Доброзичливий підхід до людей є підходящим способом процвітання міжособистісних стосунків. Це стосується і стосунків батьків та дітей?

нехай

Дружба між батьками та дитиною - невідповідний освітній інструмент для багатьох професіоналів. За словами соціального працівника Джанет Леман, команда ми даємо дитині силу з повагою ставитися до нас і відкидати встановлені нами правила. Однак необхідно уточнити, що розуміється під дружбою.

Будемо доброзичливими, але не друзями

Друзі - це група людей з однаковими уявленнями про життя, вони поділяють більшість думок та ідей. Вони знаходяться на одній стадії розвитку (ментальній), у них схожі інтереси. З визначення Джанет Леман видно, що стосунки дитини та батьків не підлягають типовим дружбам.

За словами її батька, соціального працівника Джеймса Лемана, тому доречно бути доброзичливим, але що стосується ролі - ми є батьками. Ми встановлюємо правила, дитина вчиться у нас, і ми є людиною, поведінку якої він буде намагатися наслідувати.

Батьки повинні бути більш відповідальними за ефективне керівництво дитиною

З роллю батька ми також відповідаємо за наслідування прикладу дитини та підготовку її до життя. Це також передбачає встановлення правил та забезпечення їх дотримання. Починаючи з цієї позиції, ми більше не можемо дружити з дитиною, з рівними стосунками.

Діти, як правило, кмітливі, часто спрощують правила і віддають перевагу грі, а не обов’язку. Друг пограє з ними, але відповідальний батько подбає про те, щоб він не забув виконати свої завдання. Наша роль полягає в тому, щоб навчити їх, направляти та відповідати їм, щоб вони могли побачити наслідки своєї поведінки. Якщо ми скотимося до дружніх стосунків, встановлення обмежень буде важчим.

Що зробить абсолютну свободу для дитини.

Не так давно в Інтернеті з’явилося повідомлення молодого чоловіка, який критикував батьків. Він любив їх, але звинувачував у тому, що вони занадто ліберальні. Він не мав обмежень і правил, батьки ні до чого не змушували, але дали повну свободу - чим він закінчив?

Він був безвідповідальною бездельницею, без життєвої мети, завзятості, не звертав на себе уваги, не міг заарештуватися і щось довести. Його світом панувала думка, що нічого не потрібно.

Йому довелося будувати цілеспрямованість і здатність не здаватися, яку батьки повинні були прищепити йому в дитинстві, з нуля до повноліття. - що точно нелегка угода. Володіння ліками та подолання наслідків неадекватної поведінки є фундаментальним фундаментом на шляху до відповідального дорослого життя.

Ми не можемо виправити власне дитинство через дитину

Наша тенденція ставитись до дитини як до друга може мати коріння в нашому дитинстві. Можливо, наші батьки були занадто суворими, і з цієї причини ми не хочемо викликати такого самого почуття у власної дитини; тому ми дозволяємо занадто багато, і ми виглядаємо надмірно доброзичливими у відносинах.

Однак досить часто ми компенсуємо відсутність любові з боку батьків. Ми встановлюємо дружні стосунки з дитиною, вимагаючи від неї любові, яку батьки мали дарувати нам у дитинстві.

Дитина зазвичай приходить із охолодженням партнерства. Інтимність зникає, батьки перестають бути партнерами - вони просто співмешканці, обмінюються обов’язками, єдиною темою яких є дитина. Розчарування та відсутність уваги партнера матері зазвичай компенсують дітям і роблять його довіреною особою та другом.

Вони діляться з ним усіма своїми проблемами, вони вимагають виконання ролі інтимного партнера (не сексуальної близькості, а близькості як емоційної близькості), за винятком того, що стосунки між одним із батьків і дитиною міцніші, ніж стосунки між партнери. Однак воно руйнівне і надмірно невідповідне розвитку дитини.

Дім без правил будує невпевнених дітей без моралі

Дітям потрібні батьки непохитні, стабільні і добрі одночасно. Якщо ми граємо роль сильного батька, який встановлює правила і може по-доброму тримати їх вдома, діти почуваються впевненіше, а дім для них є безпечним і стабільним місцем.

Завдяки доброзичливому підходу та обміну всією інформацією та проблемами ми приносимо невпевненість дітям у їхньому світі; діти ростуть з відчуттям, що вони нам потрібні, що перестає бути їх опорою, а навпаки, ми стаємо емоційним тягарем, з яким вони не в змозі впоратися.

Діти не для нас, ми повинні бути для них. Вони не були народжені для того, щоб бути нашими довіреними особами, приносити щастя і здійснювати наші мрії. Як батьки, ми зобов’язані бути опорою для дитини, бути сильнішим та відповідальнішим членом сім’ї, який навчить її поводитися адекватно на власному прикладі.

Без розумово врівноважених, сильних, але люблячих батьків, які однаково встановлюють правила, дитина не може ефективно інтегруватися у функціонування світу. Він не уявляє, що належить, він може робити те, що доречно і неадекватно. Він не почувається захищеним чи стабільним, але розгублений - він намацує соціальні правила.

Будьмо непохитні, але добрі

Щоб уникнути непорозумінь, недружня освіта не означає, що ми будемо безпомилковими, виявляючи авторитет. Ми можемо ставитися до дитини доброзичливо і доброзичливо, але відповідально. Ми ніколи не повинні забувати, що ми - батьки, у яких дитина вчиться. У той же час ми повинні пам’ятати, що активна впевненість у собі та почуття компетентності у дітей також включає наше активне слухання та емпатію.

Не ігноруймо побажання та думки дитини, не знецінюймо його досвід та світогляд. Спробуємо спонукати його до співпраці, щоб він зрозумів, навіщо правила необхідні, і ми повинні їх дотримуватися.

Давайте виховувати дітей з раннього віку, щоб вони дотримувались сімейних правил і завжди мали достатньо часу, щоб пояснити їм, що вони повинні розуміти. Емпатія та активне слухання - це шлях до любовного, але безкомпромісного батьківства, завдяки якому дитина почувається захищеною вдома.