що все, що вони розуміють, але насправді вони практично нічого не пам’ятають. Для того, щоб насправді дізнатися щось нове, ми повинні активно працювати з новими знаннями - вирішувати завдання, обговорювати, говорити про новини своїми словами, використовувати знання в новому контексті. Тому він нагадує:

Батьки також можуть допомогти в цьому процесі, запитуючи, наприклад, «Що ви дізналися сьогодні і чому вам це було цікаво?» Ви можете разом подумати, як нові знання чи навички пов’язані з іншими речами, якими ваша дитина цікавилася в минулому ., і допомогти їм знайти контекст.

Мірослава Дуранкова - директор програми Академії великих творів. У ньому старшокласники за допомогою вчителя вчаться обговорювати великі твори літератури, музики, кіно та образотворчого мистецтва. Він проводить семінар майже виключно через запитання, які допомагають студентам глибше піти.

Він каже, що подібно до того, як створення атмосфери спільних досліджень та поважних обговорень займає в групі тижні чи місяці, розмови про те, що було в школі, потрібно вивчити, а це потребує часу. Це буквально так, коли іноді нам потрібно дати старшокласникові «охолонути» і запитати його пізніше. Наприклад, на спільній вечері, яку ми виділили як час, щоб поговорити про те, що хтось пережив.

Мірослава Дуранкова, після досвіду дискусій зі старшокласниками, нагадує, що стосунки двосторонні, і в глибоких розмовах ми не можемо просто ставити запитання, як під час опитування, і в той же час нічого про себе не говорити. Її рекомендація:

Почніть говорити про себе, звичайно, про речі, що відповідають віковій категорії ваших дітей. Це послужить прикладом і зробить розмову природною справою. Ви можете перенести розмову від фактів на більш глибокий рівень із більш конкретними запитаннями, наприклад, «Як ваш однокласник, про якого ви згадали минулого разу?» Це покаже дітям, що ми дбаємо про те, щоб ми пам’ятали, що вони нам говорили, і що те, що вони адреси актуальні. Незважаючи на те, що у вас у голові давні проблеми, захоплююче бачити, як ваша дитина має справу з ними та думає про них.

Коли ми добре розуміємо питання, ми пропускаємо мету

Іноді ми переживаємо, що не можемо придумати правильного питання. Катаріна Мартішова, викладач підходу "Поважай і Поважай", розповідає про альтернативний спосіб наближення внутрішнього світу дитини до Ставлення.

Він пояснює, що час після уроків, який повторюється щодня, має значний потенціал. Перша причина полягає в тому, що спосіб спілкування з дітьми безпосередньо впливає на їх самооцінку. «Коли вони дозріють, це стане їхнім імунним щитом особистості». Друга річ - нам потрібно знати, чим насправді живуть діти. Тому що лише так ми можемо бути тут для них, коли їм потрібна наша компанія.

"Коли ми запитуємо учасників курсів з поважним спілкуванням, які два запитання їхні батьки задавали після школи, вони в один голос відповідають:" Що було в школі? "І" Що було на обід? "Вони також пам'ятають свої відповіді:" Нічого " і "я вже не знаю". Батьки хотіли все знати і нічого не дізналися. Як це можливо? "

Катаріна Мартішова каже, що в нашому регіоні це питання вважається вираженням інтересу, своєрідним початком спілкування. Деякі діти починають говорити після запитання, і ми не можемо їх зупинити. Іншим потрібна довша перерва перед переходом зі школи додому. Часто трапляється так, що діти сідають у машину, ми з нетерпінням чекаємо, яка підходяща ситуація для розслабленої розмови, а вони зовсім не хочуть. Але як і дорослі, іноді діти не правлять.

Однак набагато частіше ми можемо спостерігати, що, хоча наше питання починається з розмови, його продовження пов'язане. "Той, хто запитує, визначає, про що ми будемо говорити. Іноді трапляється так, що ми хочемо відкрити простір для спілкування, щоб просто звузити або обмежити його. Коротше кажучи, ми виглядаємо інакше, ніж прагнули. Ми можемо запитати, що було на батьківщині, але думки дитини суперечать однокласнику. Ми можемо запитати, чи вдалося їй заспокоїтись із подругою після вчорашньої сварки, але вона може подумати, що не знає, де її кросівки на тілі і як мені це сказати ".

Іноді питання може навіть викликати допит. Тоді дитина, хоч і підсвідомо, думає, яка відповідь буде стояти. Типовим питанням такого типу є "Чому?". Наприклад, "Чому ти спізнився?" Або "Чому ти вибрав іспанську?". Це може спровокувати механізм, при якому дитина замислюється над відповіддю, який гарантуватиме, що він буде достатньо хорошим. Або те, що він повинен сказати, щоб зберегти мир. Але куди нам діватися з таким питанням у наших стосунках?

І продовжує: «Іноді парадокс запитань полягає в тому, що чим менше ми задаємо, тим більше ми дізнаємось. У рамках концепції "Поважати і бути поважним" ми пропонуємо альтернативу питанням, і це нейтральне незакінчене речення. Як речення з трьома крапками в кінці. Коли ми бачимо, що дитина ледве тягнеться зі школи, ми можемо сказати: `` Тобі важко ходити. «Або Vy Здається, сьогодні був досить важкий день. Опак І навпаки, коли дитина приходить до нас енергійно, ми можемо відкритись: „Ви всі сяючі. ‘Або áš Ви виглядаєте схвильовано. ‘. І можливо, дитина заповнить три пункти, а може, ні ».

Якщо дитина вирішить не продовжувати, ми можемо продовжувати відповідати відповідно до цього підходу: «Ви, мабуть, не хочете говорити. "Або ми можемо лише супроводжувати дитину мовчки. Як каже Катаріна: "Це теж недостатньо. Коли дитина вже повністю "завантажена", добре бути людиною, яка не робить іншого запиту у формі запитання ".

Коли нам потрібно щось зрозуміти в житті дитини, ми можемо замінити класичне «чому» з його ненавмисними побічними ефектами альтернативою: «Німецька, російська та іспанська були вибором, іспанська виграла для вас. "Таким чином ми збільшуємо ймовірність того, що це може звучати, наприклад:" Так, Мата також вибрала її, і я хочу бути з нею в колі ". Або іноді:" Так, тому що вона, як кажуть, найпростіша, і я не люблю вивчати іноземні мови ".

Три крапки створюють простір для того, щоб дитина могла сказати те, про що ми не просимо: «Коли дитина почує, що« сьогодні подорож зі школи зайняла більше часу, ніж зазвичай. ‘, Є більше шансів, що вони поговорять про те, щоб помітити двох равликів на тротуарі та побажати, що вони будуть робити, коли зустрінуться. Ви визнаєте, що щось подібне займає деякий час. Одна мати поділилася з нами досвідом, коли одного разу замість автоматичного запитання: «Чому ти не почистив одну капцю?» Вона зупинилася і сказала: «Посеред кімнати є ще одна тапочка. "Дівчина додала:" Так, я граю Попелюшку ". Можливо, такий розподіл внутрішнього світу все одно відбувся б, але ми не повинні зменшувати наші шанси".

Цей спосіб запитання, який не включає питання, може бути застосований навіть тоді, коли нам все ще потрібно знати, як дитина поводиться з позначками. Таким чином, ми можемо використати нейтральне незакінчене речення «Сьогодні була батьківщина. Якщо дитина не реагує, ми можемо додати: «Я хотів би знати, як це вийшло. "А Катаріна Мартішова робить висновок:" Якщо це для вас звучить занадто просто або якщо у вас є сумніви, це можна спробувати ".