Ми знаємо, що жорстокі батьки, які нехтують алкоголізмом або вкрай постраждали, можуть нашкодити своїй дитині. Шкоду, яку вони стогнуть навіть у зрілому віці. Багато людей, будучи дорослими, переживають, що вони мають поведінку, шкідливі реакції, які отруюють їхні стосунки чи їхній прогрес, які вони ненавидять у собі, але все одно не можуть позбутися їх. Зазвичай вони виявляються вкоріненими в молодому віці, ще до дошкільного віку, і в цьому винні в основному їх батьки.
Якщо їхні батьки через власну психічну ваду не можуть любити свою дитину, це одне. Але навіть самі люблячі батьки, «всі» роблячі матері та батьки для своїх дітей, можуть спричинити емоційні ущільнення, шкоду, що ускладнює та гірчить життя у дорослому віці. Одне з таких, мабуть, найголовніше - це сором, що наростав у нас у молодому віці.
Міклош - успішний підприємець. Він будує свій бізнес невтомною працею, і йому ще немає сорока років, на той час у нього вже є гарний будинок, будинок для відпочинку, дорога машина, мільйони годин, гарна сім’я. Я впевнений, - каже він про себе, - я дійсно багато досяг у житті. Я працював на це, я не можу цього соромитись. Є одне, чого, на щастя, мої ділові партнери не знають, це те, що я схвильований до смерті перед серйозним судом. Для мене неприйнятно не виграти завдання, щоб вибрати інше. Якщо це трапиться, я буду жувати це тижнями, це все одно, що сказати, що я не отримую лайна, я ні до чого.
Я пам’ятаю, що це працює не так, це бізнес, і для мене не обов’язково завжди бути найкращими. Проте я не можу позбутися відчуття, що мене штампують як непридатного для когось. Я уявляю, що вони так сміються з мене. Можливо, вони справді сміються з мене. Краще, якщо я злюся на них. Це коли я лаюся, і напруга зменшується.
Але я прокидаюся вночі і вже лаю себе. Як я кульгав. Щоб хтось інший виграв це, я єдиний непридатний. Як я можу бути таким кретаном.
І перед наступним випробуванням тривога знову починається, я ледве сплю. Хоча я ходжу тренуватися, ми з дружиною теж багато говоримо, але я не можу позбутися цього стресу. Ну наскільки успішною є така людина, яка постійно переживає стрес?
Відповідь на запитання Ніколаса полягає в тому, що воно цілком типове. Багато людей стають дуже продуктивними у своїй роботі, бо для них неприйнятно не бути ідеальними. Йому жахливо зіткнутися з помилкою не найкращого. Він намагається уникнути цього почуття - що насправді прикро - настільки, що вкладає у свою роботу значно більше енергії, ніж в середньому. Інші, для кого страх перед соромом ще сильніший, чиї батьки жили ще більш шкідливо від сорому, схильні відступати шляхом зниження рейтингу. Вони навіть не наважуються брати на себе завдання, які б вони могли б зробити в іншому випадку, оскільки невдача змусить їх почуватись настільки нестерпними, що вони воліють навіть не намагатися: задовольнятися життям, сповненим менше ризику.
Поки ми розмовляємо з Міклошем (щоб розгадати, що спричиняє цей сильний стрес, який уже отруїв його якість життя), тема дуже скоро буде в його будинку дитинства. Вдова мати з раннього дитинства поставила для неї дуже високу планку. Можливо, навіть не було б проблемою, що він завжди очікував від свого сина більшого, ніж він міг би бути придатним, виходячи з його віку, але якщо досягнутих бажаних матір'ю результатів не вдалося досягти, його мати зневажали. Все своє життя він слухав той факт, що син виняткової людини (наприклад, його батько) міг бути лише найкращим. Коли вона щось намалювала, ця мати відразу показала їй, чому вона недостатньо симпатична. Якщо ви принесли п’ятірку, чому б і не п’ять зірок, якщо ви зайняли друге місце у національному змаганні, чому б і не першу.
на додаток до всіх цих недостатньо хороших результатів, він також отримав ярлики: лівша, ідіот, сором за своїх предків, браковані товари.
На щастя, мати все одно не була доброю наміром, у багатьох випадках вона була емоційно доступною, вона могла бути співчутливою в інших речах. Він міг бути веселим зі своїм сином і вірити в нього. Таким чином, замість алкоголізму, що викликає напади люті, Міклош став успішною людиною. Але в ньому також залишився страх перед нестерпним соромом, який через тридцять два роки виявляється в надмірному стресі.
Сором і злість
Всім соромно. Ми, мабуть, так само почуваємось у таких випадках: сильне почуття дискомфорту, почуття некомпетентності, почуття нікчемності, бажання зникнути, сховатися, зануритися під підлогу. Сором зазвичай супроводжується гнівом - як до інших, так і до нас самих, - пише викладач з управління гнівом Бернард Голден про Psychology Today. Дослідники це виявили
причиною сильного сорому є те, що комусь неодноразово кажуть, що він сам поганий і нікчемний, а не погане, що він щойно зробив.
Ці пониження, почуття нікчемності, є основою для того, щоб хтось відчував себе нікчемним, нелюбимим і брав участь у постійних внутрішніх монологах, у яких лаяв себе.
Гнів, що супроводжує сором, коли він спрямований назовні, до зовнішнього світу або до інших людей, переживається легше, ніж сором і внутрішній гнів. Ось чому вони намагаються працювати з соромом під час управління гнівом, оскільки гнів, що з’являється, є лише прикриттям для нього. Багато людей тікають від наркотиків, алкоголю чи іншої форми залежності від сорому: якщо вони притупляються, почуття також притупляється.
Як сором стає частиною вашого життя?
Чотирирічна дитина нахиляє склянку з молоком. Люблячий батько каже на це: Нічого поганого не було, це був нещасний випадок. Це трапляється з усіма. Давай, давайте прибирати разом, а наступного разу спробуй звернути більше уваги! Іншим, менш щасливим діткам, навпаки, кажуть: який ти незграбний! Ти робиш це постійно. Ви ні на що не звертаєте уваги!
Перший стосувався дій дитини, другий - оцінки самої дитини. Давайте рухатись вперед у часі, давайте подивимось на цих двох дітей у школі! Вчитель додає: Ваше формулювання дуже приємне! У другому реченні ви можете використовувати ім’я вашої собаки, Букс, замість того, щоб писати, яким він є. Перша дитина сприймає це як зворотний зв’язок, який вона може інтерпретувати, обробити та не відчувати загрози. Другий, навпаки, стільки разів бентежився, що почуття відразу викликає цей зворотний зв’язок. Його природною реакцією буде гнів на вчителя, оскільки це витримати легше, ніж сидіти і відчувати сором. Він ненавидить ситуацію, ненавидить школу, лає вчителя. І починається замкнене коло. Або він здається: він все одно не може цього зробити. І в кращому випадку, як і Міклош, він справді починає страшенно намагатися зустрітися.
Батьки можуть викликати сором багатьма способами
Деякі роблять це з принизливими словами, висловлюваннями, критичними до цінності дитини, як у прикладах вище. Інші реагують лише своїм обличчям, наприклад, наскільки огидні обличчя прояви дитини. Сексуальне чи фізичне насильство також спричиняє сором, який глибоко прогорає в душі.
Як від цього одужати?
Шлях до зцілення тут, як і до будь-якої спадщини в дитинстві, болючий, але того вартий. Можливо, ви захочете звернутися за допомогою до фахівців, але тим часом Беверлі Енгель рекомендує стажування, яке можна навіть розпочати відразу.!
- Подумайте про найбільш незручний досвід вашого дитинства. А тепер уявіть, що було б найкращим, що вони могли сказати вам одразу після переживання! Що б допомогло вам пропустити сором? Якщо у вас є речення, запишіть його на аркуші паперу!
- А тепер подумайте про когось, кого ви справді поважаєте і любите у своєму теперішньому житті! Уявіть, він сказав вам це речення! Почуй свої слова! Почуй і його слова у своєму серці! Зверніть увагу, як ці слова викликають у вас почуття!
- Тепер скажіть це вголос собі! Глибоко вдихніть і справді скажіть це! Як ти почуваєшся так, як ти це вимовляєш? Як це змушує вас почуватися?
Для більшості людей вимовляння цих слів уголос має цілющу силу. Тим часом багато людей можуть плакати. Це майже варто почути зараз, наче хтось тоді це сказав. Найголовніше, (уявляючи слова коханої людини), ви можете відчути любов, яка виходить від когось іншого і яку ви відчуваєте самі.
За допомогою цієї вправи ви можете досить повільно відчути, як вам подобається, як ви думаєте про себе. Зверніть увагу на те, що якщо ви відчуваєте, що помилились або когось розчарували, відтепер скажіть собі такі слова замість своїх самокритичних монологів! Не дорікайте собі, але скажіть собі, що вам найбільше потрібно в цей час: слова розуміння та підбадьорення! Відтепер пам’ятайте, що маленька дитина, яка колись була вами, не заслуговувала ганьби, яку йому довелося пережити стільки разів!