Запитання користувача:

Хороший день,
Я мама 5-річного сина, і довгий час, з моменту його народження, роль моєї матері була абсолютно невиконаною. Я не розумію, що інші матері вважають дивними. У мене часто виникають такі думки: я не знаю, що з цим робити. Що трапилося зі мною? Мені це зовсім не подобається і т.д. Мені нудно грати з ним. Інтерв’ю з ним мене турбують. Я не маю негативних стосунків з дієтою, мені просто не подобається проводити з нею час.

мені

Це правда, що дієта з’явилася у світ незапланованою, так би мовити, зовсім випадково. На той час я вже був одружений, тож це не було страшенно інакше. Також з фінансового боку немає проблем. Його існування мене дуже здивувало, але я дуже сподівався на дієту. Мені здалося досить цікавим перебувати у другому стані і спостерігати за розвитком іншого організму в моєму тілі.

Перші проблеми виникли логічно після його народження, особливо коли післяпологові гормони зникли, і я зрозумів, що втратив щось важливе. Я втратив свободу робити те, що хотів. Поки що я сприймаю це як жахливий тягар, з яким я не справляюся, навіть якщо виявиться, що вік дієти покращує старший раціон - менше часу). Це обмеження лякає мене особливо тоді, коли я усвідомлюю, скільки часу я провів із ним і що міг зробити і пережити за той час. Крім того, ми жили в абсолютно чужому місті, тож із цим було пов’язано значне соціальне. ізоляція, що погіршило мою ситуацію. Якийсь час я почувався в’язницею.

На щастя, мій чоловік - тип матері, принаймні навпроти мене, тому він представляв мене у багатьох відношеннях. Незважаючи на все, я не маю хороших стосунків із чоловіком як батьком, який діє, і ми розглядаємо можливість розлучення. Я вважаю за краще не обговорювати тут причину розриву. Враховуючи цю ситуацію, виникає велика дилема, хто залишиться з дієтою.

Я борюся з цими почуттями до власної дієти, вона завжди залишалася незмінною, і я дуже шкодую. Досі мучило мене мучительне каяття, що я не в змозі здійснити ідеальну матір. Як частина цього консультативного центру, я хотів би запитати, що ви про це думаєте - як експерт, відповідно. як боротися з ситуацією.

Відповіді:

Хороший день,
здається, ти чомусь не бачиш своєї місії в дитині. Дитина не допомогла вам вибратися з життя, незважаючи на те, що йому вдалося зірвати вас з рейок. Ви офіційно відповіли відповідально. Але десь усередині, ніби ти продовжував жити своїм життям, як і раніше, це просто не працює. Це ніби ви застрягли десь при пологах. Насправді ви підпорядковані народженню дитини. Але ви цього не прийняли.
Лише однієї дитини було недостатньо, щоб тягнути вас на батьківський шлях. Це може звучати важко, але схоже, ви заглянули в той час, коли зможете знову прожити своє життя. Свобода і вміння робити те, що ти хочеш, бути добрим для тебе дуже важливо для тебе. І ви не можете знайти його в дитині та з нею. Тільки дитини було недостатньо, щоб ти захотів жити як мати.
Винуватець зрозумілий - дитина. Але ви не можете звинуватити його. Це звучить як дуже сильний конфлікт. Ви повинні бути розчаровані, сумні, і я думаю, що іноді ви справді засмучені десь усередині. Ви вирішили це, живучи у якійсь формальній оболонці, де відповідально виконуєте свої ролі та обов’язки, але насправді ви відчуваєте, що перестали жити (?), Або якось застрягли в тому, що для вас важливо.

Я вважаю, що мені все ще важко відповісти, і мені цікаво, які ваші очікування. Якби ця «порада» все вирішила, як би тоді виглядала ситуація? Потратьте трохи часу зараз. Хочете, щоб у вас прокинулося материнство? Ви хочете шукати цей шлях? Або ви їй не вірите і просто хочете знати, як вижити, не завдаючи шкоди своїй дитині, в тому числі і вашій? Яка ваша мета? Я можу допомогти вам досягти своєї мети, але тільки ви повинні поставити її самі. Тож якби все було дивом вирішено, як би тоді це виглядало? Від цього також залежить те, як ви вирішите ситуацію.

Що стосується материнства, як і все життя, його сенс не приходить сам по собі. Треба дати йому це. Для вас зараз дитина - це те, що позбавило вас свободи. Що ви отримуєте цим поглядом, а що втрачаєте? Що ви насправді отримуєте та втрачаєте, не маючи змоги прожити своє життя, як планували? Як інакше ви могли подивитися на свою дитину? (Можливість залишити щось позаду? Можливість реалізувати себе в батьківстві, в пологовому центрі, дізнатись нові речі про батьківство та зробити його цікавішим?) Що ви здобули і чи можете отримати, будучи матір’ю? Це питання, які можуть вам допомогти менше дотримуйтесь своїх початкових планів і будуйте нові. Навчіться жити щасливо в цій новій ситуації і не чіплятись до старої. Якою є ваша готовність до змін? Зміни завжди важкі і завжди означають втрату старого. Іноді доводиться важко сумувати. Не соромтеся відповідати на всі ці запитання, бажано письмово зараз (хоча і в дописі).

Я вірю. що ви знайшли для себе натхнення. Якщо ви іноді згадуєте щось із цього і робите це чесно (відповідайте на ці запитання, визначайте цілі, досліджуйте те, що ви насправді відчуваєте тощо), ви можете допомогти собі. Однак ідеально було б знайти терапевта, з яким ваші цілі, почуття та інші плани було б набагато легше для вас з’ясувати.