ведуть

У ті часи, коли сьогоднішні батьки підростали, стандартним був такий спосіб: діти вибігали на вулицю без будь-якого нагляду, йшли додому, коли їх батько свистів у вікно, або вуличні ліхтарі починали горіти. Якщо іноземна банда напала на нашу, конфлікт вирішувався, навіть дорослі навіть не підозрювали, що така виникла. Коли немовлята сварились у школі, їм вдалося це згладити на перерві, хлопці після школи побилися самі, і мало хто з батьків комусь телефонував або навіть ходив до школи. Молитися за дітей вважалося безладом. Але сьогодні все інакше.

Для більшості батьків захист своїх дітей є основним інстинктом, будь то хвороба, небезпека чи комусь заподіяна шкода. Починаючи від невеликих саден на колінах і до високої температури, вид страждаючої дитини починається з батьків, які намагаються за будь-яку ціну допомогти та полегшити ситуацію для своєї дитини.

Вмикаються ті самі тригери захисних крил, навіть якщо сусіди Адамка більше не хочуть грати з ним на полі або Нінка сміється з нього в дитячому садку. Правильно обурений батько вступає в повному обладунку і вступає в бій з непокірною незнайомкою, його батьками, вихователями дитячих садків та директором. Експерти сходяться на думці, що намір хороший, але в більшості випадків він повинен залишатися на цьому рівні. Діти повинні вести свої битви без допомоги дорослих. Той факт, що великі змішуються в дитячих сутичках, стримує розвиток дітей, обмежує їх незалежність і вчить їх, що їм не доводиться самостійно вирішувати свої проблеми. Тож, хоча це буде дуже боляче, якщо діти керуватимуть своїми справами самостійно, вони навчаться ефективно спілкуватися та пропонувати рішення проблем. Крім того, якщо їм вдасться перемогти, їхня впевненість у собі зросте, а словниковий запас розшириться, завдяки чому вони знову зіткнуться з черговою проблемою.

Фахівці радять відкласти руки від дитячих конфліктів

Майкл Бредлі, неповнолітній психолог з Філадельфії, рекомендує це батьки навчили дітей якомога швидше заступатися за себе. Замість того, щоб бігти їм на допомогу, коли стикаються з проблемою, запитайте, що, на їх думку, допоможе покращити ситуацію. "Нехай вони самі знаходять рішення, а ви запитуєте". радить. Наприклад, коли ваш малюк каже, що відповідна реакція - вдарити іншого, запитайте, що, за словами вашої дитини, станеться далі.

Психолог Люсі Хеммен з Каліфорнії приєднується і рекомендує дітям практикувати свої погляди разом із батьками. Саме внутрішній обмін думками забезпечує ідеальний простір для практики дітей та вдосконалення цих ключових соціальних навичок. Замість того, щоб витирати їх тим, що ви батьки, так ви їм говорите, показуйте, що працює, а що ні. Вона каже, що якщо діти наберуть її, вона повністю вимкнеться і перестане на них реагувати. Каже, що не слухає їх, бо вони на неї надто тиснуть. Однак якщо вони скажуть їй причини, чому вона повинна врахувати їхні вимоги, дадуть їй час на роздуми, вони отримають від неї відповідь.

Дитячий радник та автор кількох книг Наомі Річардс каже, що батьки спершу повинні з’ясувати, чи просить їхня дитина про допомогу в неспокійній дружбі, чи просто хоче, щоб її батьки почули її. Він радить дитині відверто запитати, що він хоче від вас - кивати головою чи пропонувати конкретні рішення? У другому випадку порадьте його про те, як поліпшити стосунки з другом і разом знайти найбільш підходящу альтернативу. Діти найкраще знають своїх однолітків і знають, що найкраще. Дорослі завжди повинні втручатися після консультації з дитиною.

Соціальним навичкам можна навчитися

Подібно до того, як батьки навчають дітей основним соціальним правилам, важливо, щоб вони звертали увагу на соціальні навички з багатьох причин. Крім того, нещодавнє дослідження в США, яке вивчало вплив соціальних навичок у дитячому садку на майбутнє життя у зрілому віці, показало, що діти з високими соціальними навичками переростають у більш успішних дорослих. Дослідники стежили за дітьми в дитячому садку протягом 20 років і пізніше, коли вони виросли. Діти, які без проблем брали в борг чи допомагали іншим у дошкільному віці, закінчили вищу освіту і також мали кращу роботу. Ті, хто не мав цих навичок, отримали більше негативного досвіду до 25 років, порушили закон, мали проблеми із зловживанням наркотиками та мали більші труднощі з працевлаштуванням. Тому автори дослідження закликали батьків не недооцінювати вивчення соціальних навичок, вони, безумовно, знайдуть це в майбутньому.

Джойс Мартер, психотерапевт з Чикаго, рекомендує проявляти до дитини розуміння, співчуття та підтримку. Скажіть йому, що ви знаєте, як він почувається: "Я бачу, що ти сумуєш і це тебе турбує". Це допоможе дитині зорієнтуватися у своїх почуттях, і вона буде знати, що ви їх розумієте, сприяючи таким чином атмосфері довіри та близькості. Крім того, знання того, що хтось нас слухає, допоможе звільнити негативні емоції. Хоча може здатися, що дитина надмірно реагує на, на вашу думку, банальність, скажіть йому, що її почуття є нормальними. Діти не мають такої витонченої здатності справлятися з негативними явищами, як дорослі, тому їх реакції можуть бути перебільшеними, і те, що здається дрібницею, з якою не потрібно вирішувати, може бути пупком їхнього світу. Тож скоріше скажіть щось на кшталт: «Я розумію, вам сумно, що ви не могли грати з іншими». Покажіть їм, що любите їх, або словесно, або обіймаючи, вони почуватимуться задоволеними, коханими і знатимуть, що вони не лише в цій ситуації.

Навчіть дітей, як боротися зі своїми емоціями. Ви можете навчити їх простим дихальним вправам, щоб збити гнів, розслабити розум і тіло. Найпоширеніший спосіб - зробити глибокий вдих носом, ввести повітря в живіт і видихнути ротом. Емоції також вивільняються за допомогою бесіди, письма, малювання, вправ чи гри. Зверніть їх увагу на сьогодення, відійдіть від проблеми, наприклад, гуляючи разом. Також допоможе, якщо ви зосередитесь на позитивних речах, навчите їх вдячності за приємні сторони життя, заохотите позитивне мислення та зменшите ризик розвитку звички негативного мислення, що сприяє депресії, страху, тривозі та проблемам у стосунках. Покажіть їм, як відійти від ситуації, і подивіться на неї згори. Визнавши почуття дітей, вони заспокоїлись, ви можете оцінити ситуацію і, якщо це доречно, спробувати гумор.

Навчіть дітей вирішувати конфлікти та покажіть, як працює напористе спілкування. Наприклад, нехай вони використовують слово "Я" замість "ти". Звинувачення: "Ви виключили мене з гри", вони можуть змінитись на: "Я нещасна, бо не могла з вами грати". Ви також можете показати їм точку зору іншого. Запитайте: "Як ти гадаєш, що відчувала Ганка?" Для цього ідеально підходять модельні ігри, де ви берете на себе роль іншої дитини, тому ви легко зможете показати їм, як вирішувати складні та негативні ситуації. Дитині важливо зрозуміти, що єдине, що вона може контролювати, - це свої дії та реакції, а не інші. Навіть у повсякденному житті, без модельних ігор, ви можете стати хорошим прикладом для наслідування для своєї дитини. Покажіть йому, як ви справляєтеся з гнівом, почуттям несправедливості, як дорослі вирішують конфлікти. Тут теж діти найкраще навчаються наслідуючи.