Джона Готтмана

1. Не недооцінюйте взаємних знань


Не тільки любов походить від знань, але і мужність і сила подолати подружні бурі. Чим більше і глибше подружжя знайомляться, тим краще вони підготовлені до складних ситуацій та конфліктів. На думку команди американського психолога Джона М. Готтмана, однією з найпоширеніших причин невдоволення подружжя та розлучень є народження першої дитини.

"У нашому дослідженні молодят 67 відсотків пар зазнали різкого зниження рівня задоволеності подружжям, коли вони вперше стали батьками", - сказав Готтман у своїй новій книзі "Сім принципів щасливого шлюбу". Однак решта 33 відсотків не зазнали подібного зниження, тоді як близько половини з них навіть покращили свій шлюб. Виявилося, що щасливий шлюб врятував партнерів ближче познайомитися.

"Чоловіки звикли тримати один одного в картині та мати огляд того, що відчуває та переживає інша людина, тому їх батьківство не зірвало з шляху. Однак, якщо ви вступаєте в батьківство, не глибоко знайомившись, ця раптова та різка зміна може зробити ваш шлюб легко зірвати з колії ", - пише психолог.

Коли народжується дитина, дуже часто трапляється так, що чоловік починає грати на другій скрипці. Він не розуміє перетворення дружини, йому не подобається і не може пристосуватися до неї. І це лише одна з багатьох життєвих подій, яка може змусити пару, яка погано знає одне одного і не розуміє одне одного, зійти з дороги. Ще одна принципова зміна може мати той самий ефект: нова робота, серйозна хвороба або вихід на пенсію. Досить простого плину часу. "Чим більше ви пізнаєте і зрозумієте одне одного, тим легше вам буде залишатися на зв'язку у вірі навколишнього життя", - підсумовує Готтман.

2. Виховуйте взаємну симпатію та захоплення


Симпатія та захоплення - одні з найважливіших складових здійсненої та тривалої любові. Навіть щасливі подружжя часом засмучені особистими рисами один одного, але вони все одно знають, що людина, з якою вони одружилися, заслуговує на повагу та шану, вони поважають один одного. "Навпаки, якщо симпатії та захоплення повністю бракує, врятувати шлюб не вдається", - каже психолог.

На думку Готтмана, найкращим тестом на наявність взаємної симпатії та захоплення є спогади про минуле. Якщо обоє пам’ятатимуть, як вони познайомилися, вони виявлять, чи все ще тривають їхні почуття, чи шлюб безумовно пересох. "Якщо партнери позитивно ставляться до своєї історії шлюбу та характеру, у 94 відсотках випадків їх чекає щасливе майбутнє", - каже психолог, який стверджує, що глибоко позитивне ставлення до партнера, а сам шлюб діє як потужний буфер, коли настають погані часи .

"Симпатія та захоплення можуть бути дуже тендітними, якщо ми не пам'ятаємо, наскільки вони важливі для дружби, яка лежить в основі будь-якого гарного шлюбу. У той же час досить пам'ятати про сили вашого партнера, навіть коли ви боретеся з її недоліками ", - каже психолог. Симпатія та захоплення виступають протиотрутою до зневаги. "Якщо ви зберігаєте повагу до свого партнера, ви не будете зневажати його в суперечці або сварці", - додає він.

Партнери іноді відмовляються оцінювати хорошу поведінку партнера, оскільки вважають це "штучним". "Але вироблення цієї позитивної звички не означає, що ми ідеалізуємо стосунки", - говорить автор "Сім принципів щасливого шлюбу". Це нарешті підтверджує інше дослідження, в якому пари розраховувались на позитивні реакції протягом вечора, а потім запитували про кількість самих пар. Незадоволені партнери помітили лише половину позитивних взаємодій порівняно з реальністю. Вони настільки звикли зосереджуватися на помилках іншого, що не помічали аж п'ятдесят відсотків його позитивних виступів.

3. Будь доброзичливим, не відвертайся


На наші уявлення про любов і пристрасть сильно вплинув Голлівуд. У реальному житті романтичні почуття пробуджуються набагато тупіше. Це іскриться кожного разу, коли ти кажеш своєму партнерові на каруселі повсякденного життя, що ти його цінуєш. "У шлюбі це можуть бути як малі, так і великі заклики до уваги, любові, жартів чи підтримки, наприклад, прохання подряпини або допомога у догляді за хворим батьком", - говорить психолог Готтман. Партнер відповідає на такі виклики або позитивно, або відхиляючи.

"Під час шестирічного спостереження за молодятами ми виявили, що партнери, які пізніше пережили шлюб, відповідали на дзвінки партнера в середньому в 86 відсотках випадків, тоді як партнери, які пізніше розлучились, відповіли лише в 33 відсотках", - сказав експерт. між партнерами в обох групах вони, як правило, не стосувалися якихось конкретних тем, таких як гроші чи секс, але були викликані нечуваними закликами до емоційного зв'язку.

"Взаємна привітність зробить набагато більше, ніж двотижневі канікули на Багамах для міцності та пристрасті вашого шлюбу", - вважає психолог. Крім того, бути доброзичливим дуже легко. Лише невеликий жест, за яким слідує все більше і більше. Доброзичлива поведінка регулюється законом позитивних відгуків, де дрібна деталь принесе дивовижні наслідки.

4. Прийміть вплив партнерів


Протягом століть від чоловіків очікували, що вони керуватимуть своїми сім’ями. Сьогодні ця роль людини, що супроводжується почуттям законності та обов'язку, переглядається. Опитування 130 новоспечених пар після дев'яти років показало, що чоловіки, які отримували вплив дружини, мали щасливіші стосунки, ніж ті, хто цього не робив. Тож якщо чоловік не бажає ділитися владою зі своїм партнером, існує 81 відсоток шансів, що їх шлюб розпадеться.

Також дружинам важливо поважати своїх чоловіків з повагою та гідністю, але дослідження команди Джона Готтмана підтвердили, що більшість дружин, з іншого боку, враховують погляди та почуття свого чоловіка, на відміну від чоловіків, які поважають і розуміють лише 35 відсотків (а раніше було ще менше).

Прийняття впливу іншого не означає, що ви не можете вибухнути, шлюб переживе все. Проблема виникає тоді, коли навіть невелике невдоволення дружини викликає у чоловіка непропорційну реакцію, яка трапляється частіше, ніж навпаки.

"Чоловік, який шанує і поважає свою дружину, більш відкритий для розмови з нею та її почуттями. Він поступово зрозуміє її світ і світ своїх дітей. Він прийме рішення таким чином, щоб було зрозуміло, що він поважає свою дружину . Думаю емоційно. Розумний чоловік - це наступний крок у соціальному розвитку, тому що він відкрив щось дуже важливе для життя в шлюбі - як поважати своїх дружин і як виявляти цю повагу до неї ", пише Готтман, додаючи, що такий партнер вважає свою кар'єру нижчим пріоритетом, ніж його сімейне життя, а також він чудовий батько.

5. Розв’язати розв’язувані задачі


Найчастіше рекомендованим підходом до вирішення конфліктів є спроба поставити себе в ситуацію партнера, а потім співчувати йому чи їй, що ви розумієте його перспективу. Але не кожен може це зробити. За словами Джона Готтмана, непогано виконати ці п’ять кроків:

Зменшити початок: Більше 80 відсотків чутливих тем у шлюбі відкриває жінка. Тому особливо її фахівці радять їй взяти на себе певну відповідальність за проблему, уникати критики та презирства та висловлюватись у формі себе.

Спробуйте прийняти спроби виправлення: якщо ви відчуваєте, що дебати зникли десь там, де для вас це не має сенсу, зупиніть їх вітальним, примирливим особистим оголошенням і відчуйте той самий жест з вашим партнером.

Заспокойте себе та свого партнера: коли нас як слухача незручно перевантажує, ми не чуємо, що насправді говорить інша людина, і продуктивність вирішення проблеми падає. Тому добре заспокоїти напружену ситуацію, реагуючи один з одним.

Знайдіть компроміс: компроміс - єдине рішення сімейних проблем.

Як боротися з емоційними травмами: Емоційні травми можуть статися після сварок. Це буде не те, про що ви сперечалися, а те, як ви сперечалися. І якщо ми не повернемося до них, не поговоримо про них і не обробимо їх, вони штовхнуть нас, як камінь у черевику.

6. Подолання патових ситуацій


У кожній парі є несумісні відмінності, але якщо ми не навчимося жити з ними, ми опинимось у глухий кут, коли один вважатиме іншого егоїстом і навпаки. За словами доктора Готтмана, патові ситуації базуються на наших мріях, про які інший партнер не знає, не визнає чи не поважає. Найглибші мрії сягають корінням з дитинства, і різниця між щасливою та незадоволеною парою полягає в тому, що щасливі пари знають мрії своїх колег і вважають допомогу в їх здійсненні однією з цілей їхнього шлюбу. У той же час жоден із партнерів не закликає іншого відмовитись або спробувати маніпулювати своїми мріями. Вони працюють над ними командно.

"Якщо ви опинилися в тупиковій ситуації, спочатку слід з’ясувати, який сон чи сни у нього в роті", - радить психолог. За його словами, яскравою ознакою боротьби з прихованою мрією є переконання, що в конфлікті винен інший партнер. "Ми часто думаємо, що особисті мрії повинні залишатися під прикриттям для функціонуючих відносин. Але коли ви закопуєте свої мрії глибоко під землею, вони" спливають "на поверхню, маскуючись конфліктом, що веде до патової ситуації".

7. Створіть загальне значення


"Шлюб - це не лише виховання дітей, розподіл домашньої роботи та сексу", - говорить Готтман. "Це також може мати свій духовний вимір, глибшу культуру зі своїми символами та ритуалами". За його словами, основною метою кожного шлюбу є створення атмосфери, в якій ніхто не боїться відкрито говорити про свої внутрішні переконання.

Поширена помилка базується на чотирьох основних опорах. На думку психолога, першим із них є ритуали зближення. Це структуровані традиції з чітким сценарієм, на який ви можете покластися. Ви заздалегідь знаєте, як буде розгортатися певна подія, а також знаєте, що будете звертати увагу один на одного, і будете задоволені таким чином, що є значущим для вас обох.

Другий стовп - це підтримка ролей іншого партнера. Ми беремо різні ролі - ми партнери, діти, батьки, співробітники. З точки зору шлюбу, сприйняття власних ролей, а також ролей партнера може або сприяти змістовності та гармонії відносин, або, навпаки, посилювати напруженість.

Третім стовпом загального значення шлюбу є спільні цілі. Окрім практичних цілей, у нас також є глибші, духовні бажання у житті. Одні прагнуть до миру після бурхливого дитинства, інші ведуть дітей до добра та щедрості. Ми часто навіть не говоримо про ці найглибші цілі. "Якщо ви поділитеся своїми найглибшими цілями зі своїм партнером, рівень конфіденційності ваших відносин зросте", - говорить американський психолог.

Четвертий стовп - це загальні цінності та символи. Це свого роду філософський принцип, який веде вас до правильного життя. "Загальні цінності та вірування партнерів часто представляють різні матеріальні та нематеріальні символи. Сімейні історії також відображають глибоко вкорінені цінності, а сам будинок або картини на стінах можуть мати символічне значення".