їдьте

Ми сидимо на Деаку з Місі, п’ємо спортивні бризки, коли вбігає англійська холостяцька компанія. Вони замовляють із місця звичайний круглий джек-колу, і навіть не очікують тисяч повернених. Хлопці, можливо, штовхають галузь додому, як заправка, але тут їх наздоганяє сміх, коли вони бачать, що за ціну шести євро лондонського пива в Будапешті вони можуть легко інвестувати в якийсь крутий коктейль у не дуже -дешеве місце.

Вони настільки раді цьому, що один з них зіскакує з приємних сходів, мокрих від води Акваріума, а інші хихикають і клацають на Інті. На виході вони ще не тягнуться до милих угорських дівчат, що ховаються біля входу, а потім вони зникають вночі.

Той, хто вже відчував розчарування з приводу того, що англійська молодь грає маленького короля на дикоромантичному Сході, гадав, як би це було веселитися в якості святкування днями з півмісячної зарплати. Наше заперечення, коли ми дивимося на дурних дітей у воді, також нагадує нам, де ми могли б відтворити це відчуття життя. Київ! - ідея виривається з чола Місі, і через кілька хвилин ми обоє візьмемо мобільний телефон у пошуках дешевого рейсу.

Не ходи туди, хлопчику!

В Україні йде війна, це прийнято говорити, і тоді всі чули те й те про українську мафію, яка діє вкрай неприємно, тому наш східний сусід чомусь не такий популярний туристичний напрямок. Перед поїздкою ми також встановлюємо єдине і найважливіше правило, якого слід дотримуватися: якщо вони стоять усередині нас, ми підемо на пенсію. Навіть якщо ми сильно пили себе, навіть якщо до нас приходить карлик або паличка з петлею, навіть якщо саме тому ми горимо перед кількома пташенятами. Ми все одно не залишаємося осторонь, тому ми впевнені, що це буде проходити гладко.

Війна далеко - ми вважаємо, що мафія має зробити серйозніші справи, ніж угорських двох добрих людей, тому ми сідаємо на борт з нульовим пахощами, що звільнить нас прямо в міжнародному аеропорту Києва.

Якщо ви приймаєте лише одну пораду з цього звіту про досвід, це має бути: уникайте таксі далеко! Натомість завантажте добре запам’ятався Уберт заздалегідь і використовуйте його! На початку невеликий вид спойлера: за чотири дні ми ледве витрачаємо тридцять тисяч форинтів, тож ми їдемо скрізь (!) З Uber.

Звичайно, ми цього ще не знаємо в аеропорту. Ми блукаємо від однієї гієни до іншої, і ми вже починаємо визнавати, що насправді збираємось увійти до центру міста за 500 гривень (приблизно 5000 форинтів), коли поруч з нами раптом підійде потрібне українське матусі і ламаною англійською мовою каже: Хлопці, я не бачу шкоди в якійсь допомозі.

За його порадою, ми знімаємо зазначену заявку, тому поїздка до помешкання закінчиться ледве 130 гривнями безкоштовно, леді клацає свій номер телефону, не питаючи. Її звуть Хомстед, і вона проводить час на вечірці караоке з однією зі своїх подруг у суботу ввечері. Якщо ми туди потрапимо, ми можемо приєднатися. Все це досягається рівно нульовим зусиллям через десять хвилин після прибуття.

Це буде добре, ком », - зазначає Місі, і я не маю підстав сперечатися.

Бруталізм!

Перший шок: Київ прекрасний. Але це не так красиво, як новий трактор, воно настільки гарне, що підборіддя від нього відвалюється. Звичайно, ми прийшли на вечірку, і я не хочу зараз представляти путівник, натомість я хотів би узагальнити свій досвід у цьому напрямку: починаючи з нашого помешкання біля площі Майдан, ми отримуємо так багато історії за півтори години, що ми ледве можемо оговтатися.

Золотоверхі собори, приголомшливий вид на Дніпро з доглянутого і спокійного парку, і такі величезні споруди, що створюють враження, що все це старанні робітники вирізали з однієї гранітної гори.

Крім того, дорога від площі Майдан до центру міста через якусь подію перекрита повністю, народ скрізь переповнений, і нас захоплює відчуття, що все це було організовано безпосередньо долею.

Наступного дня разом із п’єдесталом ми дивимося на 102-метровий монумент Матері-Землі, а тим часом ми навіть не можемо закрити рота. Територія навколо статуї - це також виставка військової історії, і досвід настільки справжній, що ми майже чуємо стартовий рух своїми духовними вухами. Ми не знаємо більш ефективного показника, ніж цей: українська столиця є монументальною.

Давайте натиснемо на перець!

Окрім встановленої на площі Майдана «Я люблю Київ», трьох симпатичних дівчат, одна з них просто позує перед камерою, а потім, неслухняно, піднімає спідницю для одного із знімків. Ідеально круглий недопалок падає їй на живіт у променях пізнього післяобіднього сонця, і ми справді намагаємось не вдивлятися в сидіння, але буквально застрягаємо в полі зору. Уявіть собі відчуття, коли ви бачите оголену фотографію красивої жінки у спортивному розділі вашої улюбленої щоденної газети! Ви відчуваєте, що річ не зовсім доречна, але ви не можете відвести очей від неї.

Наразі ми перекладаємо досвід у свої кишені без подальших дій, оскільки важко бути хорошим обличчям із застоєм живота. Ми вирішуємо, що першої ночі ми поїмо в ресторані Magyar Ház, який відомий тим, що нещодавно звідси виїхала український міністр соціальної політики Наталія Федорович, для чого офіціанти були готові лише розмовляти угорською мовою. Ну, з тих пір або персонал повністю замінено, або ця новина - величезна качка, бо ми не можемо спілкуватися з офіціантами не лише угорською, але навіть англійською. Крім цього, їжа непогана, а коньяк за слідами схожий на той, до якого ми звикли вдома.

Однак одне впадає в очі одне: ми набиваємо себе смішно дешево. Київ настільки дешевий, що через два дні ми замовляємо напій, навіть не дивлячись на його ціну. Якби коктейль-бар під назвою "Алхімічний бар" був у Будапешті, студент коледжу, мабуть, зміг би за одну ніч перемогти свою щомісячну стипендію. Однак тут ситуація інша. Тут ми цмокаємо Харві Уолбангера цілу ніч, не думаючи перевіряти вміст нашого гаманця після кожного раунду.

В останній день ми отримуємо легкий шок у стейк-хаусі під назвою Ватра. Ми їмо перець на голову, біфштекс із філе, який навіть через кілька місяців по моєму обличчю котиться краплинка радості, чізкейк і дві пінти пива, і все це ледь за 5000 форинтів за фунт. Ми справді вже не можемо знайти для цього слів.

Гераппа!

Ми хочемо як слід натиснути на вечір, тож протягом дня ми прогуляємось до Арени-Сіті, яку називають київським партійним центром, щоб оглянути місце проведення. Як тільки ми потрапляємо туди, ми негайно відрізаємо звідки слава. Це справжній комплекс з величезним внутрішнім двориком, оточеним купою дискотек та коктейль-баром, що позіхає один на одного. Є три вдень, і розгублений на вигляд курча з одного з клубів хитається просто надворі, а за ним кричить м’яз. Поки ми йдемо далі, дорога веде повз обмінник грошей, на порозі величезна побита кров’яна пляма. Хтось чухає тут ніс близько 12 годин.

Ми не впевнені, тому до того вечора ми воліємо поставити свій голос поруч із Карибським клубом. Виходячи з Uber, ми трохи здивовані, оскільки середній вік групи перед входом у клуб може становити близько п'ятдесяти. Нарешті, ми входимо невпевненими кроками, нас оглядають біля воріт, ми вболіваємо за викидача у розмірі 2000 доларів, потім наші очі розширюються.

Місце, можливо, колись було театром ревю, поки його не перетворили на дискотеку. Таким чином, інтер’єр дивовижно стильний. Ми замовляємо на стійці крижаний чай з Лонг-Айленда, а потім чекаємо, щоб побачити, що з нього вийде. До півночі місце вже нормально заповнене, і ми знову потрапляємо до звичайних плотей: ми просто кидаємося головами, так багато гарненьких дівчат.

Частина правди полягає в тому, що ви можете дуже легко зустріти дам, які готові познайомитися з вами ближче, лише якщо заздалегідь укласти з ними усну спонсорську угоду. Згідно з деякими повідомленнями про досвід, у деяких нічних клубах 80 відсотків курчат шукають оренду саме таким чином, і хоча ми не можемо перевірити цю статистику, факт, що ми також потрапляємо на деякі з цих сайтів.

Близько опівночі коричневий курча раптово закохується в Місі, за яким слідує панічне замовлення автомобілів. Коли я повертаюся до помешкання на світанку, стогін сітки вказує на те, що мене змусять лягти на кухню. Через півгодини я прокидаюся, побачивши оголену дупу Місі. Він перебирає щось у холодильнику, потім дістає пляшку мінеральної води і знову зникає.

Він прокидається знову трохи пізніше, але до того часу дівчина вже стоїть у дверях, склавши пальці. Я кличу дівчину до Уберта, він запитує, я кажу, звичайно, і тоді, коли ми спостерігаємо, що дама вже подолала тридцять миль, але досі не дійшла додому, Місі розповідає мені, що сталося. По дорозі додому пташеня виявилося грошовим розвагою, але до того часу приятель вже не бажав повертатись назад. Потім увечері вони настільки відчули помилку, що маленька леді заявила, що це її перша така акція, і все ж вона не просить грошей за це.

Ти герой, друже! - вони клацають вдячно, коли раптом приходить повідомлення від нової матки:

Ви також надаєте мені номер свого рахунку в наступному повідомленні, і це вже настільки сюрреалістично, що мій мозок відключається. Це наш другий день. Гарний.

Переживання майже перед смертю

У нас є привид наступної ночі. Таня запитує майже кожні півгодини, коли ми вже приїжджаємо, тому ми робимо удар, дзвонимо на Uber, а потім наступної години ми відчуваємо, як це може відчуватись, коли людину роблять донором органу проти її волі. Караоке-бар, де проводять час Таня та її дівчина, підозріло далеко від центру міста. Наш водій приїжджає із напівзруйнованим Opel, який насправді точно не вирізав, куди поїде поїздка, але ми з великим імпульсом рухаємось туди, куди нас направляє GPS.

Йде дощ, і склоочисник Opel гучним постукуванням б’є об борт лобового скла. Вибачте, склоочисник трохи довший за вікно », - каже хлопець, і ми воліємо не змушувати його, не в останню чергу тому, що тим часом ми повертаємо прямо посередині безлічі темних панелей, що відразу нагадує мене фільму жахів Мотель. (Ви знаєте, в якому нічого не підозрюючим студентам нудно від нудних багатих людей заради розваги.) Місі нічого не говорить, але навіть без слів очевидно, що наше задоволення пригнічується якимись страшними передчуттями.

Ми блукаємо в лабіринті, облямованому бетонними будинками, потім повертаємо на грунтову дорогу, напівзакриту величезним металевим контейнером, і раптом дорога вибігає перед нами. Готово, зараз приходять Сергій та Іван, відчиняючи нам двері, і обережно штурхають нас у багажник своєї Лади, щоб вирізати нашу печінку під іржавим кутом сто цвяхів у запущеному промисловому маєтку. або щось подібне.

Але це не те, що відбувається. Хлопець вибачається, якось відштовхує близько сотні ярдів, а потім повертає на дорогу, де вже є асфальт та вуличне освітлення. Не можу повірити, але за кілька хвилин зупинимось на стоянці сімейного готелю «Вікторія». Місцевість тут теж не набагато обнадійливіша, але принаймні ми більше не відчуваємо леза в горлі, тому виходимо і набираємо дату. Після невеликого паралічу спілкування Таня нарешті з’являється і запрошує нас до нічного клубу в готелі. Ми врятувались!

Всередині нас зустрічає розриваюча музика. Щось дивовижна сексуальність відбувається на танцполі: співають три-чотири українські бомбардувальники - зауважу: теж непогано - але поза ними та Таняю місце зовсім порожнє. Це триває близько півгодини: «Вибачте, я не чув, що ви сказали. о так, я теж так думаю », - до того часу, коли дівчатам це теж набридне.

Сексбомба!

З нашого досвіду, дівчата в Києві не грають з людьми в ідіоти. Вони відкриті, впевнені в собі, знають, чого хочуть, і прекрасно усвідомлюють, наскільки вражаюче вони виглядають.

Вранці другого дня ми засмагаємо на березі Дніпра, як тільки два пташенята бікіні поруч з нами на піску починають фотографувати одне одного на карачки. Ми більше не здивовані, ми просто всмоктуємо погляд із-за відбивних лінз наших сонцезахисних окулярів. Ось воно йде.

І що ми буквально розкидаємо привезену з нами гривню за 250 євро на людину, але вона просто не хоче закінчуватися. Ми їдемо з тисячами підказок, ми висуваємо найдорожчі коктейлі та всюди їздимо з Uber, але через чотири дні ми маємо викупити суму в аеропорту, завдяки якій густа ніч у Будапешті виходить плавно.

У неділю вранці, з постійною посмішкою на обличчі, ми збираємо речі до дороги додому. Київ доставив те, що ми від нього очікували, і навіть трохи кинув на це. Якби я міг допомогти Гезі, я був би в англійській партії і хотів би організувати парубочу вечірку для свого друга, я б не зупинявся в Будапешті гладко, а встановив прапор трохи далі на схід.

Не їдь до Києва!

Розмірковуючи про це, просто краще згадати штани менш сміливих західних партійних гусарів, навіть із згадки про Україну. Якби вони знали, наскільки європейським, наскільки привітним і наскільки дивовижно розважальним був Київ, небо не врятувало б українську столицю від перетворення на пошарпаний партійний район за кілька років.

Тому, на закінчення, я хотів би зробити до вас шанобливе прохання:

Поки що це лише наш секрет, наскільки великі довгі вихідні в Києві. Не бийте мене на великому барабані, будь ласка!