Без наших прихильників ця стаття була б неможливою. Більше ніж дві третини наших донорів регулярно підтримують нас.
Є діти, які можуть годинами сидіти біля коробки лего. Інші ж навпаки, здається, постійно переслідують батьків і потребують постійної взаємодії з іншими. Будучи такою дитиною, «тренуйся» у можливості бути наодинці та придумувати програму?
Люсія Драбікова
Вона є директором філії Центру допомоги сім’ї у П’єштянах. Вона вивчала психологію, давно займалася консультуванням, а також читала лекції з подружніх та сімейних питань та публікувала на різних форумах.
ФОТО: Люсія Драбікова
Зв’язок дитини з батьком та вимога його присутності у всіх видах діяльності залежить від віку, характеру та виховного стилю. До певного віку це цілком нормально - у дошкільному та молодшому шкільному віці. Зазвичай у підлітковому віці відбуваються зміни, дитина переїжджає до своєї кімнати, шукає більше самотності або часу з друзями.
Слід розрізняти необхідність присутності батьків, тобто якщо дитина бажає бути поруч із нею та виконує якусь діяльність, малює, пише завдання, грає біля нього. Така потреба не повинна критикуватися, висміюватися, бути частиною сім'ї та бути поруч з коханими - важлива потреба і допомагає розвитку, дозріванню дитини, соціальному навчанню.
Інакше, якщо дитина вимагає активної участі батька у своїй діяльності, так би мовити, вона не буде відпочивати ні на хвилину. Це може бути сигналом про те, що деякі потреби дитини не задовольняються. У цьому випадку добре розуміти причини з боку дитини та з нашого боку. Не добре пасивно піддаватися такому тиску, але необхідно давати дитині те, що їй потрібно, і розуміти його. Не щоб дати йому те, про що він просить, а те, що йому потрібно. Ми дізнаємось це, присвячуючи дитині нерозбавлений час регулярно, тобто час, коли ми не присвячуємо себе мобільним телефонам, комп’ютерам, домашнім роботам.
Крок на шляху до більшої самостійності - це призначити дитині завдання, яке потрібно виконати самостійно - намалювати малюнок, скласти висушені речі або прибрати кімнату, або побудувати будинок з лего. Тоді оцініть індивідуальну активність. Дитина може зайняти більше часу, щоб подолати потребу постійно звертатися до батьків, але, поступово направляючи та заохочуючи, ми можемо допомогти дитині придбати більше впевненості.
Потрібно встановити чіткі правила. Наприклад, що після 20:00 дитина ще може певний час читати, грати відповідно до віку, але вже у своїй кімнаті, і це час, який ми з чоловіком маємо для себе. У цій галузі також потрібні повага, прийняття, доброта і водночас чіткі правила в освіті.
Мартіна Вагачова
Радник та викладач, вона віддана освіті та консультуванню в освіті. Спеціально для батьків він проводить ефективні курси батьківства.
ФОТО: Габіна Вайс
Перш за все, це ставлення батьків, які довіряють здатності дитини самостійно грати. Це забезпечує йому стимулююче середовище, яке підтримує його творчість. Якщо батьки ведуть дитину до стадії творця свого дозвілля, це вимагає відкритості, сприйнятливого підходу, дотримання дистанції та практики. Наприклад, дитина грає в кістки, а батько бачить, що у нього проблема щось побудувати. Вона дозволяє йому спробувати це самостійно, навіть якщо вона стає розчарованою.
Якщо дитині щось потрібно, вона це покаже. Тоді батько не діє, а каже: «Я бачу, що відбувається. Ви кладете кубики на себе, і червона башта обвалилася на вас ». Потім він чекає відповіді. Коли дитина звернеться за допомогою, ми залучимо її якомога більше. Тобто ми мало просимо і робимо. "Ви хотіли б відремонтувати вежу?" То з яких кісток ви почнете? Зелений? Хто з них піде на неї? Жовтий і вже міцно тримається! Тепер ви берете синій і все, просто сміливо продовжуйте. "
Реклама
Чим менш активна дитина, тим менше діє дорослий. Він почувається достатньо здібним, він творчий і задоволений.
Якщо дитина наполягає на тому, щоб батьки грали з ним, він часто просто вивчає свої межі і чекає, поки ми їх покажемо. Тож скажіть йому, що вам потрібно зробити і скільки часу це займе. Запропонуйте йому можливість взяти участь. Якщо він незадоволений, він плаче і заворушує, визнає його смуток і пропонує рішення, яким ви обоє будете задоволені.
Здивувати дитину зосередженою увагою, інвестувати в безперервний ігровий час, а потім займатися своїми справами - це ефективний інструмент для співпраці.
Повідомлення редакції ПОСТОЯ: Ви нам потрібні!
Статті в The Attitude є безкоштовними, щоб їх могло прочитати якомога більше людей. Вони створюються в основному завдяки регулярній щомісячній підтримці читачів, таких як ти. Ми будемо вдячні, якщо ви нас підтримаєте. Щоб ми могли повністю присвятити себе створенню подібних статей.
ми дякуємо!
Іван Вискочіл
Психолог працює переважно з батьками, які, за його словами, можуть зробити для дітей більше, ніж чудові терапевти. Він також має досвід роботи з дітьми з порушеннями поведінки та навчання. Він викладач курсів "Поважай і Будь Поважаним".
ФОТО: Андрій Лоян
Певною мірою це питання темпераменту, вік дитини також грає роль. Однак добре подумати про те, яку частку ми маємо в цьому. Проблем та рішень може бути декілька:
1. Принцип "допоможи мені зробити це сам" і правило "руки за спиною" (навіть з емоціями): Дитина повинна відчувати нудьгу та розчарування, але лише те, що є результатом природного життя та особистих меж інші люди. Це означає, що іноді мені доводиться чекати, поки я приверну увагу або поки погода не покращиться, що я певний час не знаю, як заповнити вільний час, і це засмучує. Іноді мені доводиться важко працювати над іграшкою, поки я не досягну її. Не вбивайте це у дітей, бігаючи на допомогу ідеями, іграми, планшетами. Ми також можемо прокоментувати: «Чекати дуже важко». Або: «Іноді ви ні на хвилину не знаєте, що може вам сподобатися». І почекайте, поки дитина з цим впорається.
Найбільше нам заважає наша нездатність переносити негативні почуття у дітей (це часто викликає проблеми при в’їзді кордонів). Давайте навчимося дивитись на свою дитину, навіть якщо вона розчарована, розлючена, незадоволена, і нічого не робимо, щоб витягнути її з цього. Якщо він хоче навчитися керувати цим у своєму житті, це повинно відповідати цьому. Ми можемо супроводжувати його співпереживанням, визнавати, підтверджувати його почуття. Коли він насправді не знає, ми можемо допомогти, зателефонувавши за рішенням, наприклад: «Як з цим можна впоратися? Що б допомогло? "
2. Ми не маємо особистих кордонів, з якими дитина стикалася б, і мали б можливість навчитися терпінню, уважності, самотності. Ми навчили дитину, що у нас немає потреб і що ми слуги. Давайте подбаємо про себе і побалуємо себе сном, їжею, відпочинком, кавою, перш ніж нам стане важко. Те, що я все ще маю сили грати з дитиною, не означає, що я повинен це робити замість кави. Давайте поговоримо про мої потреби: «Мені потрібно десять хвилин, щоб допити кави». «Я хочу побути одна в туалеті». Зі старшими: «Я взяв на роботу, це зайняло у мене час, я очікую, що ви заміните це якось ". Коли дитина не знає чекати, ми можемо домовитись, напр. що він просто зловить мене і почекає, поки я почну звертати на нього увагу. І не будемо боятися діяти відповідно до своїх потреб, з миром, але чітко.
3. Травма: якщо дитина дійсно боїться розлуки, наче вона не може нас достатньо намалювати, щоб сміливо йти у світ. У цьому випадку, наприклад, дитина стежить за тим, де ми перебуваємо, навіть якщо ми перебуваємо в квартирі. Тоді доречно вивчити фактори ризику в історії. Для деяких дітей це може бути спричинено, наприклад, значним стресом матері під час вагітності, секцією (особливо незапланованою або ускладненнями у встановленні стосунків з дитиною), будь-яким розлученням у ранньому віці, нашою нездатністю доглядати за дитина в ранньому віці (хвороба, важка життєва ситуація, наші власні важкі люди, що вижили). Все це могло спричинити симптоми, подібні до незалежності, звикання та занепокоєння, оскільки у цих дітей порушено почуття життя. У цьому випадку доцільна терапія, орієнтована на травму.