Мама в/після батьківської "відпустки" = кандидат у топ-службовці року
Почну з кінця. З моменту закінчення університету я працюю в галузі людських ресурсів, а не лише в тому сенсі, що фотографую документи в копіювальному апараті, печатую та прикриваю свій підпис, якщо б я потрапив на автограф-сесію в Forbes і звичайно, не забудьте зіткнутися пропорційно кількості кави з машини. Скажу вам, що матері з маленькими дітьми завжди були настільки хитрою справою під час співбесід та працевлаштування, де всі (за винятком мене, я, мабуть, тоді вже знав, де я опинюсь) спочатку задавались питанням, чи є у дитини ротавірус, стрептококи та інші. півні 5 або 6 разів на рік, чи є у нього алергія та вроджені захворювання, успадковані від 36-го коліна з батьківської сторони, і скільки членів сім'ї будуть за ним доглядати, якщо це потрібно . просто тому, що персонал у голові плутає інтеграли і матриці з розрахунком, який багато разів про жінку - матір, що махає папером від лікаря. Сумно, я знаю, але вони не уявляють, чого вони пропускають, і якби вони знали, вони б закочували червоний чохол на наш килим від входу в будівлю.
Я це зрозуміла, коли почала працювати з дитиною. Не зовсім спеціально в галузі людських ресурсів, але тому, окрім декретної відпустки, я справді не можу цього більше терпіти, бо я насправді знав, як розмовляти в Бойніце в павільйоні приматів із красенем, який має коробку бананів на голові назавжди. Мій мозок не міг зробити більше, пам’ять (якщо ви можете це так назвати) вже була глибоко під палубою, що неймовірно збудило мене, і я почав боятися моменту, коли повернувся на своє місце і в в той же час припливи в моїй голові.
Джек, а чим я гірший? Я можу обробляти дитину, домашнє господарство і працювати цілодобово. Ну, я можу з цим впоратися, ні, і щонайбільше, коли я живу зі своєю свекрухою. Ха. Однак я покажу їй, що я не такий неможливий, як її вірші, тому це стала такою грою на виживання, прикидаючись, що можу все робити, і з американською посмішкою на обличчі. Ну, дозвольте сказати вам. Мені. 
Приблизно, такий стандартний день (не у всіх) був трохи «барвистим» з самого ранку.
Коли нам потрібно, щоб дитина прокинулася о восьмій, тоді, звичайно, він тягне на годину довше, і ти починаєш обчислювати, що залишити поза ранковою церемонією, чи туалетом, сніданком чи тим і іншим, так що принаймні я пам’ятаю електронні листи та термінові телефонні дзвінки. Дитина нарешті прокидається і починає цирк - роздягаючись, нестримно бігаючи по кімнаті, змушуючи сідати на шербель, одягатися, а вершиною програми є сніданок без того, щоб одяг був схожий на бій пейнтболу. Ну нічого. Це не звільнило. Я кидаю кілька крихт, на яких, можливо, знайшов. під столом. А я готую. Якась швидка поїздка, яку я скоригував за 30 хвилин, але я опишу це кольором і дам ім’я, яке, можливо, навіть гурман розгляне, замовляючи його із щоденного меню. Щось на зразок курячого перкельта, і ми називаємо його пухнастими курячими грудьми без кісток, складеними конфі макаронами, укомплектованими куркумо-лимонним діпом, наприклад.
13: 00h ми їдемо додому, huraaaa. Вдома лише обід, триста телефонних дзвінків і знову цирк погоні та сну вдень. У мене є 2 години на роботу. Дитина все ще спить, я все ще встигаю кинути її в пральну машину, попрасувати кошик з білизною, який я зустріну в кімнаті кілька днів, але він стратегічно розміщений так, що свекруха не може побачити його з дверей.
Приходить свекруха. Режим автопілота ввімкнено, і поки про це не повідомлять, він не забуде відображати все в своєму куті огляду. добре добре пані мамо, ви праві, моя вина, моя вина моя велика вина. За інших обставин я б розірвав сорочку від нервів і відчаю, але навчився доглядати.
Дитина прокинулася, ми граємо у всі ті божевільні ігри, які навчили його тата і, звичайно, маємо успіх. Ми стрибаємо до магазину, дитина біжить серед кошиків, я півгодини шукаю його між полицями і стандартно вивантажую з магазину 3 повних пакети, а дитина розкладає по всьому моєму дому.
Володар творіння приходить додому. Він повільно переходить з робочого режиму на домашній. У цій годинниковій бульбашці він неохоче спілкується з ним, що б там не було сказано, і відчайдушний крик про допомогу зникне в його вибірковій глухоті. Ні зображення, ні звуку. Потім він починає повільно брати на себе обов'язок і дізнається, що у нього є і дитина, і дружина. Приблизно о пів на сьому вечора, і коли я запитую, що ти робив цілий день, і якщо нам не нудно, я отримую крововилив у мозок, але, мабуть, дам йому прочитати цю статтю один раз.
Ще є вечірнє оздоровлення дитини, про яке я, звичайно, подбаю сама, бо не якби чоловік цього не робив, робив і навіть сподобався, але це зайняло б приблизно втричі більше часу та наслідків розуміючи, що опалювальна ванна кімната буде знову злизаною. Ну данина моїй помилці, я повинен був навчити його робити все швидко і ефективно, але що з ним, коли він схожий на коалу, притиснувшись до дерева.
Наближається церемонія закриття, коли мої будильники крутяться від втоми, і я не можу дочекатися, щоб прийняти горизонтальне положення в ліжку. Дитина випиває ще 24 рази, а потім обіймає і спить. Швидкий душ і флісовий котел в ковдру. У ній розкриваються двері і в них коала (чоловік) у рушнику зі знайомою посмішкою на обличчі показує, що буде. Так наближається, і передньозадній рух вказує на його намір. Потім мій мозок скорочується на секунду, і останній урок цілого виливу проходить у мене в голові:
Жінка/мати/працівник є прототипом багатофункціонального пристрою, здатного запускати, вирішувати та успішно виконувати декілька завдань відповідно до їх важливості, бездоганного управління часом, стійкості до стресів, від в * вна в'язання не батогом, а просто цілим Різдво. але скільки роботодавець може побажати?