корисні

Якщо у вас є діти дошкільного віку або ви наближаєтесь до них, ми рекомендуємо новинку Хедвіг Монтгомері Як пережити дитячий садок .

Ви дізнаєтеся, як піклуватися про стосунки зі своєю дитиною, як встановлювати межі та показувати наслідки, чому варто переглядати деякі моделі поведінки, як дати дитині свободу і не боятися цього робити. І автор також порадить вам, що робити, коли настає криза. У ньому також обговорюються такі теми, як сон та дієта в дитячому садку, соціальні мережі та цифрові медіа, почерговий догляд та сварки між братами та сестрами.

У період з другого по шостий рік діти переживають кілька фундаментальних змін. У той же час, однак, кожен розвивається в різних напрямках з різними темпами, тому тим більше потрібно звертати на них увагу, підтримувати їх, правильно реагувати на них.

На думку автора, ці вирішальні роки складають основу всього, що дитина повинна дізнатися про життя. П’ятирічна крихта все ще повністю відкрита і непередбачена, цілком схожа на неписаний лист. Тому ніколи не кажіть йому, що те і те не робиться таким чином або що щось взагалі не виглядає ймовірним.

Діти цього віку постійно стикаються з життєвою мудрістю у своїй діяльності. Тож дозвольте їм отримати цей досвід, візьміть їх за руку і, якщо вони дозволять вам, сідайте на їх корабель. Те, що діти вивчають у той час, забезпечує їм необхідне обладнання для подолання поразк і втрат у майбутньому, і одного дня вивчить, чи реалізуються їхні мрії.

Хедвіг Монтгомері - досвідчений автор, психолог та сімейний терапевт. Вона вже видала книги «Чарівність батьківства та час чудес» словацькою мовою.
Зараз є новинка від видавництва «Ікар» Як пережити дитячий садок, до чого вона черпала знання у фахових статтях, публікаціях, переглядала дослідження, спілкувалася з експертами. "Особливу посаду для мене займає датський психолог та сімейний терапевт Джеспер Юуль зі своєю командою FamilyLab. Перспектива у багатьох країнах була змінена завдяки його просвітництву, так що дорослі підходять до дітей з повагою та повагою до їх потреб, тому сьогодні ми підходимо до них із набагато глибшим розумінням ".

Прочитайте уривок із новин Як пережити дитячий садок:

Уникайте боротьби за владу

Особисто я ніколи особисто не вважав термін "період непокори" правильним. Діти не чинять нам опору навмисно чи з примхи, їх непокірність не сумна. Більш доречно описати період як вік, коли "стикаються різні очікування". Діти відкривають слово «ні» і вважають його буквально п’янким. Раптом вони можуть висловити з собою те, чого раніше не могли сформулювати. Наявність власної волі викликає справді невимовне відчуття щастя. А оскільки він чудовий і новий, діти занадто часто використовують цю можливість. Разом із зростаючим розумінням мови у дитини пробуджуються всі можливі бажання та очікування, які, однак, вона ще не здатна висловити досить чітко. Іншими словами, дитина запускає у своїй голові фільм, який показує його очікування, але ніхто інший цього фільму не бачить. Якщо вони відрізняються від ваших очікувань, дворічна чи трирічна дитина немислимо розчарована. Зрештою, його сподівання зараз не виправдаються.

Рішенням і водночас мистецтвом є не перетворення кожної такої ситуації на боротьбу за владу. Якщо кожен прийом їжі, кожна сукня, кожен сон і кожне чищення зубів стануть поєдинком кого, чи переможе або дитина, або ти. Тому сперечатися з трирічною дитиною немає сенсу. Можливо, ви просто відвідуєте свекруху, яка вважає, що дитина не може вільно поступатися ще раз, і ви хотіли б показати їм, хто є господарем ситуації. Однак ви більше нічого не робите, просто розпочніть боротьбу за владу, яка шкодить дитині.

Вам краще нагадати свекрусі, що ви вирішуєте майже все, що стосується дитини. Зрештою, це ти визначаєш, де він повинен бути, що їсти і в якому ліжку він спить. Поясніть: «Це просто перехідний період» і шукайте рішення ситуації, в якій перемагають усі. Знайдіть правильний підхід і уникайте боротьби за владу, в якій кожен дорослий вдається до влади небезпечно швидко.

Переможена дитина

Якщо дитина знову і знову програє в сутичці з тим, хто перевершує її, у неї наростає погане почуття. У той же час вони дізнаються лише, що грубе насильство корисне. Якщо ви зламаєте опір дворічної або трирічної дитини, вона переросте або в сором’язливу людину, яка не знає про себе багато, або, навпаки, в людину настільки непоступливу, що ви не матимете шансів проти його. Ви будете абсолютно безпорадними і без будь-яких повноважень. Насправді це не що інше, як відносини дорослого та дитини, наповнені довірою. Не про перевагу!

Тепер ви повинні будувати цю довіру рік за роком таким чином, щоб вона була непохитною, навіть якщо ви одного дня зрівняєтеся зі своєю дитиною.

То чи це означає, що ви повинні «дозволити дитині перемогти»? Відповідь - ні. Ви, звичайно, можете поглянути на все це інакше. Врешті-решт, це не змагання, з якого виходять переможці та переможені, і дитині ще не доводиться засвоювати всі нещадні правила життя. Сприймайте цей період як слалом. Мета - безпечно уникати перешкод і не вражати кожну влучену вами мету.

Сварки про те, хто вирішує, абсолютно марні. Дитина добре знає, хто вдома господар. І ваша робота - бути хорошим майстром.

Дізнайтеся більше в новинах Як пережити дитячий садок.