ключів

У більшій чи меншій мірі ми можемо згадати суперечку, під час якої нам було важко не втратити спокій. Емоції здолали нас і завадили нам змогти захищати певні аргументи більш конструктивно та ефективно.

Пізніше здається, що ми сприймаємо цей епізод як ситуацію, яка вийшла з-під контролю. або як виклик, перед яким ми не використовуємо правильних стратегій. І це те, що знати, як сперечатися, якщо немає іншого вибору, крім як це зробити, це не просте завдання чи практика, заради якої нам народили вказівку.

Тим не менше, Є моменти, як особисто, так і професійно, де єдиний життєздатний вихід - це почати ці складні розмови характеризується докорами, суперечливими версіями та невеликою напруженістю.

Оскільки, як стверджував філософ Іммануїл Кант, "неможливо спростувати невігласа в дискусії", отже, необхідно навчитися робити це добре, з розумом і поміркованістю. Перш за все, важливо зберігати терпіння, уникаючи таким чином відволікаючих факторів і дозволяючи ідеям чітко протікати.

Тому нижче ми представимо 5 ключів, за допомогою яких можна підходити до дискусій більш вигідно та позитивно. Якщо вас це питання цікавить, продовжуйте читати!

5 ключів, щоб не втратити спокій під час суперечки

1. Знати, хто попереду, але перш за все, ти сам

Для того, щоб знати і зв’язуватися з тим, хто перед нами, важливо, щоб ми спочатку добре знали себе. Слідуючи рядку відомого прислів’я: навіть якщо очі бачать лише зовні, треба заглянути всередину.

  • Зіткнувшись зі слабкими місцями, які представляє інша людина (наприклад, невпевненість, що перетворюється на агресивність), самопізнання дозволяє працювати над внутрішніми силами і власної безпеки та самооцінки.
  • Самопізнання заважає позбавити нас права дискваліфікації, наприклад: "ти некомпетентний" або "у вас занадто багато его". Чітке розуміння наших якостей не дасть нам зашкодити цим коментарям.

Як ми бачимо, знання того, як зв’язатись із собою та з кимось перед собою, є фундаментальним, оскільки дозволяє нам передбачити певне ставлення інших і дає нам більший контроль про ситуацію.

2. Вимкнення негативних емоцій - ще один ключ до того, щоб не втратити спокій під час суперечки

Залишатися терплячим за цих обставин, також необхідно навчитися управляти своїми негативними емоціями. Гнів, гордість, презирство, гнів чи нервозність - це приклади почуттів, які ставлять нас у захист і підготовляючи наші «цвяхи».

Коли настає той момент, коли ми вже ставимо себе в "режим атаки", це якраз той момент, коли ми перестаємо керувати тим дискомфортом, який відчуваємо. Ми кидаємо себе в нелогічних суперечках, у докорах і в тих жорстких діалогах які не ведуть до жодного консенсусу.

На цьому етапі можна взяти на себе виконання наступних кроків:

  • Зупиніться на мить і спробуйте спостерігати за цим обговоренням ззовні, з дистанцією і спокоєм.
  • Йдеться про позиціонування себе так, ніби ми просто глядачі.
  • Отже, вправа полягає у спробі зрозуміти, що там нам нічого не болить, в визначити той простір, де нам добре з собою.
  • Це можливість подумайте, які виправдання ми хочемо захищати, які слова змусять нас вийти з цієї незгоди.

3. Дайте собі час, перш ніж відповісти негайно

У дискусіях, в яких нічого не вдається досягти, співрозмовники часто не слухають одне одного. Що ще, питання накладаються на відповіді. Говорять про отруєні коментарі, деструктивну критику та фрази, які згодом викликають жаль.

Яка користь від здійснення такого типу поведінки? Ласкаво просимо. Тому, якщо ми хочемо сформувати продуктивну дискусію, корисна стратегія - це витратити час на відповідь. Оскільки поспіху немає, цікаві рекомендації будуть такими:

  • Уважно слухайте, що говорить інша людина. Він складається з отримання інформації, а потім її аналізу.
  • Визнайте ефект, який викликає це повідомлення, виявляючи емоції чи почуття, які воно породжує в нас.
  • Як тільки ми знаємо, як ми, настав час подумати про відповідь.
  • Незважаючи на дискомфорт, нам потрібно буде дати повільну відповідь, яка ще більше не збільшує напруження моменту, щоб зберегти спокій.

Однак, якщо докори зберігаються, а інша людина зберігає свою агресивну позу, вирішення цієї незгоди стає іншою альтернативою. На жаль, є дискусії, які не варті того.

4. Глибокі вдихи також допомагають вам зберігати спокій під час суперечки.

Мозок інтерпретує це почуття пильності, яке виникає в цих сутичках, майже як "загрозу". До таких сигналів відбувається цілий ряд реакцій, при яких часте серцебиття, тремор або задишка.

Але якщо те, що ми хочемо, - це не втратити спокій під час суперечки, слухання власного тіла є насправді пріоритетним кроком. Таким чином, контроль дихання полегшує нам зв’язок із фізичними попередженнями, які вивільняє організм і це розглядається як адекватний варіант заспокоєння у цих випадках.

Для цього буде корисно зробити глибокий вдих і повільно вигнати його. Ми можемо повторити цю вправу кілька разів, поки не помітимо, що відновимо спокій.

5. Тренування внутрішнього спокою - це підготовка до повсякденних життєвих викликів

Кожен день часто вимагає від нас різного роду вимог, таких як, наприклад, те, що ми стикаємося з розчаруванням і критикою або що ми вирішуємо розбіжності витончено та ефективно.

Перед цими викликами, будьте готові "всередині" це допоможе нам краще протистояти бідам з яким ми стикаємось. Таким чином, деякі види діяльності, такі як медитація, спортивні чи художні вправи, такі як письмо чи малювання, допомагають нам розвивати наш інтер’єр.

Тобто, можна навчити себе досягати особистого миру за допомогою певного досвіду, в якому опосередковано ми працюємо над власними цінностями та самооцінкою.

Якщо ми почуваємось розслабленими та впевненими, ми будемо підходити до труднощів в іншому світлі, навіть ті нескінченні дискусії, які нас дратують.

Чи застосуєте ви ці клавіші, щоб не втратити спокій під час суперечки?

Як ми коментували, для того, щоб це питання не закінчило обмежувати нашу стабільність, існує кілька стратегій, які ефективно управляють емоціями, дають розсудливі реакції і, перш за все, залишаються спокійними.

Давайте пам’ятатимемо ці настанови наступного разу, коли нас вступлять у дискусію. Ми сподіваємось, вони можуть допомогти вам і допомогти вам у наступних випадках.

  • Беркман, Е. Т., Лівінгстон, Дж. Л., & Кан, Л. Е. (2017). Пошук "самості" у саморегуляції: модель ідентичності та цінності. Психологічне дослідження, 28(2-3), 77-98. https://doi.org/10.1080/1047840X.2017.1323463; текст завершено
  • Кочин, М. С. (2009). Від аргументу до твердження. Аргументація, 23 (3), 387–396. https://doi.org/10.1007/s10503-009-9147-x
  • Schwind, J. K., McCay, E., Beanlands, H., Schindel Martin, L., Martin, J., & Binder, M. (2017). Практика уважності як стратегія викладання та навчання у вищій освіті: Якісне дослідницьке пілотне дослідження. Освіта медсестер сьогодні, 50, 92–96. https://doi.org/10.1016/j.nedt.2016.12.017
  • Юрцаль, З., і Оздемір, Л. (2015). Асертивність та вирішення проблем у акушерки. Іранський журнал сестринських та акушерських досліджень, 20 (6), 647. https://doi.org/10.4103/1735-9066.170016

Диплом психолога Університетом Валенсії в 2004 році. Майстер з охорони праці у 2005 та Майстер в галузі управління психічною системою: нейрокреативність, інновації та шосте почуття у 2016 р. (Університет Валенсії). Колегіальний номер CV14913. Він пройшов курс харчування та ожиріння: контроль надмірної ваги, запропонований Національним автономним університетом Мексики (UNAM). Студент соціальної та культурної антропології UNED. Валерія Сабатер працювала в область соціальної психології підбору та навчання персоналу. З 2008 року він тренер з психології та емоційний інтелект у загальноосвітніх школах та пропонує психолого-педагогічну підтримку дітям з проблемами розвитку та навчання. Крім того, вона письменниця і отримала кілька літературних нагород.