Чому батьки сперечаються про дітей? Чому діти втрачають одного з батьків? Чому люди в судах та соціальні працівники плачуть? Чому адвокати потирають руки і чому судді не судять, а визначають переможців? Відповіді здаються складними, але вони прості за своєю суттю - справа в грошах та виграші. Результат - зруйноване життя тисяч дітей, матерів та батьків. З роками нічого не змінюється. Отже, якщо судді можуть вирішити, кому подарувати дитину після розпаду сім’ї, якщо адвокати заробляють багато праці і, як правило, «чим довше, тим краще», доки в соціальних закладах є жінки працівники, які почуваються покликаними моделювати ідеального батька, поки це ще не буде добре для дітей.

Однак ми знайшли "святий Грааль" захисту добрих сімейних стосунків дітей із розбитих сімей. Ми називали це "Мета 40". Це те, що ми намагаємось переконати у створенні довірчої галузі та законодавців. Meta 40 може раптово змінити поранений світ розбитих сімей. Це принесе спокій і розум до залів судових засідань, полегшить суддів і дам в кабінетах, полегшить психологів, психіатрів і судових експертів, скоротить час очікування розумного життя розділеної сім'ї і, перш за все - усуне боротьбу за дитину і придворні турніри для кращого батька.

Ми перенесли речі. Розпочались сферичні дискусії щодо необхідності зміни чинного сімейного законодавства. Вони дуже активні та жадібні змін, і, як завжди, у них багато думок. Кожен хотів би ввести хоча б одне слово до нового закону. Є єдиний консенсус - потрібні зміни.

Однак нічого принципового не зміниться без Meta 40. Щойно згаданий "святий Грааль" приносить нову філософію та шанс.

То про що йдеться?

По-перше - правоздатність дітей повинна бути посилена. Як і раніше, дитина не може бути просто об'єктом батьківських прав. Це має бути самостійне утворення, адже навіть у дитини є власні уявлення про добро і зло. Це не просто продовження психічних процесів, почуттів та поглядів матері чи батька. Дорослі повинні навчитися мислити головами своїх дітей. Як тільки вони потенціюють свою сім’ю, вони повинні намагатися підтримувати принаймні хороші сімейні стосунки. Оскільки шлюб чи партнерство можуть бути швидкоплинними, але для дитини мати та батько - це щось вічне. Хоча двоє не витримують.

Ніхто не знає, що найкраще для дитини. Ніхто не може претендувати на виключне право визначати, що є бажаним і необхідним для дитячої душі. Тільки дитина сама. Вона не бачить світ через окуляри ідеалів зламаних чиновників. У нього є свій світ. Залишимо його йому. Саме в цьому полягає юридична суб’єктивність, але ми до неї повернемось.

По-друге - дитина - це не звір (зрозумій річ)! Тому його потрібно зупинити. Доручення - це підступний поєдинок, в якому переконують більш підступні. Коли ми перестаємо довіряти дитину, оригінальну істоту, ми припиняємо боротьбу. Якщо суддя не зможе визначитися з переможцем, просто контролюйте, як ми пояснимо нижче, тоді не буде підстав давати хабар, купувати експертів, годувати адвокатів та мати справу з державними службовцями чи чиновниками.

По-третє - доручення потрібно змінити на спільний догляд. На функціональній схемі, яка створить нові правила стосунків мама - дитина - батько. Мати без батька, батько без матері та дитина з батьком та матір’ю. Просто, правда? Спільне піклування є надійним грунтом для сімейного плану, який є своєрідним Ноєвим ковчегом після сімейного розорення.

Давайте повторимо три стовпи, що ведуть до Mete 40 і формують спільну схему догляду - (1) дитина в центрі інтересів, (2) суди не повинні приймати рішення, але контролювати, і (3) план сім'ї.

МЕТОД 40

У параграфічній промові Meta 40 може звучати приблизно так:

"У рішенні про розірвання шлюбу батьків неповнолітньої дитини суд регулює здійснення прав та обов’язків між батьками та дитиною на основі сімейного плану. Якщо такого плану немає, суд після марного запрошення подати сімейний план встановлює спосіб складання сімейного плану, зокрема запрошує опікуна, законного представника неповнолітнього та інших фахівців та регулює здійснення прав та обов’язків, передбачених цим Законом, сімейних зв’язків якомога рівномірніше, за винятком випадків, коли є підстави для спеціального розгляду, що вимагатиме.

Сімейний план повинен включати, зокрема:

  1. (а) визначення відповідних елементів найкращих інтересів дитини, їх конкретного змісту та приділення належної уваги кожному з них стосовно інших,
  2. (b) метод особистої гігієни, який враховує волю та потреби неповнолітньої дитини,
  3. (c) як забезпечити співпрацю з метою виконання зобов'язання дитини співпрацювати зі своїми батьками у догляді та вихованні дитини, забезпечуючи, щоб контакт між дитиною та батьками становив щонайменше 40% від щомісячний час, якщо інше не погоджено,
  4. (г) спосіб матеріального забезпечення дитини та догляд за її майном, зокрема розмір та спосіб сплати аліментів,
  5. (д) визначення постійного місця проживання,
  6. (f) метод позасудового врегулювання суперечок між батьками, що стосуються сімейного плану ".

Батьки, які можуть домовитись про те, як працюватиме розбита сім’я, в якій дорослі ненавидять одне одного, не потребує жодних законів. Просто постукайте по плечу. Тоді є ті, кому потрібно встановити правила і жити розумним життям. Але вистачає тих, хто застряє і ні за що не здається. Ні кроку. Ти це знаєш.

Що ж тоді трапляється в судах у випадках, коли комунікація проштовхується в кріокамеру, а одного або обох батьків заливає вогонь і сірка? Більше ніж у 80% випадків суддя дитини грабує матір, приблизно у десяти зі ста випадків дитина йде до батька, оскільки це можуть бути гроші чи влада. І лише близько 10% дітей залишатимуться на дорозі між двома батьками. Навіть часто зі стиснутими зубами. Перебування з другим батьком вимірюється секундоміром ... Хтось думає, що так хочуть діти? Хтось думає про дітей?

Жодна сім'я не працює за зразком, визначеним кимось іззовні. У кожній родині свій стиль життя. Що стосується зловживань та загрози здоров’ю, навіть життю, то ніхто не цікавиться функціонуванням сім’ї! А дитина в сім'ї? Він створює власні зв’язки. З кимось твердішим, з іншими більш крихким. Ще раз з моєю матір’ю, іноді більше з моїм батьком. Відповідно до стратегії, яку розуміє лише він. Хто може моделювати живе срібло дитячих стосунків?

СПІЛЬНИЙ ДОГЛЯД

Давайте зійдемо з підлоги. Етимологічно (значення слів) термін «ділитися» означає мати щось разом, брати участь у чомусь, але також довіряти чомусь, ділитися тощо. Одне слово виражає суть сім’ї як такої. Однак давайте також усвідомимо, що піклування пов’язане не тільки з батьками, але й з самою дитиною. Адже дитина піклується про своїх батьків. Це відновлює їх любов та інтерес, тим самим задовольняючи їх емоційні та психосоціальні потреби. Дуже важливо для психічного здоров'я.

Буде суперечка щодо розподілу сімейного життя. Мої батьки втратили зв’язок і єдине, що вони можуть зробити, замість того, щоб шукати рішення, вони йдуть геть. Дитина не має шансів накласти вето на рішення. Він повинен вижити. Тільки. З плачем під ковдрою.

Його батьків раптом цікавить лише те, з ким він залишається і хто заплатить гроші. Нікого дитина насправді не відчуває. Дорослі не розуміють, що їм можуть подобатися мама і тато. Хоча вони ненавидять одне одного. Дорослі не розуміють, що воно не відчуває такої ж ненависті, як мама чи тато. Дорослі не розуміють, що він не розуміє, чому він повинен бачити батька, який програв бій менше, ніж коала в зоопарку. Я багато чого не розумію. Дорослі.

Мета 40 означає кінець волі дорослих. Не можете домовитись? Гаразд Таким чином, закон призначає дитину батькам так, щоб кожен з них був із ним щонайменше 40% часу з кожного місяця. І дитина вирішить, з ким і коли він буде в решті 20%. Тільки. За смаком. Залежно від того, хто про нього дбає. Відповідно до вашої власної стратегії. Що б це не було. Тому що лише дитина розуміє цю стратегію. Це треба поважати.

життя

Фото ілюстрації: stux, pixabay

Відмінність від почергової допомоги полягає в тому, що вона не буде попередньо запрограмована з до. Час може варіюватися від місяця до місяця, залежно від ситуації. За одним винятком - що загалом це повинно становити 40%. За словами професора Вільяма Бернета, психіатра з Університету Вандербільта в Нешвілі, дослідники погодились, що батьки повинні бути з ним не менше сорока відсотків, якщо він хоче задовольнити емоційні потреби своєї дитини і якщо він чи вона повинні мати освітній вплив і вплив на його або її здоровий розвиток. час. Там, де батьки не можуть домовитись, держава повинна взяти на себе роль супер-батька та досягти співпраці.

Сімейний план

Фото ілюстрації: pixabay

Матеріальною формою спільного догляду є сімейний план. А чому не батьківські? Бо мова йде не лише про батьків, а особливо про дитину та її сім’ю. Сімейний план - це особлива тема, яка має свою специфіку. Ми обговоримо це в наступному дописі. Богуш Ленгардт, який вивчав передові практики з кількох інших країн і розробив основу для чогось, що може створити чіткі правила для словацьких розділених сімей, щоб приховати батьківську ненависть і навчитися співпрацювати, давно присвятив себе батьківському плану Ради з прав дитини.

Meta 40 - це не догма, а форма вимушеної співпраці, яка покликана привести батьків до розумного співіснування та збереження функціональної сім’ї за новою схемою. Вже не мама, тато і дитина, а мама - дитина - тато. Сім'я для дитини, в якій дитина живе без матері та батька, але з матір’ю та батьком.

Противники Meta 40 сперечаються, що робити, коли справа стосується домашнього насильства. Що робити, якщо один із батьків недостатньо співчутливий, що якщо ... Кожне насильство в нашому суспільстві є злочином. Більше того, це не може вирішити цивільний суд без ретельного розслідування. Домашнє насильство є перешкодою для сімейного плану, тому такі випадки потрібно відмінити та передати в поліцію.

Що таке менш чуйний батько? Хто і коли визначав шкалу співпереживання? Відомий клінічний психолог Катаріна Гайдова дуже мудро прокоментувала цю тему: «Дитина має право на батьків, якого має!» Тільки держава створила ідею, що вона повинна моделювати ідеального батька, а потім присудити перемогу тому, хто прийде найближчий до ідеї. Бійки за дитину. Бої за доручення дитини.

Що таке нова філософія, новий революційний підхід?

Держава повинна змінити свою точку зору та підійти до розділених сімей, щоб захистити добрі сімейні стосунки та зв’язки дитини. Уявіть це так: батьки сваряться і розлучаються. Дитина встає, звертається до суду і каже: "Мої батьки сперечаються зі мною, робіть щось, щоб я їх не втратив, і я міг функціонувати без них і з кожним з них".

Мета 40 - це захист хороших сімейних стосунків дітей із розбитих сімей. На початку батьки зустрічалися, щоб народити дітей. Вони створили сім’ю. В кінці цієї сім'ї держава та дитина збираються для збереження сім'ї дитини. Ніяких бійок. Ніяких експертів. Ніяких юристів. Жодних суддів. Немає видалених батьків.

Йозеф Тінка

Залишити відповідь Скасувати відповідь

Вибачте, ви повинні увійти, щоб залишити коментар.