мікулкова

МІЛЕНА МІКУЛЬКОВА - соціальний педагог, консультант з питань стосунків, викладач та тренер. Найбільшу частину її клієнтури складають сім'ї після розлучення. Контакт із сучасними дітьми та молоддю, які демонструють поведінкові проблеми, змусив її пов'язати свою трудову діяльність із сім'ями у галузі освіти. У своїй практиці, крім допомоги сім'ям, він також зосереджується на поліпшенні клімату в школах. Вона є автором методу "соціоклімату", спрямованого на раннє виявлення та діагностику підтримуючих факторів та факторів ризику в школах. Вона написала книги «Вгору, батьки!» І «Вгору, хлопець (c) i!

Ми з Міленою Мікулковою говорили про сім'ї, стосунки, душу хлопчика, сучасних чоловіків та те, як ми можемо підтримати їх як жінок та матерів.

Що сьогодні очікується від потрібної людини? В якому світі ми виховуємо своїх синів?

Я сприймаю кілька парадоксів у тому, що ми сьогодні від них очікуємо. Ми використовуємо сценарії, що діють протягом століть, і нам потрібно ввести їх у нові декорації та умови життя 21 століття. Але іноді не вистачає зразків, іноді розуміння і досить часто соціальних навичок, яких ми навчимось у повноцінно функціонуючій сім'ї. Від чоловіків ми хочемо мужності, сили та водночас самоконтролю, стійкості. Крім того, ми очікуємо ніжності від чоловіків як партнерів та батьків, і це є повною протилежністю чоловічої енергії. Ми хочемо бачити в чоловіках воїнів, але вони будуть ніжними. Ми також очікуємо від них успіху з точки зору соціального престижу, іміджу та грошей. І останнє, але не менш важливе: ми хочемо від них визначеності, рішучості та незалежності, але в той же час нам часто потрібно не втрачати контроль над їх рішеннями. Однак у порівнянні з минулим суттєве не змінилося - так, щоб чоловік не боявся жінки.

Чому чоловік повинен боятися жінки?

Ви можете сказати зараз, що це неправда, що чоловіки бояться жінок. Але просто зустріч із дорослими чоловіками, хлопцями та їхні історії - справжні свідчення того, що цей страх існує, і вони намагаються замаскувати його в різні маскування. Це починається з сильної незгоди між батьками, а продовжується з розпадом сім’ї. У цьому контексті хлопці стурбовані тим, що можлива втрата найближчих людей. Зазвичай вони втрачають щоденні контакти з батьком через розлучення. Одна втрата життя. Тоді єдиною найближчою істотою у Всесвіті стає мати, і втрата її була б екзистенціальною загрозою. І страх перед цією другою втратою спонукає їх не втратити її прихильність і, як це не парадоксально, всіляко перевірити, чи мати достатньо сильна, щоб впоратися з ними самостійно. Звідси дуже часто виникають поведінкові проблеми, до яких мене потім запрошують до шкільного середовища. Хлопчики шукають способів залишитися на її користь, але не втратити свою мужність та самобутність. І тут починається страх перед жінками. Пізніше страх з’являється в дитячому садку, в школі, а жінки всюди.

Однак це переходить на наступний рівень - перед однолітками та перед партнерами. Невдалі жінки, сміятися з них - одна з найважчих невдач чоловіка. Найбільший їхній страх полягає в тому, що вони зазнають невдач щодо жінок, будуть зневажені, зневажатимуть їх, відкидатимуть їх, бо вони будуть недостатньо хорошими. Я переконаний, що в цьому полягає велика суть їхніх страхів.

Чому це сьогодні так сильно відображається на їхній впевненості в собі?

На мій погляд, причиною порівняно з минулим є незалежність жінок. Колись соціальна черга давалася за професією чоловіка чи походженням. Жінки фактично залежали від чоловіків. З їх незалежністю сьогодні ножиці відкрилися, і це вражає погляд. Чоловіки шукають місце в жіночому житті та в чоловічому суспільстві. Для цього вони використовують сильні стратегії, але мова йде не про силу, а про невизначеність. Вони намагаються нікому не давати зрозуміти, що вони невпевнені в собі. Іноді вони є комічно вражаючими символами влади, способами дії, що створюють ілюзію влади. Але вони свідчать про відсутність сил і впевненості в собі.

Але ви згадали, що жінки очікують від чоловіка тонкості. Тож хочемо ми її бачити чи ні?

Жінки зазвичай хочуть, щоб чоловік міг працювати з його силою та делікатністю. І особливо, щоб знати, що коли-небудь використовувати. Жінкам потрібен сміливий чоловік, адже його мужність відображається в різних напрямках їх спільного життя. Це, наприклад, те, що він може терпіти її невдоволення, не поспішає з будь-якою проблемою або не грубий. Це просто прагнення до рівноваги.

У суспільстві чоловіки втратили можливість битися своєю грубістю та силою, де вони могли б це використовувати цілком природно, напр. в деяких "чоловічих роботах". Змінилися суспільство і культура, змінилися умови праці. Якщо вони цілий день торкаються комп’ютерів, вони не витрачають стільки енергії, як коли рубали дерева. Спорт є важливою альтернативою для них. Тому сьогодні чоловічі спортзали повні. Для них це своєрідна заміна тварини, яку вони втратили.

А чого прагнуть чоловіки? Що б їх порадувало?

У чоловіків невисловлені бажання, вони не говорять про них. Перший - це бажання або потреба відірватися від матері. Будучи великим хлопцем, який здобув впевненість і впорається з життям. Йдеться не про відмову від матері, а про своєрідну довіру «хлопчику, ти впораєшся». Це один з найважливіших моментів. Тоді чоловіки отримують життєву силу, і якщо це все підтримує їхній батько, то у таких хлопців ракета починає життя. Там, де хлопчики з будь-якої причини прив’язані до матері і не мають впевненості, що можуть увійти в життя самостійно, тим важче не тільки їм почати, але й перебігу стосунків. Неможливість розірвати стосунки залежного сина в зрілому віці ускладнює життя. І не тільки їм, а й цілій їх новій родині - партнерам та дітям.

Що потрібно, щоб зробити хлопчиків, відповідно. чоловіки відірвались від своїх матерів?

Виховання - це єдині стосунки, які мають на меті розділити. Вам не потрібно ні мачете, ні квиток на інший бік світу, щоб відокремитися від матері. Відстороненість - це зміна ставлення. Процес, який часто болить, особливо якщо нам доводиться відмовлятися від того, чого ми ніколи не отримали.

Здоровий загін вимагає сміливості, щоб змінити нинішні стосунки між батьком та дитиною шляхом його відстороненості та таким чином, щоб дозволити батькові «нашкодити» своєю незалежністю. Настає час дати його спочатку комусь чи чомусь іншому. Наберіться сміливості піти в невідоме і закрити свою історію на утриманні дитини з дисбалансом прав та обов’язків. І останнє, але не менш важливе, щоб укласти своєрідний неписаний облік - претензії та вимоги до батьків - «повинен давати - давав» або навіть «повинен був давати і не давати». Прийміть з повною свідомістю все хороше і погане, що ми отримали, і звільніть себе від очікування того, чого ми ніколи не отримували. Пора зрозуміти, що батьки вже дали те, що могли б і довели, як на матеріальному, так і на емоційному чи освітньому рівні, і вони більше не зобов'язані "погашати борг" - давати те, чого вони не змогли дати перед.

Коли відшарування ускладнене для хлопчика?

Якщо він повинен залишити середовище, де він виступив каталізатором. Він грав роль глушника, захисника чи переговорника. Або там, де його запевнили, що мати не впоралася б без нього. "Ти досі у мене є. Що б я робив без вас! "Або" Я у світі лише завдяки тобі, інакше у мене не було б причин жити! "Дитину, яка взяла на себе відповідальність батьків, важко залишити з впевненістю, що його мати може це зробити. У цьому випадку мати має пріоритетну позицію, і коли партнер входить у життя сина, вона змагається з матір’ю за чемпіонат. Але правильно, щоб син захищав, що дружина має перевагу над його матір’ю. Тут проявляється його мужність і роз’єднаність.

Звільнення та залишення - це двосторонній процес. Батькам також потрібно пройти процес звільнення своїх дітей. Родзинка - свобода.

Те, до чого чоловіки все ще прагнуть?

Усі прагнуть подяки від батька. Це одна з найбільш делікатних тем у житті чоловіків - бути достатньо хорошим для вашого батька. Кожному хлопцеві просто потрібно заробити нагороду від свого батька. Це якісно зовсім не так, як коли він отримує його від матері. Мама хвалить що завгодно, будь-яких головоногих на папері. Однак у чоловіків різні критерії. Вони більш вимогливі і рідко знижують свої претензії. Тому багато хлопчиків з нетерпінням чекають, коли батько визнає, що вони досить добрі. Вони хочуть досягти успіху в його очах.

І вони отримують цю нагороду?

Є ще багато батьків, які викупляються за похвалу та вдячність, і їх сини носять це із собою все життя. Я зустрічаю тих, хто отримав дуже мало від батьків. Однак я не хочу його узагальнювати повністю, бо люди, які добре живуть, не потрапляють до мого консультативного центру.

Як може виглядати цей дефіцит вдячності від батька пізніше у житті хлопчика?

Якщо син на власні вуха не чує вдячності батька, не бачить щирості в його очах і непідробного інтересу, він залишається голодним до нього все життя. Кожному синові потрібно почути від батька, що він пишається ним. Він хоче почути, що він йому подобається, що він піклується про нього і вболіває за нього. Чоловік, який не зазнав нагороди від батька, не отримав найважливішого палива для свого життя. Вдячність батька хлопців забезпечить йому легкість, впевненість у собі та мужність.

Дефіцит вдячності батька може розвиватися у двох напрямках. По-перше, хлопчики, а то й дорослі чоловіки будуть робити що-небудь у світі, бо вони прагнуть отримати нагороду, яку вони не отримали. Вони прагнуть до високих показників і навіть досягають успіху, але все одно можуть неодноразово відчувати розчарування. Їхнє прагнення до визнання стає нескінченною одержимістю.

Потім є друга група людей, які не настільки налаштовані на виконання роботи, але десь вони хочуть з’явитися, щоб відчути почуття гарного стану. Можливо, вони занадто охочі, занадто податливі, занадто чемні. І їхнім гаслом буде: «За трохи вдячності та любові я б також пішов до кінця світу. "

А ще є група тих, хто повністю змиряється з усім і каже, що їм байдуже, що вони є, бо не цінувати їх - основа їхнього життя, і їм не вистачає сил для перетворення. Вони не намагаються, вони втратили надію, що коли-небудь це побачать.

Відсутність оцінки також відображається на партнерських відносинах?

Якщо на початку відносин партнерка захоплюється і хвалить чоловіка, то він з нею. Якщо воно падає, і жінка втрачає захоплення ним, виникає голод вдячності, і відносини руйнуються. Він неодноразово шукає цього здійснення в іншому місці. Про це розповідають десятки історій чоловіків, які не можуть довгий час або назавжди закріпитися у стосунках.

Який вплив робить група однолітків на впевненість у собі хлопчика?

Чоловіки з дитинства прагнули вижити, особливо серед чоловіків. Це дуже ясно вже в шкільних класах. Очевидно, що як тільки хлопці визнають, що хлопчик досить хороший, він досягає успіху. Якщо вони дадуть йому зрозуміти, що це нуль, це страшне покарання для нього. Проблема також у тому, що хлопчикові вдається лише з дівчатами, а не з хлопцями. Він обрав простіший шлях, але люди просто борються за землю, бо ростуть по ній. Їм потрібні складні завдання, щоб виявити, що вони здатні.

І сьогодні, однак, хлопчикам не дуже зручно намагатися збуджуватися?

В рамках опіки після розлучення, коли більшість матерів довіряють матерям, я регулярно спостерігаю, як матері намагаються врятувати своїх синів. Вони дуже часто перевантажені і не дають синам можливості докласти зусиль. Вони хочуть, щоб вони в основному вчились і не створювали проблем. Але те, що хлопчики дізнаються з життя, - це те, що мама може все це робити. Вона всемогутня жінка. У мене навіть є мама в консультаційному центрі, яка каже синові бути «хлопцем після неї». Однак це іронія, про яку завжди нагадують, бо він отримує інформацію про те, що його матері це теж вдалося. Але він не знає, як це зробити як чоловік. Йому просто потрібно знати від чоловіка. Якщо не від батька, то інша модель чоловічої статі.

З якими нездоровими явищами у стосунках батька та сина ви стикаєтесь?

Перше, що мені здається дуже обтяжливим, - це ув'язнення людей, яке триває вже кілька поколінь. Учора я консультував чоловіка, який уже четверте покоління порушених стосунків між батьком та сином. Усі переживають одне і те ж, і це неприйняття. «Я ніколи не був достатньо хорошим для свого батька, тому що я відрізнявся від того, що він хотів». Це своєрідна спадщина невирішених стосунків батько-син. Те, що посилає мій батько - ти недостатньо хороший для мене, має наслідки на все життя. Хлопчики, а згодом і чоловіки, вкладають неймовірну кількість енергії в свій захист.

Другий недолік - це те, коли син принизливо ставиться до жінок. Можливо, просто як демонстрація сили, яка повинна прикрити власну вразливість, ослабленої безпеки. Подібним чином, протилежне явище має згубний ефект, і це вражаюча байдужість і нерішучість, або, навпаки, підпорядкування податливості з гаслом: "Головним чином, дай мені мир".

І ще одна модель, яка шкодить чоловікові, - це якщо батько не виявляє сину здатності керувати, показувати напрямок, нести відповідальність за сім’ю. Юнгман каже, що мужність означає самопожертву, тобто здатність щось подолати. Сучасні хлопці мають у цьому великий дефіцит, тому що вони жертвують собою заради свого блага, але рідко заради правильної речі чи заради інших людей. У своїй книзі я пишу про необхідність пережити звільнення. Однак це лише результат процесу, коли є певний намір, зусилля та зусилля, пробудження до межі, досягнення мети та подальше звільнення. І тому чоловік працює у багатьох сферах життя - від сексуальної активності, через спорт до трудової діяльності.

Як ви гадаєте, як хлопчики можуть здорово дозрівати?

Всі чоловіки хочуть бути героями в очах жінок, але спочатку їм потрібно десь битися зі своїм комфортом, страхом, тренуватися і перевіряти свою силу та витривалість. А потім використовуйте його.

Чоловіки завжди дозрівали поза увагою жінок. Донедавна велике явище в цьому було піти на війну. 19-річні хлопці пішли на війну, але 21-річні чоловіки поверталися, щоб мати можливість взяти на себе відповідальність. Я не маю ілюзій, що це була прогулянка у рожевому саду. Мені потрібні лише свідчення оточуючих мене людей, котрі зазнавали різного ступеня дискомфорту, жорстокості та багато разів несправедливості. Але вони це зробили. Вони дійшли до дна, не зрадили себе, свої принципи, не нахилились перед страхом, вистояли і здолали себе. Сьогодні найбільшим випробуванням є оволодіння надлишком пропозиції та опцій, зручністю та компенсацією. Комфорт, в якому живуть сини, сьогодні розширений, оскільки постійно спостерігають матері та жінки. Ми хочемо створити для них мир і безпеку, але парадоксально, що вони дозрівають завдяки зусиллям і загрозам. Тому ми повинні створити їм можливість опинитися у важкій ситуації.

Напевно, сьогоднішнім хлопцям не так просто дозріти, оскільки ми виховуємо їх набагато консервативніше. Тим не менше, ми виховуємо їх для досягнення успіху в сучасному світі?

Я думаю, що так, але ми їздили на велосипеді протягом максимум одного покоління. Ми думаємо про те, що я з цього вийму, щонайбільше про своїх дітей. Найчастіше я маю справу з тим, що у нас є все, але насправді ми не знаємо одне одного, бо робимо все, щоб все було. Нам бракує стосунків, закріплення, інтересу один до одного. Час - це девіз, який говорить нам, що «ти для мене важливий». Якщо цього там немає, то він проходить через матеріальні речі і є незадовільною заміною.

І наскільки впевнені чоловіки?

Хоча кажуть, що сучасні люди дуже впевнені в собі, я не думаю. З моєї точки зору, я сприймаю відсутність тут здорової впевненості в собі. Вони сміливі. Їхні амбіції не засновані на правді та фактах. Існує певна повага до людей похилого віку, ієрархія, спадкоємність, але зухвалість працює з концепцією «я ризикую і бачу». Нинішнє поняття впевненості в собі є більш егоїстичним і орієнтоване на особисту вигоду. Це не впевненість у собі, а брак людяності. Ми йдемо в якомусь індивідуалістичному напрямку, де ми не сприймаємо інших людей, їх достоїнства, установки та переваги.

Чому сьогодні партнерства так часто розвалюються? Також за цим ставленням ми наважуємося створити сім’ю і не сприймаємо це досить серйозно?

Це узагальнення багатьох факторів. На додаток до того, про що я вже згадував, я думаю, що ми піддалися напору часу, що легше змінити речі, ніж їх відремонтувати. Це наслідок споживацького способу життя, який проявляється у багатьох сферах життя. Ми живемо в процвітанні, мирі та безпеці, які ми не можемо оцінити, і сприймаємо це як належне. Ми зосереджуємось на нерелевантних речах, а пропускаємо найважливіші. І найболючішою причиною того, чому багато партнерських стосунків розпадається, є досвід того, що кохання болить. Будь то досвід із власного дитинства чи з життя близьких людей. Навіть занадто часто у сексуальних фільмах спостерігається сексуальна розпуста і втрачається основна потреба в ідентичності пари під назвою "ми". Я навіть усвідомлюю, що людина змирилася з любов’ю, до романтичного злиття з іншим і більше не має сили будувати ці стосунки, жертвувати собою, розвивати їх, незважаючи на втрату ілюзій, очікувань та комфорту у стосунках.

Кажуть, що слабкі чоловіки мають коханок, а сильні чоловіки одружені і мають сім’ї. Це твердження багато говорить не тільки про характер чоловіка, але і про його самодисципліну, відповідальність і мужність. Мати сім’ю означає дивитися вперед, планувати, знати, чому і шукати шляхи.

Цьому також сприяє незалежність жінок?

Це також не допомагає утримати сім'ю. Він настільки великий сьогодні, що чоловіки не знаходять там свого простору. Світ самодостатніх жінок зайняв своє місце серед чоловіків. І зараз ми потрапили в ситуацію, коли чекаємо, хто почне. Будь то чоловіки чи жінки. Будь то взаємовплив та взаємодоповнення чи суперечка, хто важливіший, спроможніший чи більш необхідний. Але чоловіки та жінки схожі на загадки. Вони працюють, лише якщо доповнюють одне одного, і тоді вони ідеальні.

Друга річ - якщо чоловік не відповідає вимогам жінок, то жінкам більше не доведеться турбуватися про своє існування. Розбіжності у шлюбах були в минулому, але партнери були більш економічно залежними один від одного і мали підстави робити більше для утримання сім'ї.

Що б ви порадили, щоб це працювало на наших подружжя і не турбувало дітей у розірваних шлюбах?

Деякий час тому я написав статтю Рецепт щасливого шлюбу. Універсального не існує, але мене зачарувала паралель дуже інтимних і тривалих стосунків, які поступово витіснили стосунки між людьми в шлюбі, навіть батьківство. Кілька років я спостерігав за парою, яка наполегливо виходила щодня гуляти. Майже той самий маршрут. І часто їм було не зовсім спокійно між собою. Але коротше, вони поїхали. Іноді вони щось підкидали або дуже добре проводили час. Я забув зазначити, що це був чоловік і собака. Тож мені спало на думку, що це може бути гарною моделлю для функціонування та відновлення шлюбу. Просто гуляйте разом. Не здавайтеся разом, навіть якщо у нас немає настрою. Вирівняйте наш крок, з нетерпінням чекаємо на себе. Знову і знову приймайте іншого як свого найкращого друга.

Інший образ пропонує модель, якщо жінка свідомо використовує свій дар вразливості. Їй потрібно і хоче бути захищеним чоловіком і тим самим створює простір для його сил та незамінності. Я використовую аналогію: «Якщо жінка відстає від чоловіка на півкроку, то вона королева». Її захищають, але її також поважають, вона свідомо надає місце чоловікові, але не наздоганяє його. У сучасний вік жіночої незалежності це свідоме рішення жінки - дати чоловікові простір і почуватись неміцними, щоб чоловік міг бути сильним у їхній парі. Якщо жінка сама впорається з усім, а у партнера залишилося 10 відсотків, вона не буде наполягати на більшому, бо це зручно. У той же час, проте, чоловік буде шукати роботу в іншому місці. Він поїде туди, де він їм потрібен, і його вітатимуть.