Зі зростанням рівня розлучень все більше людей опиняються в ролі вітчима. Більшість з нас навіть не замислюються над ідеєю супутника життя про те, що майбутній чоловік включатиме двох-трьох дітей у пубертатному періоді, колишнього партнера та собаку.

батько

Статистика печворк-сімей

У Словаччині зараз розпадається кожен третій шлюб, у Чехії рівень розлучень становить 50%. Переважна більшість розлучених пар вирішили вступити в інші відносини, тоді як у разі другого шлюбу ймовірність розлучення зростає.

Багато пар більше не хочуть укладати офіційні зобов’язання і жити з новим партнером у безпаперовому господарстві. До статистики слід додати неодружені пари, які розлучаються, з дітьми, які вже у партнерстві та беруть на себе нові зобов'язання.

Поточне опитування Статистичного управління стверджує, що сьогодні 40% дітей народжуються поза шлюбом. Відносини, в яких діти, батьки, новий партнер, а іноді і його діти потрапляють у різні комбінації, називаються клаптиковими сім’ями - їх символом є печворк ковдра, зшита з різних текстильних виробів.

Читайте також: Подумайте, чи вимовляєте ви слово розлучення

У вас в цьому хаос? Тож уявіть, як діти сприймають всю ситуацію.

Найбільше це відчує (нова) жінка

При розлученні шлюбу до 80% судів прагнуть, щоб дитина проживала з матір'ю, а батько брав участь у піклуванні протягом виділених вихідних та фінансово.

Якщо через деякий час колишня дружина вирішить знайти нового партнера, вийти за нього заміж і почати жити з ним, вітчим стає частиною повсякденного життя дитини. Вони, ймовірно, будуть проводити більше часу разом, ніж з біологічним батьком, вирішуючи загальні проблеми та встановлюючи правила трохи швидше, ніж у новій родині батька.

Навпаки, роль мачухи набагато складніша. Якщо ініціатором розриву був батько, він також бере на себе частину провини за розрив стосунків. Його час з дітьми обмежений вихідними раз на два тижні.

Ранковий супровід до школи, доставка на кільця скасовується, і багато батьків починають втрачати контакт зі своїми дітьми.

Додавши до цього побудову нових відносин, майже завжди є час, коли діти виявляють невдоволення. Звичайно, його новий партнер.

Мачуха або третій батько?

Поки мама і тато від природи наділені нескінченною любов'ю, терпінням і рабством, вітчим не має ні того, ні іншого. Навпаки, у суспільстві ця роль вважається дуже негативною.

Це одна з причин, чому такі позначення, як мачоха або мачуха, мають негативний підтекст. Каміла Петровська, засновниця платформи для вітчимів у Чехії, також вирішила відреагувати на зростаючу кількість печворк-сімей, вигадавши новий термін - третій з батьків.

Коли вона виявилася новим партнером батька двох дітей, вона хотіла підійти до неї відповідально. На власному досвіді він радить вітчимам з самого початку відповісти на запитання: "Яка моя роль стосовно дітей мого партнера?"

Любите їх як своїх? Виховувати? Допомагати їм у прийнятті рішень? Бути другом? Правильна відповідь - ні.

Каміла Петровська застерігає вітчимів не стилізувати себе під будь-якою позицією, оскільки врешті-решт вони не матимуть емоційного спорядження чи місця для цього.

Читайте також: Хороша подружня криза не повинна бути поганою

Якщо ми зустрічаємося з дитиною раз на 14 днів, єдиним, хто задає тон виховання, є її власні батьки. За словами Каміли Петровської, важливо усвідомити, що як вітчима нам не потрібно нічого робити, і ми повинні робити лише те, що можемо зробити насправді.

Ми можемо запропонувати дітям те, що ми хочемо і що вони готові прийняти. В іншому випадку краще відійти і дати місце біологічному батькові для проведення часу з ними.

Принципи мачухи (і вітчима)

Ми однозначно погодимось, що статистично це мачухи, яким доводиться трохи важче. Можливо, це тому, що вони потрапляють у роль іншого, або суспільство змушує їх відчувати загрозу від щасливої ​​родини.

Як і психологи. Деякі стискають пальці за вітчимами та підкреслюють, що розлука та нові стосунки є кращими, ніж дитинство у непрацездатній сім’ї.

Інші, навпаки, хитають головами, що ми не будемо обманювати природу і що молоді знають, що вони належать до гнізда разом з матір’ю та батьком.

Кілька принципів допоможуть вам у ролі вітчима:

Найбільше болять маніпуляції та почуття провини

Вітчими погоджуються, що їм більше, ніж стукати у двері та складати телефони, доводиться мати справу з проблемами поводження та провини.

Читайте також: 7 символів про те, що ви хороший батько

Їх частіше відчуває партнер, який ініціював розрив відносин та створення нової сім’ї. Незважаючи на своє нове житло, він часто відчуває, що зазнав невдачі, залишив дітей і не живе з ними. У зрілому віці може настати період, коли він шкодує про втрачений контакт або намагається знову і часто безуспішно відновити стосунки.

Це одна з причин, чому багато батьків втягуються в маніпулятивну гру - вони дають своїм дітям багато грошей, нові враження, вони якомога більше заважають колишньому партнеру.

Відповідь, як із цього, непроста. Ми не завжди можемо покладатися на зріле спілкування між партнерами та взаємно врегульовані стосунки.

Психологи рекомендують, щоб маніпуляції, спрямовані на вітчима, завжди вирішували батько чи мати, які постраждали від ситуації. Те, як він досягне успіху, залежить насамперед від стосунків з дитиною.

Для вітчима чи матері діти партнера завжди є чудовою школою особистості, де вони вчаться терпінню та шукають власний простір. Це часто хрестовий похід, а не хрестовий похід.

Засновник платформи «Третій батько» Каміла Петровська рекомендує ввести у відносини три елементи, які полегшать вам спільну роботу: гра, гумор та проникливість. Вони часто зникають у сім’ях з пасинками.