проблем

Дитина не є ізольованою істотою, і хоча батьки намагаються захистити найменшого домочадця від дискомфорту, вони сприймають їх так, як вони. Він чує розмову за закритими дверима. Сімейна напруга впливає на нього, і часто трапляється так, що якщо він не може пояснити речі, він звинувачує себе в конфліктах у сім'ї.

Історія Анки: Моя дочка розуміла більше, ніж я сподівався

"Мій чоловік втратив роботу і шукав нову більше року. Для нас це був важкий рік, бо мого доходу було недостатньо для покриття витрат, тому нам довелося брати позики у сім’ї.,Він каже Анка згадуючи часи фінансової кризи в сім'ї, яку вони хотіли приховати від дітей.

"Гроші були темою номер один, ми постійно перевіряли, що купують, на що він витрачає, навіть кілька євро. Ми не хотіли обтяжувати своїх двох дітей - Матушку (4 роки) та Вероніку (6 років) і лише дуже обережно я переконав їх у їжі, що не буду купувати їм цей йогурт. Я не міг їм сказати - бо у мене на це немає грошей, тому я придумав інші причини. Я також винайшов хворобу, яка заважала нам їхати у відпустку на море тощо.

Ситуація між нами була дуже напруженою, мій чоловік з кожним днем ​​все більше нервував, а сварки загострювались. Вероніка одного разу застала мене плачучим, і трапилось так, що вона плакала разом зі мною. Вона дуже сприйнятлива і запитала мене, чи плачу я, бо батько не має роботи. Я кивнув, і цього їй було досить. Вона більше не питала.

Пізніше вона зізналася у своїх побоюваннях, що ми злимося на неї за те, що вона не хоче жити в кімнаті зі своїм братом і іноді хворіє на нього. Наче полегшено. Вона сама пояснила Матушці в магазині, чому вона не може дістати іграшку - я позичу тобі свою - вона заспокоїла його, і я був їй дуже вдячний. Мені не довелося думати і брехати, чому ми не можемо придбати те і те. Мені сподобалось серце, побачивши, що я мужньо прийняв цей факт ", робить висновок мати Анка та додає, що цей досвід став випробуванням стосунків із чоловіком та зміцнив сім’ю.

ТОЛЕРАНТІСТЬ ДО СТАНУВАННЯ: Вашій дитині це потрібно

Діти є частиною сім'ї, вони повинні знати, що відбувається

Дітей не можна штовхати на узбіччя сім'ї і робити вигляд, що ніщо у нашому дорослому світі на них не впливає. Вони є частиною того, що відбувається і переживає все добро, але також і зло. Психолог Габріела Ерені заявляє, що дитина хоче пережити з батьками все, що вони також переживають. Якщо він лише підозрює проблему без чіткішої інформації, це відкриває величезний простір для його власних ідей або фантазії, і це може бути набагато гірше реальності. Вона починає асоціювати та поєднувати проблеми батьків із власними невдачами, гріхами і відчуває відповідальність і вину за сварку батьків.

"Сімейне життя - це не просто радість, але часто трапляються незручності або навіть сумні та серйозні події. Батько втрачає роботу, батьки досі сперечаються, вони йдуть, їх сестру виключають зі школи, бабуся тяжко хвора. Батьки хочуть, щоб такі важкі ситуації якомога менше впливали на дітей, вони не хочуть вирішувати суперечки на очах у дітей і втягувати їх у проблеми, думаючи - діти все одно нічого не розуміють. Але вони насправді нічого не знають, вони не уявляють, що щось відбувається вдома? Ми навіть можемо усвідомити, що відбувається у них в голові, коли вони відчувають і бачать, що щось змінилося, це інакше, ніж учора?

Іноді вони запитують, але тоді вони очікують чіткої та простої відповіді. Однак їх часто навіть не запитують, особливо якщо ви коли-небудь били їх таким чином: "Ви все одно цього не зрозуміли б. Зачекай, поки ти станеш більшим ". якщо ти не скажеш їм правду сьогодні, це означає, що вони більше ніколи цього не дізнаються. Батьки іноді поводяться як маленькі діти і вони жертвують майбутньою довірою заради сьогоднішнього миру, порушують завтрашні стосунки з дитиною. Хто знає, чи пам’ятатимуть цю ситуацію, коли покарають дитину за заховання п’ятірки в учнівській книжці, або батько дізнається лише в школі після виклику, що його син розбив вікно », - підкреслює психолог.

Назвіть не лише радість, а й смуток. Виявляйте дитині впевненість

Намагання батьків створити для своєї дитини безпроблемний світ, приховуючи труднощі, можуть обернутися проти них. Дитина звикає до того, що батько все вирішує за нього, вона стає пасивною стосовно власних проблем, які вона свідомо не помічає і не вирішує. Будучи поза конфліктами та сімейними проблемами, дитина також може читати як довідку - вони не розраховують на мене. Почуття приналежності створюється в сім’ї найбільше у важкі часи і діти повинні відчувати, що на них розраховують.

Сказати правду - це виявити довіру. Навіть стосовно власної дитини.