Усі чули незручний коментар, загорнутий у такий вид жарту, правда? І ми з цим охоче посміхаємось, хоча, звичайно, ми знаємо, що наш співрозмовник насправді штовхнув нашу гіркоту, гнів та розчарування перед нами. Чому чоловік стає старшою дитиною і чи може він стати рівноправним партнером?

дитина

Створено: 26 червня 2018 14:25
Змінено: 29 червня 2020 р., 11:15

Ситуація стає по-справжньому бентежною, коли на сцені з’являється третя згадана в назві дитина, яка виявляється успішним менеджером, розумним інженером чи харчовим підприємцем. Тоді чому дружина повинна служити йому в дитинстві? Чому для нього природно навіть потім знімати тарілку зі столу? Чому ви робите вигляд, що не можете навчитися поводитися з побутовою технікою, тим самим уникаючи навіть упаковки посудомийної машини? Чому ви вважаєте себе непридатним звертатися до педіатра, вимірювати температуру або приймати ліки? Чому ігнорувати шкільні справи своїх дітей: батьківські збори, пояснення домашнього завдання чи підготовка до вступу?

Наш несвідомий вибір

"Коли дружини глузливо заявляють про своїх чоловіків як про своїх найбільших дітей, відсутність спільності та відповідальності для них обурює. Але я швидко додаю: не просто чоловіки, а жінки також схильні діяти як діти у своїх стосунках"- говорить Еріка Л. Стіпковіц, клінічний психолог, директор Академії розвитку особистості.

Я не займаюся сексом з мамою

"Якщо батько живе в дитинстві в сім'ї, рано чи пізно подружжя також зіпсує своє статеве життя", - каже Еріка Л. Стіпковіц. "З одного боку, тому що жінка надзвичайно знесилена через свої ексцеси, і їй не залишається сил для еротики. З іншого боку, ситуація каструє чоловіків: бо якщо це не зазначено, але чоловік, який працює як дитина точно відчуває, що він не дивиться вгору, він не поважає свого партнера, можливо, навіть опускає погляд. Коли він недостатньо хороший для своєї дружини, він зробив це, щоб надіслати повідомлення зі своїми докорами: ніби я твоя мати, Я повинен пояснити все, як незрілий підліток. Спрацьовує у чоловіка, і це те, що знімає це з жінки, а також зменшує його лібідо.

Коли пара працює в режимі дорослого-дорослого, з їх добровільних зобов'язань створюється своєрідний розподіл праці. Конфлікт, як правило, походить від того факту, що люди, котрі мають суто відповідальну особистість, часто вибирають для свого партнера субвідповідальну особу, і такій парі важко узгодити розподіл завдань. Як зробити когось надмірно відповідальним? У дитинстві йому часто доводилося брати на себе більше відповідальності, ніж його сучасники, тому що батьки багато працювали, тому він піклувався про молодших братів і сестер. Або один з батьків пив, а інший ділився з ним своїми проблемами, тому майже дорослим йому довелося встати в батьківській позиції і несвідомо шукати цю роль і у своїх стосунках. Але тенденція переборщити може бути також пов’язана з тим, що його сім’я занадто великі надії на нього, батьки працювали майже як гнучки, приймали лише максимальну продуктивність. І чому він вибирає як протилежного собі партнера? Цей вибір теж несвідомий: він здебільшого керується батьківськими зразками, часто в абсолютно протилежному напрямку. Ось чому їх приваблюють люди, які не піклуються про очікування світу, розкуті, богемні і віддають перевагу залишити роботу, які виросли в родині, яка вимагає занадто багато.

"Субпідрядників здебільшого виховував той тип батьків, якого я називаю бурштином (який майже обертається навколо своєї дитини), який обслуговує все, захищає своє потомство від усього життя: він віддав би його, змішуючи, очищаючи. звичайно чим більше вони стикаються з владною особистістю, тим глибше вони впадають у роль дитини"- пояснює фахівець.

Порочне коло максималізму

Поки ми насправді закохані не в іншу людину на початку відносин, а в любов, для партнера, який уникає відповідальності, зазвичай не проблема, оскільки до тих пір ми не бачимо його реально. Той, хто хоче виконати контракт, ще не усвідомлює, що несе всі тягарі. Пізніше, так, і розкутість, необережність, яка до того була привабливою для іншого, стає для нього особливо тривожною, але до того часу акторський склад у відносинах скам'янів.

Кітті працює в офісі, її чоловік веде її бізнес з дому, щоб вона могла домовитись про те, щоб вивести дітей з дитячої кімнати та яйцеклітин у другій половині дня. Тим не менше, як правило, мати кидається за ними після роботи, впадаючи у двері ясел, спітнівши, коли Каса грає у відеоігру або займається спортом вдома. Кітті злиться на ситуацію, вона багато скаржиться на свого чоловіка, але вона вважає, що є вагома причина:

"Кілька разів вони телефонували мені о шостій годині вечора: вони закрили свою дитячу кімнату, викликали поліцію або хтось поїхав за дітьми. Чабі забув, що він був тим днем. Або навіть якщо він піде за їм, він не дасть їм пальто в холодну погоду, або мудрецем залишається шапка, і вони до вечора піднімають температуру. Тоді, оскільки він вважає неможливим повечеряти з двома дітьми, вони зазвичай їдять швидко ресторан харчування, що для мене є табу. Це було б. Якби Касабі не посвистів ".

На думку Еріки Л. Стіпковіц, це також часто заважає правильному розподілу праці надмірна відповідальність часто є максималістичною одночасно: Ви не вважаєте свою іншу роботу прийнятною, тож якщо вам доведеться через свою роботу, то просто, але лише мати можливість розслабитися, майже немислимо передати завдання партнеру. І його і без того ледачий супутник може використовувати критику як привід ухилятися від відповідальності.

"Рішення полягає в вони повинні укласти нові угоди, а одержувач повинен терпіти, щоб все відбувалося так, як і коли інший вважає за потрібне. Це може бути повільнішими темпами, воно може бути іншої якості, ніж зазвичай. Але ви повинні з цим змиритися і дотримуватися попередньої домовленості, а не робити це раніше, що домовляється чекати вашого партнера. Тільки так субпідрядник розуміє, що казки немає, тепер йому дійсно доводиться рухатися ", - наголошує фахівець-психолог, який часто бачить речі в стороні. ми не можемо впоратися з ситуацією на неемоційній основі: ми чекаємо, поки інший помітить, що пора прибирати, а якщо цього не станеться, ми будемо ображені і зробимо це самі. Хоча якби ми сказали нашій парі, що ми зараз дуже втомлені, у нас є багато інших речей і попросити його зробити прибирання, в хороших стосунках інша сторона не відмовиться це робити - щонайбільше він це зробить попросіть трохи затриматися.

Тато замість тата

У сім'ях, де жінка не працює, а чоловік один забезпечує існування сім'ї, фахівець виявляє, що дружина, швидше за все, не помічає необхідності служити своєму партнерові в дитинстві. Але ухилення від батьківської відповідальності і в цьому випадку залишається проблемою.

"Чоловіки субпідрядника часто схильні розвивати свої стосунки з дітьми не як відносини підлеглих, а скоріше як дружні, дружні стосунки, тим самим посилюючи свою роль у дитині", - пояснює Еріка Л. Стіпковіц. "Розглянемо таку ситуацію: діти Наприклад, вони б'ються, одна вже плаче, і чоловік не втручається, щоб спрямувати дискусію на примирення, але він також налаштовується на боротьбу між ними. На ще більше занепокоєння втручається мати, яка каже їм: "Будьте спокійні!" Цим він ставився до чоловіка нарівні з дітьми, оскільки він був дитиною в конфлікті, як приятель. Інша ситуація: замість кухні діти починають вечеряти на дивані у вітальні. Згідно з правилами матері, це, як відомо, заборонено. Тим не менше, батько також сидить серед них, щоб їсти. Для його дружини, звичайно, він вибиває запобіжник і починає несамовито кричати: `` Я сказав тобі не кришити диван! '' Коли батько каже: "Що ти кричиш на дітей!"

Що трапилось? Мати звернула увагу на порушення правила, але двоє дітей не відреагували, оскільки їх батько також не виходив на кухню, і навіть критикував його дружину за те, що вона повідомила про порушення. Отже, на дивані насправді сиділо не двоє дітей, а троє: двоє маленьких і критичний підліток.

«Для матері, безсумнівно, згубно ставитись до свого партнера нарівні з дітьми, - каже психолог, - але це також правда, що чоловік залишив дружину наодинці в батьківських обов’язках. Не вони вдвох уклали союз, але батько та двоє дітей зіткнулися з матір’ю, тоді як виховання дітей вимагало б співпраці батьківської пари.

У таких сім'ях жінка часто бере на себе традиційні чоловічі ролі, на думку експерта, вона стає суворішою, правителькою, і вона також отримує її від свого чоловіка, оскільки вона стала домашнім драконом, тоді як саме через поведінку чоловіка вона не може дозволити собі поводитися як дозвільна мати.

"Для більш ефективної сімейної операції їм обом потрібно змінитися. Часто недостатньо обговорити проблему, оскільки це часто є результатом догани партнеру-субпідряднику, беручи елемент дошкільного виховання, образу у відповідь на несхвалення інших. зміна також вноситься, коли вони досягають рівня самопізнання, що бачать власну поведінку ззовні: жінка помічає, коли вона не відпускає іншого знову на роботу, а чоловік визнає, що справді траплялося, що там він забув дитину в яйце, тож страх дружини є законним. Навіть якщо ми розуміємо свою поведінку та поведінку інших людей, є шанс, що наступного разу ми зробимо це по-іншому.

Стаття з’явилася у випуску журналу „Жіночий журнал здоров’я” за червень-липень 2018 року.