Ми не дуже багато про це говоримо, тому вважаємо, що це не так типово, проте у багатьох сім'ях деякі члени сім'ї розривають стосунки зі своїми родичами та сім'ями як дорослі. Їх батьки часто не зустрічаються знову, але також можуть бути розриви у стосунках між братами та сестрами.
Така ситуація ніколи не буває легкою. Не для жодної сторони. На задньому плані зазвичай старі, важкі рани, невирішені конфлікти, травми. Іноді доросла дитина вирішує такий шлях, оскільки вона/вона відчуває стосунки, співжиття з членом своєї сім'ї шкідливими та токсичними для неї самої. Ставши дорослим (можливо, під час терапії з приводу зриву стосунків або інших психосоматичних захворювань), ви матимете уявлення про те, які стосунки для нього корисні, розпізнаєте його дисфункціональні моделі з вашими рідними та кинете, щоб встановити свою душевну рівновагу. Він починає нарощувати себе і намагається позбутися поганих зразків, які найсильніше проявляються в цих сімейних стосунках. Іноді за розривом криється жорстоке поводження чи інша серйозна шкода, просто в сім’ї немає засобів для вирішення конфліктів. Тож вони знову і знову потрапляють в одну і ту ж гру, вагітну для всіх них.
Ця стаття зараз стосується батьків, яких дитина не залишає холодною, коли віддаляється від них. Ті, кого ця ситуація болісно впливає і хоче якось виправити.
Що я можу зробити?
Судячи з ситуації, вони рухаються між двома крайнощами. Одна з них полягає в тому, що вони повністю приголомшені перед інцидентом, вони не уявляють, що прийшло до їхньої дитини. Зазвичай вони розглядають розрив особистості своєї дитини як спотворення дитини або згубний вплив на партнера дитини. В іншій крайності сумний батько відчуває глибоку провину, бачить, бачить те, що він зіпсував, але минуле вже не може змінити. І хтось може знаходитись де завгодно між двома крайнощами, і це може навіть падати від однієї до іншої, залежно від того, як ви думаєте про цю проблему.
Спільнота «Самостійно» була створена у Великобританії, щоб допомогти людям, які переживають певні форми розриву сімейних стосунків, будь то з професіоналами, просто можливістю поділитися власними історіями чи підтримкою однолітків. Їхні пропозиції щодо таких ситуацій є обґрунтованими, оскільки вони так чи інакше включають суб’єктивний досвід багатьох тисяч їх членів, а також поради професіоналів. Я вибрав з порад самостійно для батьків.
Як почуваються батьки?
Вони можуть почуватись безпомічними, вони відчувають, що втратили вплив на своє життя. Гнів, занепокоєння, невпевненість, ізоляція, виснаження, біль, почуття провини, страх, полегшення, ревнощі - вони всі можуть бути там між почуттями. Вони можуть думати, що їх дитина постраждала, підводити, виправдовувати їх невиправдано.
Важливо знати, що все це можуть бути законними почуттями. Багато разів батьки не можуть ні з ким поговорити про ці почуття, оскільки суспільство стигматизує сім’ї, де стосунки погіршились, тож це, як правило, тема табу. Тим часом може бути дуже боляче бачити сім'ї, які здаються збалансованими. Дослідження показують, що багато батьків, особливо матерів, схильні відмовлятися від соціальних відносин і впадати у депресію в цій ситуації.
Ізоляція - найгірша!
Це може бути важко, але важливо не ізолювати себе від інших. Добре знайти середнього, конфіденційного друга, партнера, з яким можна поговорити про те, як це впливає на вас. У певних типах розривів стосунків (наприклад, через вживання наркотиків дитиною або неприйнятну сексуальну орієнтацію на батьків) в Угорщині також є підтримуючі батьківські групи, де можна зустріти однолітків, які справді розуміють, пережили те, про що вони говорять.
Пошук експертної допомоги також важливий для виживання та емоційної обробки. Психолог або консультант, який надає підтримку в обробці поточних почуттів, а також може допомогти змінити схеми та погляди, які слід змінити, щоб старі болючі рани не розірвалися при можливому возз'єднанні.
Члени сім'ї також можуть допомогти, але лише обережно
Ця ситуація також важка для членів сім'ї, на яких впливає лише зовні, і які все ще можуть контактувати з обома сторонами. Вони можуть бути вагітними, якщо батьки постійно хочуть отримувати інформацію про свою дитину, або батькові може бути важко дізнатися деталі про подарунок власної дитини від когось іншого.
Можливо, ви хочете пояснити членам сім’ї, що стався цей розрив, і розкажіть їм, як це впливає на вас емоційно, і обговоріть, що ви від них очікуєте.
Якщо ви вирішите, ви знайдете свою дитину далеко від eltávol
Повторне підключення - це делікатний процес, потрібен такт. Нездорово і погано для кожного, якщо батьки знову і знову шукають свою дитину і завжди відмовляються. Варто підготуватися до контакту. Багато віддалених дітей кажуть, що не розмовляють з батьками, бо не можуть зрозуміти, що він відчуває, що він переживає. Всі батьки допускають помилки, варто переглянути та обробити їх, перш ніж зв’язуватися з нами - зверніться за допомогою до фахівця.
Напишіть нам
Наш автор, Ágnes Szalay, є психологом з більш ніж 15-річним досвідом консультацій з питань організаційного розвитку. Він є одним із засновників психологічного семінару SelfGuide. Як тренер він підтримує своїх клієнтів у пошуку та досягненні їх цілей, будь то для роботи, керівництва чи потреб особистого розвитку. З ним можна звернутися особисто або в листі читача у зв’язку з мотиваційним застоєм, зміною кар’єри, управління стресом, професійним та управлінським розвитком, на який (зберігаючи анонімність) ви із задоволенням відповісте на Dívány.hu.
Навіть після цього ви все одно можете почуватись несправедливо до своєї дитини. Але якщо ви можете мінімально співпереживати його ситуації, ви бачите щось, що лежить в основі правди в тому, що він говорить, тоді варто розпочати з цим стосунки. Це значно збільшує шанси на успіх, якщо батько проявляє розуміння власної поведінки та розуміє перспективи своєї дитини.
Багато дітей віддаляються від сім'ї, бо відчувають, що він чорний ягня. Переживаючи труднощі, він не тільки не отримує підтримки від батьків, але і звинувачує його у всіх неприємностях. Ось чому важливо, щоб батько не був критичним при повторному контакті. Не висувайте попередніх звинувачень та не коментуйте спосіб життя або партнера вашої дорослої дитини. Вони відразу ж переносять речі назад на старе ліжко, від якого дитина намагалася позбутися.
Дайте собі відповідь на це по-справжньому чесно, коли батько задумається про свою далеку дитину
- Я попросив його чесно сказати мені, що, на вашу думку, є проблемою? Невже я, зрозуміло, чув, що він говорив? Чи є якась основа в реальності того, що ви думаєте про наші стосунки? (Якщо ви вважаєте, що помиляєтесь, вам все одно потрібно підтримувати можливість того, що у вас може бути сліпа пляма, на яку ви не маєте зору. Принаймні вам потрібно показати йому саме те, про що ви говорите).
- Я справді працював над спробами уявити, як це було бути на його місці?
- Я занадто критично ставився до власної дитини або вибраного ним партнера?
- Ви думаєте, що він є козлом відпущення в родині? Якщо так, то як моя поведінка сприяла формуванню в ньому цього образу?
- Якщо моя дитина каже, що під час його дорослішання жорстоко ставився, чи я готовий піти з ним на сімейну терапію, де ми можемо про це поговорити в безпечному середовищі? Я можу прийняти, як він почувався пораненим, навіть якщо я не думаю, що це було?
- Я занадто ображений чи злий, щоб конструктивно розмовляти зі своєю дитиною?
Що ще можуть зробити батьки, щоб знайти свій духовний баланс?
- Як я вже писав, терапія дуже виправдана в такі часи. Ви також зрозумієте, наскільки цінним є регулярне спілкування з кимось, де ви можете сміливо говорити про всі почуття, коли ви стикаєтесь із прийняттям.
- Заняття медитацією допомагає людині більше контролювати свої почуття та думки, мати можливість змінити перспективу, коли це їм найбільше потрібно.
- Опис почуттів також може допомогти, але потрібно бути дуже обережним, щоб не відправляти листа в теплі, скажімо, вашої дитини чи іншого родича, коли ви виливали свою душу. Вам слід почекати принаймні тиждень, а потім прочитати його ще раз у більш спокійному стані.
- Будь-який вид спорту може допомогти покращити ваш загальний настрій та негативні почуття.
- Якщо, скажімо, ви переписувались зі своєю дитиною, ви можете показати це сторонньому оку, який може допомогти вам неупереджено інтерпретувати описане.
- Важливо визнати і прийняти власні почуття, турботи, біль.
Неможливо знати, чим закінчиться такий процес. Безперечно, однак, є те, що як тільки стосунки між батьками та дітьми досягли яскраво вираженого розриву, найкраще, що може зробити батько, - це безсоромно зіткнутися з собою. Визнає і приймає ваші власні почуття, власну роль у речах і робить усе можливе, щоб по-справжньому побачити і зрозуміти і свою дитину.