Без наших прихильників ця стаття була б неможливою. Більше ніж дві третини наших донорів регулярно підтримують нас.

>> ПРИЄДНАЙТЕСЬ ДО ВАС. Сьогодні ви присвячені зустрічам для бездітних пар, але ця ініціатива розпочалася з вашої особистої історії. Що трапилось?

Ми одружені вже чотирнадцять років, і незабаром після одруження ми виявили, що існує проблема з родючістю. Ми звернулись за медичною допомогою і як єдине рішення, всі відразу запропонували нам штучне запліднення. Коли ми з чоловіком сказали, що це не так для нас, один лікар сказав нам, що ми навіть не хочемо дитини, тому що ми відмовились від медичного рішення. Мені було дуже важко.

Що ще, крім штучного запліднення, вам пропонували?

Оскільки в нашому колі знайомих багато священиків, ми логічно запитали, які у нас є варіанти, і на той момент ми не отримали жодної інформації про можливі медичні рішення.

Лише близько десяти років тому в Словаччині почали впроваджувати метод технології Napro.

До цього часу вони лише радили нам їхати до Ірландії чи Риму до клініки Джемеллі, де вони намагаються запропонувати інші рішення, крім штучного запліднення.

Отже, ви вирішили свою проблему за кордоном?

Ні, врешті-решт ми не пішли. Ми вже давно говоримо, що досі неможливо, щоб у Словаччині нічого не сталося. Деякі священики порадили нам усиновити дитину.

Це, мабуть, була найбільш природною реакцією на вашу проблему.

Так, люди часто радять дітям усиновити дитину, коли у вас не може бути своєї. І з нашого власного досвіду бездітні подружжя, які беруть участь у наших зустрічах у вихідні дні, це підтверджують, ці реакції оточення повторюються, як через копір.

Чому реакція - врешті-решт, усиновіть дитину, яка завдає шкоди таким парам?

Плодючість або безпліддя пари впливають на найбільш інтимну сферу пари.

Сьогодні про це більше говорять, але коли ми з цим розібралися, я відчув, що мене ніхто не розуміє.

До нас приходять кілька пар, які вже перебувають у процесі усиновлення, це, звичайно, рішення, але не для всіх. І це довгий процес.

Спочатку вони повинні прийняти свою бездітність, вони шукають межі, як довго вони повинні вирішувати свою проблему медично, і з тих пір, коли вони її приймають і сприймають як факт, що ми бездітна пара. А потім застосуйте свою родючість деінде, не біологічно, а на службу іншим або на усиновлення.

Навіть один психіатр сказав нашій парі, що якщо хтось із подружжя не переконаний на 100%, що він хоче усиновлення, то вони не повинні цього робити, бо це може їх знищити.

Це нормально, якщо віруюча пара не вважає, що усиновлення - це їхній спосіб?

Це точно безперечно. Бездітні пари не повинні розуміти, що вони недостатньо хороші християни, якщо не хочуть усиновити дитину. Але цілком добре, якщо вони не відчувають, що збираються усиновити.

Притягнення дітей до дітей на усиновлення - це дуже довгий процес, і вони також повинні знати, що усиновлення може не завжди виходити вдалим.

Вони повинні бачити це в реальності. Тому цей вибір повинен бути дуже вільним і усвідомленим.

Ми запросили на наші зустрічі у вихідні дні психолога, який сказав, як дітям потрібно потрапляти в сім’ї, а також психіатра, який наводив приклади зі своєї практики, як усиновлення може не закінчитися добре через важке минуле багатьох дітей.

навіть

На що слід остерігатись бездітній парі, які реакції болять цих людей?

Перш за все, у віруючому середовищі нам слід перестати дивитись на шлунок жінки з питанням, чи станеться щось. (Сміх.)

Часто трапляється так, що якщо пара не завагітніла протягом двох років, вони залишаються ніби ізольованими, тому що друзі, однокласники, люди, що зустрічаються, учасники партії раптом мають дітей, а їх немає. Бесіди навколо дітей обертаються ненавмисно та ненавмисно, а бездітні подружжя відчувають, що їм нема що сказати. Або навіть якщо вони говорять, що зі мною сталося, коли я коментував освітню проблему, вони мені підказали, що у вас немає дітей, тож ви не можете цього зрозуміти. Тому я вважав за краще утримуватися від будь-яких коментарів.

Ми часто зустрічалися з добродумними порадами, наприклад, чи були ми вже на паломництві у печері з молоком у Віфлеємі чи на могилі отця Пія, чи була у нас смужка св. Домініка, чи достатньо молилися ми тощо на.

Я зрозумів, що ці люди добре розуміють, вони хотіли нам допомогти. Однак з часом у мене була алергія на цю пораду, і коли хтось приніс мені четверту сумку з Віфлеємської печери, я дуже вам подякував, але я хотів десь надіслати її ... (Посміхніться).

Тому я раджу оточенню бездітної пари не коментувати ситуацію, якщо така пара не заговорить про це сама, якщо він перебуває в оточенні, де він має впевненість. Питання на кшталт «коли лелека прийде?» Люди все одно повинні пробачити їх.

Громада повинна продовжувати запрошувати та залучати бездітну пару, хоча, наприклад, усі інші вже мають там дітей?

Йдеться про чутливість. Якщо це громада чи вечірка, де вони щиро їх люблять, вони люблять брати участь. Потрібно лише бути обережними, щоб не сталося того, що з нами сталося, щоб мої друзі з дітьми намагалися зробити мене аупаркою. Вони не розуміли, як мені це боляче. Я також деякий час ходив допомагати їм з дітьми, але завжди приходив додому із плачем.

Хоча громада відчуває, однак, якщо у вас немає дітей, у вас є багато часу, немає потреби зловживати цим.

Що, навпаки, загрожує бездітним парам, якщо вони довго не вирішуватимуть свою ситуацію?

Оскільки у вас багато вільного часу, ви залучаєтеся до роботи, нічого іншого вам не залишається. Або ви добровольцем, або будуєте кар’єру, у вас одна робота, інша робота. Великий ризик для бездітних людей полягає в тому, що оточення почне позначати вас як кар’єриста.

Багато хто думав, що у нас немає дітей, тому що ми повністю віддані своїй кар’єрі. Ми з чоловіком обоє адвокати, тому багато хто поставив нас таким чином.

Пари, швидше, повинні повідомити оточенню про те, що вони не можуть мати дітей?

Залежно від того, як вони почуваються, хтось відчуває, що коли вони говорять про це, біль стає менше. Інші закриті, у мене є знайомі, які навіть ходять до іншої церкви, щоб мати мир і не мусити ні з ким розбиратися у своїй ситуації. Однак навколо кожного повинні бути друзі, які це зрозуміють і утримуватимуть. На щастя, навколо нас були люди, які вміли тягнути нас у важкі хвилини. Це насправді непросто, тому що бездітні пари ненавмисно і ненавмисно відчувають сильну ізоляцію на якомусь етапі.

У фазі, коли пари приймають свою бездітність, ідентифікуються з нею і можуть жити з нею, вони починають відкриватися для стосунків та служіння іншим. Але це тривалий процес, який має свої етапи.

Які етапи?

Плач, злість, нерозуміння, відставка, прийняття ...

Сюди входить і шлюбна криза?

Так, майже кожна бездітна пара проходить через це. Багато разів це пов’язано з тим, що один із подружжя має проблеми зі здоров’ям, і його партнеру важко з ними погодитися. Ми часто чуємо, що партнер, який має проблему, пропонує другому, що ти не можеш мати дітей через мене, тож давайте розійдемося і знайдемо іншого.

Я дуже захоплююсь парами, які приходять до нас, вони часто є такими потужними історіями у людей, коли ми бачимо, як ці люди живуть таїнством подружжя, незважаючи ні на що, навіть переживаючи кризи. Дуже важливо, щоб вони прощали одне одного і, зокрема, щоб партнер, у якого є проблема, пробачив себе.

Чи мусить він пробачити собі те, що не має дітей? Як пробачити щось, у чому він не винен?

У нас був один випадок, коли після зустрічі на вихідних джентльмен написав мені, що вирішив залишити дружину, бо має проблеми зі здоров’ям. Тож він хотів дати їй свободу, нехай буде щасливою з кимось іншим, але після наших вихідних він передумав. Чому це було? Тому що протягом тих вихідних вони разом відкрили багато тем, про що нарешті сказали.

Партнер часто звинувачує себе в тому, що саме він є причиною того, що вони не можуть мати дітей. Це природні кризові реакції партнерів, яких оточення часто штовхає до стіни, очікуючи на все, що їм ще потрібно, щоб мати дітей, хоча це вже давно не під силу. Я також знаю про чоловіків, які зазнали постійного тиску і розлучилися.

Медичний вимір проблеми, ймовірно, тісно пов'язаний з психологічним. Ви почувалися прийнятими церквою у своїй бездітності?

Нам пощастило бути серед священиків, які були нашими особистими друзями, і вони стримували нас і вели багато. У нас був час, коли я вже не міг навіть молитися. Я сказав собі, що молився роками і нічого, знаю, що молитва - це не автомат, але я навіть не відчував сили більше молитися. Тож друг священика сказав мені не молитися. Я був приголомшений, але він додав, що я буду молитися за вас, за вас.

І це мене почало. Цим парам потрібна близькість іншої людини в той момент, коли вони вже не контролюють або більше не можуть повідомляти одне про одне, оскільки вони закриваються одне в одному, і кожен присвячує себе лише своїй роботі. Лише поступово вони дізнаються, що вони функціонують лише як співмешканці.

Це цікаво, адже навіть сімейні пари з дітьми відчувають, що їм не вистачає часу на спілкування, на побачення, а тому впадають у кризу. Кажуть навіть, що саме діти вбивають шлюб. Чому у бездітних пар виникають проблеми у стосунках, хоча у них набагато більше часу для себе?

Реклама

Також я пам’ятаю тишу, коли ми з чоловіком ще були вдома самі. Як бездітні ми подорожували всім можливим, я навчався у другому коледжі, мав дві роботи, зовні ми були схожі на ідеальну та успішну молоду пару.

Пам’ятаю, одна подруга сказала мені, що вона заздрила усім моїм титулам, і я сказав їй, що заздрив вашому званню, що ви мама.

Ви також пройшли фазу гніву на церковне вчення, котра не дозволила вам стати на шлях штучного запліднення?

Ні. Ми з чоловіком зрозуміли це з самого початку. Ми вивчили багато речей і знаємо моральні проблеми, особливо ті, що стосуються заморожування дитячих плодів. Я справді не міг уявити, як мої діти будуть десь заморожені, і одного разу я постану перед вибором, що з ними робити.

Мені раніше заважало, що коли ми зустрічалися з деякими церковними провідниками, вони не розглядали бездітність як проблему. Вони все ще думали, що цим займається лише невелика група людей. Тому ми сказали собі, що спробуємо провести зустріч бездітних і подивитися, чи буде інтерес.

Бездітність статистично зростає лише через перенесення батьківства на більш пізній вік, тому все більше пар вирішують цю проблему.

Однак ми це усвідомили лише сьогодні в церкві, коли стає зрозуміло, що пар багато і їм потрібна допомога.

Першу зустріч у 2013 році ми організували з трохи душі. Але ми були здивовані відповіддю, ми навіть не могли прийняти таку кількість заявників з міркувань місткості. Тож ми провели ще одну зустріч через кілька місяців. З тих пір ми щороку проводимо ці зустрічі у вихідні дні і досі контактуємо з багатьма парами.

З самого початку ми знали, що завжди хотіли проводити збори бездітних подружжя під владою церкви, щоб пари не боялися записатися на приватну діяльність деяких з подружжя.

Я знайшов порозуміння зі священиками в Банській Бистриці, курс проходив під егідою Центру сім’ї Івана Павла ІІ. Ми з чоловіком організовуємо зустрічі як волонтерську ініціативу. Ми намагаємось запрошувати експертів на кожну зустріч.

Що це за експерти?

Ми регулярно запрошуємо лікарів-гінекологів, урологів, психологів, психіатрів, ми також беремо тему усиновлення.

Сьогодні ми пропонуємо два типи зустрічей. Одним із видів є зустрічі для пар, які вже мають остаточний діагноз, прийняли цю умову, і ми намагаємося супроводжувати їх, підтримувати, відчувати, що вони не самотні в цьому.

Другий тип - це зустріч із професіоналами, що займаються життям. На жаль, їх все ще мало, але сьогодні в Словаччині вже є лікарі, які намагаються знайти причини та лікувати безпліддя етичними методами. Я тут вам нагадую, що штучне запліднення - це не ліки. Тож у нас є кілька гінекологів, з якими ми співпрацюємо у Словаччині. Ми також зв’язалися з лікарями в Чехії, щоб розширити нашу пропозицію.

Проблема, однак, полягає у пошуку фахівців з чоловічого безпліддя. Ми знайшли в Празі найкращого спеціаліста-уролога, який відвідує наші зустрічі і вже допомагав багатьом парам, які сьогодні мають дітей, оскільки вони роблять послідовну урологію на практиці. Ми також хотіли б знайти такого лікаря у Словаччині.

Сьогодні, коли пара вирішує цю проблему із звичайним гінекологом або урологом, вони автоматично відправляють їх до центру допоміжної репродукції, де уролог робить сперміограму. Сумнівно, чи можуть такі лікарі мати справу з парою, яка каже, що не хоче штучного запліднення.

Це не руйнує систему постачання ліків для штучного запліднення навколо лікування безпліддя бездітних пар?

У 1970-х роках, коли відбулося перше успішне запліднення і народилася перша дитина з пробірки, це супроводжувалося величезним ентузіазмом щодо лікарів та всього медичного середовища. Раптом усі відчули, що їм більше не потрібно виліковувати безпліддя. І ця ментальність залишилася дотепер. Ми більше не шукаємо причини і не намагаємося вилікувати безпліддя, ми обходимо проблему і робимо дитину. Це спокушає нас бути подібними до Бога.

Якщо я не помиляюся, сьогодні в Словаччині ми маємо шістнадцять центрів допоміжної репродукції, що є великою кількістю.

Перш за все, це дивовижна справа. Я маю право на дитину, тож я доручу це зробити? Я розумію, що прагнення до дитини величезне, особливо для жінки, я це сама пережила. Але є межі.

Як я вже вказував, величезна проблема, про яку сьогодні мало говорять, полягає в тому, що в цих центрах є покоління заморожених ембріонів, і про неї взагалі не говорять. Ми маємо справу лише з абортами в законодавстві, але що відбувається з цими замороженими людьми? Ми видаємо себе за біологічний матеріал, але, як один священик зауважив по чеському телебаченню, жінці важко пояснити, що це біологічний матеріал, коли вона вже годує один такий матеріал вдома ...

Водночас вони вже задають глибші питання у світі, а про негативи штучного запліднення також відкрито говорять у професійній науковій спільноті, публікуються медичні дослідження, які звертають увагу на ризики.

На початку ми говорили про те, що ви довго намагалися прийняти факт бездітності, відмовилися від усиновлення та штучного запліднення. Однак сьогодні у вас є дитина, наскільки це можливо?

Після десяти років випробування всіляких методів та боротьби зі своїм станом ми сказали собі, що, мабуть, повинні залишатися бездітними. Тож я відклав усі таблиці та сліди, зупинив інші експертизи, перестав з цим мати справу та спробував прийняти це. Тоді я вперше завагітніла. (Сміх.)

Як ви це пояснюєте?

Сьогодні я кажу іншим парам не дотримуватися рабських методів. Психіка, безумовно, відіграє в цьому певну роль. Серед наших пар ми маємо випадки, що вони усиновили дитину і одразу ж зачали свою дитину природним шляхом.

Я маю неймовірну підтримку у своєму чоловікові, який тримав мене у всьому процесі. Коли ви наполегливо працюєте над усіма цими методами і намагаєтесь не забути чи зробити щось не так, тоді ви усвідомлюєте, що те, що ми називаємо природними методами, може перетворитися на щось дуже неприродне.

Що ви маєте на увазі?

Коли вам доводиться влаштовуватися через один-два дні, коли найбільшою передумовою є мати дитину, і це коли у вас важкий день на роботі або вам некомфортно, але таблиці говорять про те, що ви повинні бути разом, тож це може мати зворотний ефект. Ці ситуації викликають стрес, втрачається будь-яка безпосередність. Ідеально було б знайти якусь золоту середину, щоб пари отримали хороший діагноз та рішення, сумісне з нашим сумлінням.

Як пройшла ваша особиста історія?

Я втратив свою дитину, яку ми почали через десять років, через кілька тижнів викидня. Для мене це було навіть більше внутрішньої плутанини, ніж у мене раніше. Я вже відчув, що з цим розібрався, ми прийняли бездітність, потім я несподівано завагітніла і раптом прийшла звістка про те, що дитини немає в живих.

Я сказав Богу, що не розумію. Я запитав його, чому він обіцяв мені нове життя, коли він забрав його у мене. У мене було дуже багато часу, щоб з цим розібратися. Знову ж таки, наші вихідні з бездітними людьми також мені дуже допомогли, тому що багато пар також переживали викидень і не один.

Мені також дуже допоміг курс Ráchelina vinica, це проект для пар після аборту, який також робить Центр для сім’ї в Банській Бистриці. Ті вихідні були дуже важкими, тому що втрата рани знову відкрилася.

Однак сьогодні у вас є дитина.

Незабаром після цього ми знову завагітніли і сьогодні у нас є дочка, яка здорова. Однак вагітність була дуже вимогливою, одного разу вони сказали мені, що я маю такі результати, що їм, мабуть, доведеться вирішувати між мною та дитиною.

У той час багато людей молилося за нас, і лікарі також сказали мені, що багато речей про вагітність навіть медично не можна пояснити.

Мати дочку - це одне велике диво.

Потім настала чергова вагітність, яка закінчилася викиднем. Однак кожен із цих переживань рухав мене далі. Тоді я був більш чуйним до інших жінок та пар, які переживали щось подібне.

Вам не було проблем постати перед бездітними парами, коли у вас вже була дитина вдома?

Я боялася, як вони це сприймуть, бо сама запам’ятала, яка у мене була блокада, коли інші оголошували мені про вагітність. Але вони прийняли це дуже мило, мабуть, тому, що знають, що ми пережили те саме.

Отже, батьки мають право на дитину?

Я довго боровся з цією ідеєю. Я завжди говорив собі, бо ми одружені, маємо сакраментальний шлюб, я відкритий до життя, отже?

Я також спілкувався з колегами-священиками про право на дитину, намагався сперечатися щодо цього свого права.

Але я цілком розумів, що дитина - це подарунок лише тоді, коли народиться дочка.

Ваші курси є своєрідним винятком серед світу, що повторює, що мати дитину - це повільно право людини ...

Ми намагаємося повторити це для пар, щоб вони спочатку прийняли себе подружжям, бо це основа. Ми знаємо багато випадків, коли у пари є хороша сім'я та діти, і вони розлучаються. Дитина не є гарантією гарного шлюбу.

Ми повторюємо їм, що навіть якщо у вас є дитина і у вас сьогодні є великі розлучення у шлюбі, цілком можливо, що ви розлучитеся. Тому ми спочатку намагаємось зцілити пораненого бездітного шлюбу. Тоді, коли дитина укладає такий зцілений шлюб, це чудово.

Фото: Андрій Лоян

Дякуємо, що прочитали цю статтю.
Наші якісні статті створюються лише завдяки підтримці наших читачів.
Будь ласка, також висловіть свою підтримку фінансово.
ПРИЄДНАЙТЕСЬ ДО НАШІХ ПІДТРИМАТЕЛІВ ЗАРАЗ.