На сьогодні кордони та свобода є однією з найбільш обговорюваних тем у вихованні дітей. Чому вони такі гарячі? Що нас насправді турбує тут? Про що це?

По суті, це намагання встановити межі, щоб дитина не відчувала себе надто обмеженою чи жорстоким. З іншого боку, батьки відчувають потребу показати дитині, як справи у світі, які обмеження приносить щоденне життя.

Або іншими словами, це можна коротко: Як не бути авторитарним батьком чи, навпаки, ліберальним дворецьким наших дітей!

Ця стаття прагне розглянути проблему з різних сторін. Він спробує запропонувати, чи можна розкрити можливі відповіді на сумніви щодо порушених питань.

межі

Кордони як природна частина життя

Одним з основних фактів, який нам, батькам, потрібно усвідомлювати, є те, що межі є природною частиною кожної живої істоти. Це справедливо для кожної людини, хоча ми часто відчуваємо невпевненість у встановленні меж у своєму вихованні. Навіть найпростіші організми мають на поверхні тонку мембрану, за допомогою якої вони вирішують, що отримувати в організм, або, навпаки, вилучають із своєї глибини. Ця мембрана дозволяє їм жити. Отже, це умова та необхідність існування буття. Саме ці знання містять різноманітні межі, які можуть допомогти нашим батькам допомогти нам встановити мирні, але тверді та недирективні межі у житті наших дітей. Однак необхідно усвідомити, що крім біологічної мембрани - шкіри нашого тіла, є ще дві, які насправді непомітні: емоційна та когнітивна.

Тому під час навчання необхідно усвідомлювати, що наша турбота також повинна включати нарощування емоцій проти цих крихких невидимих ​​структур, оскільки їх порушення має такі ж руйнівні наслідки, як і фізичні травми.

У конкретній ситуації це може виглядати так:

Дитина біжить вулицею, падає і від душі плаче. Ми не будемо говорити йому, що це ніщо, що воно зцілиться, що це врешті-решт не може йому так нашкодити. Навпаки, ми притискаємось до нього, торкаємося до нього, щоб заспокоїти, щоб він відчував, що ми тут з ним. Ми виявляємо йому співчуття словами: «Ти впав, і боляче. Твоє коліно потерте, ... я тут з тобою! Я знаю як ти почуваєшся… "

Таке рішення проблеми вказує на повагу батьків до фізичних, а також емоційних пошкоджень. Це дає дітям повідомлення про те, що ми сприймаємо їх, поважаючи їхні межі. Тоді їм буде цілком природно шанобливо поважати межі оточення. Вони зможуть підійти до них творчо, вони зможуть з ними мати справу.

Головний принцип - взаємна взаємодія

Застосовується принцип: для того, щоб почувати себе добре і безпечно, зовнішнє середовище повинно забезпечити нам певні межі. І навпаки, те саме вірно: ми теж повинні поважати межі інших. Коли ми готові співчувати дітям, ми виявляємо, що їм теж потрібні чіткі межі, щоб почуватись добре та комфортно. Однак не будемо забувати той факт, що діти поступово розвиваються і що нам потрібно відповідно змінювати свої батьківські межі. Багато батьків стурбовані тим, що кордони пригнічують творчість людини. Але коли ми усвідомлюємо, що, наприклад, завдяки закону гравітації, людська винахідливість розвинулася до літаків, здається, все навпаки.

Межі та свобода

Відносини між кордоном і свободою дуже часто сприймаються як суперечливі або неясні. Тоді батьки не мають необхідних вихідних точок для їх застосування на практиці. Ми відчуваємо, що уявна лінія майже непомітна, швидше в площині почуттів ....

Однією з речей, яка допоможе нам встановити межі свободи, є усвідомлення того, що кожна людина здатна вижити і розвиватися лише за умови, що вона задовольняє основні інстинктивні потреби.

Ці потреби можна вказати в наступному порядку важливості:

  1. Потреба в любові та прихильності
  2. Харчування, тепло і чистота
  3. Потреба у внутрішньо контрольованій діяльності в навколишньому середовищі

Однак слід зазначити, що різні потреби мають різне значення на різних етапах життя. Прикладом може бути потреба втамувати голод. Це дуже сильно в період новонародженості та є критичним для розвитку особистості, але його актуальність та наслідки з віком будуть слабшати і поступово стабілізуватися. З іншого боку, потреба у коханні є постійною необхідністю протягом усього життя.

Давайте розглянемо індивідуальні потреби більш детально.

Любов

Потреба в любові та прихильності - дуже важлива, але в основному складна річ. Ми всі сходяться на думці, що любов без кордонів - це основа життя. Він повинен бути безумовним і безумовним. Його вплив впливає на всі процеси росту і розвитку. На жаль, нерідкі випадки, коли любов пошкоджується прихованим страхом батьків перед тим, чи є дитина якимось чином "неадекватною", чи вона досягне успіху в житті. І тому з раннього дитинства з ним може трапитися так, що він не зазнає безумовного прийняття і, отже, не росте впевненості в житті.

Ми можемо показати проблему потреби в любові в такій домашній сцені:

Дитина гралася на вулиці і прийшла додому дуже задоволена. Однак він повернувся повністю забрудненим із грязі. Мама вітає його або з прихованим, або з відкритим невдоволенням, швидко роздягає одяг і відправляє в душ. Тільки коли дитина чиста, як з коробки, вона отримує сигнали прихильності. Пізніше ця ж дитина намагається привернути увагу батька, який сидить на стільці і читає газету. Але що він зробить, щоб не потрапити в халепу? Вона вміло ковзає на коліна і починає запитувати, про що я пишу. Батько відповідає на любов до знань терплячими поясненнями, і дитина отримує свою дозу прихильності, навіть якщо це не безумовно, але заманено розумним трюком.

І діти використовують багато з цих стратегій, щоб завоювати прихильність батьків. Їх гратимуть, граючи на фортепіано, демонструючи інтелект і хороші оцінки в школі, любов до батьків або готовність допомогти. Дівчата особливо дбають про гармонію, тому вони використовують різні можливості, щоб заслужити прихильність та увагу. Хлопчики, здається, менше залежать від гармонії, звертаючи увагу на неадекватну або небезпечну поведінку. .

З вищесказаного може здатися, що батьки повинні завжди і негайно бути доступними для своїх дітей. Чи означає це, що батьки повинні дозволяти своїм дітям відчувати, що вони їх люблять у повній мірі? Де правильний кордон? Це в нас, всередині нас. Це переконання, що свобода і незалежність розвинуться лише тоді, коли діти будуть впевнені в нашій безумовній любові. Ми відповідаємо за задоволення цієї природної потреби. Як відгук це повернеться до нас тим, що наші сумніви та плутанина у встановленні меж поступово розтануть.

Крім того, це допоможе нам усвідомити, що ми можемо жити любов повною мірою, лише якщо ми не заважаємо один одному, і кожен з нас знає свої межі буття. Тільки завдяки такому стану безпеки ми передаємо одне одному сигнали про те, що його приймають і люблять.

Повернімося з цією логікою до нашого прикладу з дитиною, яка спочатку приділяла увагу хорошою стратегією. Давайте опишемо, як би виглядала ситуація, якби дитина не потребувала жодних хитрощів і отримала безумовну любов.

Коли дитина приходить, мати відповідає на його задоволення. Він усвідомить необхідність грати в грязі та запропонує можливість поділитися своїм досвідом. Він звертає увагу на дитину так, як йому це потрібно в даний момент, слухає його, ділиться з ним насолодою від гри. Потім він вказує на вимогу чистоти в квартирі, а також свою і просить дитину роздягнутися у ванній і піти в душ.

Коли дитина підсувається до батька в газеті, який усвідомлює необхідність бути разом і дозволяє вести себе туди, куди дитина потребує, наприклад, «Що з тобою сталося сьогодні?» Якщо батько дуже втомився, дитина просить короткий час для себе, а потім присвячується йому. Якщо у дитини є впевненість у любові, він поважає потребу татового відпочинку і повернеться пізніше.

Ми, батьки, часто стикаємося з проблемою обмеження прихильності з часом, адже окрім дітей, у нас є робота, домогосподарство, інші члени сім’ї, друзі, час для себе та власних інтересів. Багато дітей потребують уваги в ситуаціях, коли це нас зовсім не влаштовує, наприклад: телефонний дзвінок, відвідування, приготування їжі ... При багаторазовій поведінці такого роду, яка привертає увагу неналежним чином, добре запитати: чи дитина відчувати регулярну увагу без того, щоб йому довелося благати про неї? Чи повністю присутні батьки у догляді за дитиною, а не лише навпіл, а думки, очі та слова - зовсім деінде?

Кожному, особливо дитині, потрібні специфічні враження, які можуть довести, що оточення сприймає і вважає їх важливими. Якщо їх постійно повторювати, довіра до дитини зростає, як основа незалежності та радості пізнання світу. Потім дитина здійснює дослідницькі дії навколишнього середовища без батьків, поступово і все ще тривалий час. Дитина, яка впевнена в любові та прийнятті, також у багатьох ситуаціях може прийняти межі батьківської прихильності. Наприклад, у боротьбі брата або сестри за увагу моєї матері. Скажімо, як у сім'ї, де вони мають двох дітей, обох дуже маленьких (1 і 4 роки), і тому істотно залежать від батьків. Часто трапляється так, що діти відчувають відсутність прихильності. Просто тому, що моя мати єдина, навіть якщо вона пожертвувала собою, щоб розірватися. Однак якщо мати наважиться провести лінію чіткими словами та сигналами, коли вона працює над одним із дітей, ситуація з часом суттєво зміниться. Дитина, яка відчуває кордон на власній шкірі, з іншого приводу дізнається, що він також отримує виняткову увагу матері, і "суперник" повинен почекати. Таким чином, емоції поступово звільняються і постійний попит на увагу з усіх боків зникає.

Харчування, тепло, чистота

Подібно до того, як важливість та межі інших потреб змінюються без достатньої любові та уваги, так само змінюється стан і поведінка дитини при нестачі повітря, їжі та достатнього тепла.

Достатньо збалансоване та здорове харчування є однією з основних потреб людини, і тому його слід забезпечувати без будь-яких маніпуляцій та інструкцій. Тим, хто справді голодний, сподобається і звичайна їжа. Якщо ми розуміємо це просте рівняння, все, що перевищує реальну потребу в їжі, потрапляє до категорії речей, для яких ми не тільки можемо, але іноді нам також потрібно визначити чіткі межі. Що конкретно ми тут включаємо? Це, безумовно, будуть солодощі, різноманітні делікатеси та інші продукти, які можуть бути доречними в певні випадки (урочистості, фізичні навантаження…). Але не як хліб повсякденний. Вони стають проблемою, коли почуття задоволення дитини починає залежати від них. Тут слід усвідомити, що це лише заміна потреби дитини, а не базово-інстинктивна, необхідна для її розвитку. Для того, щоб визначити причину такої залежності, необхідно наважитися обмежити добро і задоволення від них. Спостереження за наслідками та реакціями також проллє світло на інші потреби дитини.

Внутрішньо контрольована діяльність- здатність приймати рішення

До основних потреб дитини належать не лише ті, що забезпечують її виживання, але й інші, що сприяють її розвитку та зростанню. Саме розвиток рухових навичок, органів чуття та всього комплексу здібностей складають людський потенціал. Вони регулюються внутрішнім планом окремої людини. Він доведе дитину до стану зрілої людини. Ключова здатність у процесі розвитку дитини - навчитися приймати самостійні рішення.

Немовля вже може прийняти рішення, якщо батько враховує його власний спосіб спілкування. Зокрема, це означає, що вони вчаться розуміти його невербальний вираз і слідувати йому, маючи справу з дитиною. Наприклад, він дізнається, чи слід піднімати дитину негайно чи пізніше, чи буде у нього спочатку каша чи молоко. Для нас, дорослих, ці рішення можуть здатися неактуальними, але вони важливі для розвитку дитини з точки зору набуття довіри та впевненості у середовищі, в якому вони живуть. Він отримує життєлюбство і сміливість експериментувати.

Але яку роль тут відіграють кордони? Вони є засобом забезпечення безпеки та придатності середовища для розвитку дитини. Таке середовище має відповідати основній умові: повага до реального життя та процесів навчання, тобто тих, що базуються на потребах дитини. Давайте розглянемо це конкретно з точки зору маленьких немовлят.

Немає сумнівів, що немовлятам потрібні нескінченні відстані, а обмежений та захищений простір, щоб вони почали почуватися добре та безпечно. Батько тут уважний спостерігач, який уникає забирати у дітей те, що їм важко, чекає ініціативи дитини і не передбачає її, не маніпулює почуттями дитини або не перекриває думки дитини своїми поясненнями. Такий батько зацікавлений у розумінні дитини, щоб вона могла поетапно адаптувати середовище до своїх потреб.

А що з цим у повсякденному житті?

Встановлюючи межі, ми фактично дійшли висновку, що існують основні інстинктивні потреби, які необхідно задовольнити, щоб дитина гармонійно розвивалась і зростала у своїй натурі. Однак дитина із природних потреб розвиває діяльність, яка за певних обставин може бути небезпечною. Наприклад, під час метання необхідно мати предмети малого та великого розміру, важкі та легкі, круглі та квадратні. Якщо ми пропонуємо дитині достатню кількість безпечних предметів подібного роду, то ми можемо без докорів сумління встановити обмеження в тому, що ножі, чашки, тарілки чи різні інструменти виконують свою особливу функцію, і ми використовуємо їх лише для певної мети.

Встановлення меж базується на нашій активній присутності в житті дітей. Це означає поважати постійно мінливі потреби розвитку дітей та нашу готовність створити сприятливе середовище для них. Нагородою за ці зусилля будуть дедалі більше незалежні, шанобливі та гармонійні діти.

Автор статті: Мартіна Вагачова Мені це подобається: