Слова колеги психолога лаконічно узагальнюють основні знання про батьківство: «Дитина - це проблема, яку не можна вирішити». Тож спочатку це здається песимістичним, але принаймні таким же визвольним. Ми можемо жити з цим, ми можемо багато чого отримати одне від одного, ми можемо бути щасливі одне з одним, ми можемо любити один одного, і це не можна заперечувати: виховання дитини (можливо, ще енергійніше в підлітковому віці) породжує багато проблем. Ми можемо терпіти це і робити все можливе, але в тому сенсі, що ми вирішуємо квадратне рівняння і спираємося на нього, ми не можемо його вирішити.

зробити

Подумайте про проблеми, які виникають у підлітка. Тисяча видів, але давайте розглянемо деякі! Його самооцінка погана, він виявляється потворним, дурним. Нам, як батькам, слід дати якесь визнання, і ми повинні в цьому вносити впевненість у собі. Але, очевидно, цього не можна зробити, якщо вітер підліткових сумнівів не розгойдує дитину.

Інше поширене питання - як поводиться підліток з нами та іншими. Неслухняний, неповажний, часом ворожий. Ми можемо вміло приглушити ці хвилі, щоб відчути, коли нам потрібно залишитися наодинці, коли нам потрібна строгість, гумор, доброта, але навіть якщо ми на вершині голови, атмосфера вдома теж не завжди буде веселою і доброзичливою.

Тож ми маємо справу з проблемами, живемо з ними, а не вирішуємо їх. І важливо це усвідомлювати, тому що таким чином ми знімаємо важкий тягар із власних плечей, а також рятуємо підлітка від великої дози гніву - тобто від натиску нашого гніву.

Багато матерів та батьків дуже розчаровані з приводу дитини-підлітка, оскільки вони бачать значну невідповідність між енергією, терпінням, намаганнями та боротьбою, яку вони зробили, щоб добре жити з дитиною, і результатом, який вони відчувають, і тим, наскільки дитина все це робить., особливо: вдячний за це. У такі моменти чоловік ламає голову від того, що зіпсував.

Справа саме в тому, що підлітковий вік, як і всі етапи життя, має свої проблеми. У певному сенсі весь підлітковий вік - це період кризи, оскільки ми говоримо про значний перехід: багато в чому зрештою потрібно вийти іншій людині, ніж тій, яка розпочала цей етап. Це включає в себе боротьбу, бурі, і оскільки юнак ще близько півстолі в дитинстві, боротьба ділиться з батьками, він також є частиною історії. Багато, думаючи про вирішення такої проблеми, насправді хочуть покінчити з підлітком. Це не може і не повинно. Ви можете добре на це реагувати, можете добре супроводжувати.

Один батько сказав мені, що йому боляче, що його дочка, з якою він мав справді хороші стосунки, мала багато худоби, приходила і йшла, ставала надзвичайно зневажливою і огидною до нього в підлітковому віці. Батько був у відчаї, хоча чув про існування підліткового віку. Однак він вважав, що якщо хтось приділяє достатньо уваги і одночасно є гнучким, він може врятувати болісну частину підліткового віку.

Тому їй було соромно переконатися, що вона більше не буде ставитись до своєї дочки як до маленької дівчинки, вказувати, що сприймає її серйозно, і висловлювати свою думку, щоб вигадувати для неї програми, які не були "дедо". Він припустив, що діти, очевидно, повставали проти батьків, не даючи їм вирости.

Він все це робив добре, лише чекаючи від нього багато чого. Навіть коли ми розслабляємось на поводах, ми не можемо уникнути повстання, болючої частини відстороненості. Підлітки не воюють з батьками через те, що вони погані та жорстоке поводження з ними, а тому, що їм потрібно взяти під контроль близькість і стати емоційно незалежними.

Коли дитину ображають до того, що вона не відпускає вечірку і втікає, це не означає, що батьки неправильно оцінили її: її слід було відпустити, і тоді конфлікту не було б. Але про те, що потрібно боротися з чимось, вони йому не дозволять. Ось, щоб сталося так, що батько сказав ні, і він все ще боровся.

Це лише один приклад того, як всі зміни та розвиток народжуються внаслідок конфліктів. Частково у внутрішніх, частково у зовнішніх конфліктах. Ми не маємо наміру залишати їх за собою чи «вирішувати». Мета - добре носити його та бути емоційно доступним для дитини. І найбільше любити, навіть коли любити дуже важко.

Іноді батьківство працює парадоксальним чином: ми отримуємо якесь заспокоєння саме тоді, коли приймаємо проблему. Так було з тим батьком. Незабаром після того, як він зрозумів, дитина тепер не хотіла бути з ним доброю, якою б доброю вона не була, і він визнав, що міг сподіватися повернути свою дочку лише один раз, але не її час це встановлювати назад, але після цього трапилось так, що вона була зовсім так, ніби нічого не сталося, він сів поруч, почав розповідати, що з ним сталося останнім часом, це слово вислизнуло з нього, і вони розмовляли добрі дві години.

Обнадіює думка про слова Йено Раншбурга, який сказав, що якщо підліток звертається до нього за допомогою і зовсім не скаржиться на батьків, він завжди підозрює, що у нього з ним серйозні проблеми.