того варте

Я щойно закінчив дискусію з батьками на тему «Чому виховувати дітей по-іншому?» До мене підійшла мати, яка, помітно втомлена та розчарована, почала розповідати мені, які всі рекомендації, які я щойно чув, не можна використовувати. Приємно просити у дитини почуттів, але у неї так багато, що вона не встигає постійно щось обговорювати. Це повага до дитини звучить добре, але вона не зовсім знає, як цим користуватися. Правила необхідні, але дитина їх не дотримується, навіть якщо він йому сто разів говорить. Він постійно з нею домовляється, і вона завжди відступає, бо їй було досить. А коли вона втомлюється або нервує, вона має щось спільне із собою і не думає про те, як почувається дитина.

Я чув багато «АЛЕ» та причин, чому це не працює. Нарешті, мама сказала мені це вона розраховувала отримати деякі вказівки щодо того, як замовкнути свою дитину та організувати, щоб вона слухалася. "Інструкції стосуються побутових приладів, меблів та подібного" неживого "обладнання. Тільки ви можете знайти підхід, який буде працювати саме для вашої дитини, адже це ваша дитина, ви виховуєте його і знаєте його найкраще. Я можу лише давати рекомендації і шукати з вами найкращого вирішення ситуацій, які ВАС переживають з вашою дитиною ", - я відповів на цю спеціальну скаргу. Що означає замовчувати дитину, щоб вона воліла навіть не розбирати. Щоразу, коли я чую занадто багато "АЛЕ", я думаю про одне слово ПРІОРИТЕТ.

Які наші справжні пріоритети?

Змінити свої звичні програми непросто. У кожного з нас є своє життя, деякі проблеми, більші чи менші, які нам доводиться вирішувати щодня. Однак коли хтось запитує нас, Що найцінніше для нас у житті, переважна більшість відповість, що діти. Але що саме це означає? Діти, які від нас нічого не хочуть? Діти, які на щастя здорові і можуть більшу частину часу грати самі по собі, щоб я міг зосередитися на важливих для мене речах? І це які?

Так, це може бути складним завданням, для цього потрібно, особливо з самого початку, багато терпіння та додаткової енергії. Він хоче знайти новий спільний спосіб спілкування та функціонування. Як альтернатива тому, що неприємно для нас вдома, і ми хочемо, щоб це було інакше. Я не видаю «інструкцій для дітей», але намагаюся показати батькам, що вони можуть робити це по-іншому. З любов’ю до найдорожчого. За їхні стосунки, за них самих. Освіта - це робота над собою.

Я звернувся до двох мам, щоб поділитися з нами, як вони сприймають своє виховання. Як виглядають їх зусилля та експерименти. Ні, вони не виглядають ідеально щодня. Однак вони знайшли сенс у своїх починаннях. Вони усвідомлюють, що їхні діти та сім’я є найціннішими, і тому це все того варте.

У Петронели двоє дітей (хлопчик майже 4 роки, дівчинка 17 місяців), у Івана двоє дітей (хлопчик майже 3 роки, хлопчик 10 місяців).

1. Ви відчуваєте, що виховуєте своїх дітей інакше, ніж вони є або були загальновживаними?

Нела: Частково так, але це стосується мене лише змін у формулюванні речень, реакцій, роздумів про почуття дитини.

Івана: Я не думаю, що я роблю це по-іншому. Я роблю це так, як знаю. Думаю, кожен батько так робить. Різниця може полягати в тому, чи будете ви робити це суто інстинктивно, чи навіть думати про це. Якщо ви ходите на освіту лише суто інстинктивно, існує ризик того, що ви будете дотримуватися лише звичних зразків поведінки, в яких ви росли самі, і ці часи часто були не найкращими. Однак якщо ви працюєте в своїй голові над тим, що вам сподобалось і що не сподобалось у вихованні, яке ви отримали, що ви хочете робити точно так само, а що хочете робити інакше, ніж ваші батьки, то у вас є шанс дати свої дитині краща основа для життя. Ми маємо перевагу перед, можливо, нашими батьками, що на ринку є багато літератури з цією темою. Вибір має людина, і я знаю, що наші батьки навіть не говорили про такі книги. І цьому інстинкту, а отже і мені, хоча я належу до іншої мислячої категорії батьків, я так щиро заявляю, що зі мною трапляється, що після безсонної ночі, за відсутності кофеїну, в день " ривок ", часто я ковзаю в площину засвоєних зразків, які часом бувають жахливими і які мені прищеплюють з малих років, а потім мене мучать каяття.

2. Чому ви почали думати про те, як виховуєте своїх дітей?

Нела: Поки мій син був маленьким, мені не потрібно було звертатися до будь-яких батьківських підходів. Тоді ми чекали другу дитину. Я єдина дитина, тому для мене це була абсолютно нова ситуація. Я хотів, щоб мої діти розуміли і грали разом, а не просто билися та сперечались. Я купив книгу "Брати і сестри без суперництва" Адель Фабер та Елейн Мазліш. У цей період виховання мого сина стало більш складним завданням. Коли я намагався виконувати правила криками, це не мало ефекту. Він просто ще більше стиснувся або заплакав, але все одно не зробив того, що я хотів, щоб він зробив. Я був буквально наприкінці, розлючений до божевілля, і не знав, що робити. Тоді ми з чоловіком почали вечорами шукати різні поради та освітні підходи в Інтернеті.

3. Чи працює це взагалі? Як швидко ви отримуєте відгук від своєї дитини?

Нела: Найпопулярніший і найпоширеніший метод у нашому домі - це визнання почуттів дитини. Половину проблем можна вирішити таким чином без крику та будь-яких великих зусиль з боку батьків. Часто достатньо лише звичайного щирого «я розумію». Дитина часто виправдовується, чому не може мати бажаного. У той же час я намагаюся не вживати слова ні, коли це можливо. В принципі, я не так часто кажу їм, що робити, а що робити. Це чудово відволікає увагу від небажаних дій на належні дії.

Івана: У старшого сина зараз був період непокори: кусання, кидання на землю, період, коли все ні-що. Ми спробували все, навіть гарне слово, поговорити, ми також дали йому дупу - зізнаюся, навіть крик. Нічого не працювало. Тож ми почали залишати місце, де стався інцидент (конфлікт з іншою дитиною), це було для нього формою покарання. Він намагався когось на дитячому майданчику, я вибачився перед мамою постраждалого, бо у моєї дитини стався напад, і ми швидко залишили дитячий майданчик. Маленькому було сумно, що ми залишили поле, де було так здорово грати. Далі, замість бою, обійми почали спрацьовувати для мене під час втомленого, роздратованого нападу моєї дворічної шиї. Сильні обійми, бо я опинився в такому відчайдушно загубленому стані, що він не знав, що робить. Він заспокоївся, і тоді ми поговорили про його проблему. Я потрапив у наші давні часи з нашої дупи, і ніхто не цікавився, чому я злий. Але кожна дитина - це індивідуальність, мій другий син зовсім інший, хлопчику, тож ми побачимо, що з ним станеться.

4. Де ви берете інформацію про освіту?

Нела: Я черпаю інформацію з книг (Фабер, Леман), з Інтернету та коли я справді є
в кінці, тому я телефоную до Зузки, і вона завжди знає, як мене добре вести.

Івана: Я прочитав близько трьох книг про освіту, я ототожнювався з чимось, а не з чимось. Мені спало на думку, що коли я сильний у своїх рішеннях і вірю в себе, а також покладаюся на інтуїцію, а не лише на раціональну, і те, що написано в книгах, адже кожна дитина - це унікальна особистість, тоді я це добре дам.

5. Ваше оточення (сім’я, друзі) визнало, що ви намагаєтеся підійти до дітей по-іншому?

Нела: Нам пощастило з толерантними бабусями та дідусями, навіть якщо вони, мабуть, робили деякі речі інакше, вони не втручаються у наше виховання. Вони внесуть максимум за допомогою якоїсь поради, але від нас залежить, чи будемо ми її використовувати. Я передплачую книги матері про виховання, і вона із задоволенням їх читає. Вона застосовує деякі нові підходи. Ми обмінюємося порадами щодо виховання дітей з друзями, у яких є діти, маємо багато "тематичних досліджень" вдома.

Івана: прийнято, минулого разу мій власний батько похвалив мене за один із захоплень мого сина, який, як я добре зробив, без бійки і криків.

6. На вашу думку, невеликі зміни в освіті також мають сенс?

Нела: Звичайно, так. З дня на день нічого немає. І я навіть не на півдорозі до ідеального батька. Я багато кричу, іноді ляпаю дверима і вже роздав кілька ослов. Я часто починаю з фрази «Ні». Мій син часто не розуміє, що я намагаюся керувати собою, і йому часто вдається набирати мене знову і знову, і тоді я погрожую і підвищую голос, і мені зовсім погано .

Івана: вони є, але я в основному вважаю, що якщо ми з чоловіком будемо жити добре, то малі приєднаються до нас.

7. Це виснажує? Це взагалі того варте?

Нела: Я б сказав, що діти виснажують. Який би підхід не вибрав батько. Але я визнаю, що, наприклад, дотримання правил - це не лише гарантія для дитини, а й для мене. Я знаю, що деякі речі такі, як є, і мені не потрібно мати внутрішньої дилеми, щоб побачити, чи буде це інакше зараз. Деякі навчальні методи (розуміння, а не використання заперечень) спростили наше повсякденне життя, усунувши сварки та спалахи гніву. І найкраще, ці самі методи застосовуються до спілкування з іншими людьми. Іноді мені доводиться сміятися, коли моє
мій чоловік каже: "Я думаю, ти злишся", або заспокоює мене: "Я вас розумію".

Івана: все того варте, я наведу приклад, який дала мені мудра жінка. Як батько, я маю величезний вплив на свою дитину. У хірургії у лікаря-психолога були дві жінки, в однієї була на дюйм коротша нога, а в іншої - рука і нога. Дівчинка з коротшою ногою була купою нещастя після того, як її виховали батьки, не вірячи в себе, і вона все ще думала, що всі навколо бачать дюйм, на якому не вистачає її ноги. Вона звинуватила свою сантиметрову коротшу ногу у всіх життєвих невдачах, таких як розлучення, звільнення тощо. Жінка зі значно більшою вадою, батьки якої прищепили їй ідею не здаватися і боротися з несприятливою долею, є професором університету, водієм автомобіля та дивовижним впевненим у собі оратором. Все залежить лише від того, як ми підходимо до речей і яке ставлення до життя ми виллємо в голову наших дітей, чи то ставлення жертви, чи переможця. Ось як я це бачу.

Не будемо шукати причини, чому це не працює, давайте шукати, як це працює.