Чи знаєте ви, що спільного між усіма цими та багатьма іншими "проблемами"? Якщо ви сприймаєте їх як проблему, то ви не вірите. Ви не вірите в дитину, не вірите в себе, не вірите в розвиток.
Нещодавно це знову вразило мене в наших подорожах. З першої миті, коли ми вийшли на пляж, ми втратили свою дитину. Вона відсутня в дусі разом з нами і максимально присутня в собі, у своїх іграх та у своєму світі. Піску не вистачило, і така ситуація тривала цілий місяць нашої подорожі по Португалії. Як тільки ми дісталися до пляжу, хтось натиснув перемикач, і її не стало. 🙂
Якщо ви прочитали мою статтю, мене ніхто не може розсердити, ви знаєте, що ми турбувались на пляжі минулого року. Ми взагалі не могли її там утримати. Вона була або у воді, або відходила на вулицю, де завгодно. Це було нежиттєздатно і неможливо. Іноді це було дуже неприємно. Я знаю, що у мене є проблеми, але ти йдеш на пляж і повинен їхати через півгодини.
Що ми зробили для цієї радикальної зміни? НІЧОГО.
Ми забуваємо про розвиток
Нещодавно ви кілька разів зверталися до мене з питаннями, на які я наклею наклейку для простоти: ДИТИНА НЕ АСОЦІОВАНО. Ви відчуваєте, що це погано, коли ви не можете грати з іншими дітьми, ви порівнюєте його із сусідською дитиною та з вимогами вашої матері чи свекрухи. Ви почнете запускати програми типу - вам потрібно втрутитися, я повинен щось з цим зробити, я повинен це змінити. Я ПОВИНЕН ЗМІНИТИ ДИТИНУ.
Ми не віримо в розвиток, або просто забуваємо про нього?
Я уявляю, як вони можуть махати коментарями з батьками: "він повинен навчитися ладити з дітьми", "посадити його в садок, нехай звикне", "він повинен спілкуватися". До цього додається ваш страх, що дитина буде "іншою", неприпустимою, що вона не підійде і буде сидіти в кутку одна і відштовхуватися.
Ви швидко забруднюєтеся і твердне. Або ви запхаєте його в той садочок, і це турбує вас і вас вдома, або ви навмисно шукаєте компанію дітей - ви ходите в дитячі куточки, відвідуєте або ви буваєте вдома. Це завжди закінчується бійкою та битвою, нервами, криками та необхідністю наливати собі вина, але це не має значення. Ви не зупиняєтесь, бо одного разу він просто повинен навчитися цьому!
Я знаю, що не штовхнути дітей у форму лише для того, щоб зробити приємне оточення непросто. Щоб довіряти своїй дитині, спочатку потрібно довіритися собі. Що нам заважає? Що заважає нам довіряти розвитку?
Страх бути асоціальним
Самотність стає величезним опудалом. Що робити, якщо він стає аутсайдером, людиною на околицях суспільства, нездатною до спілкування, загубленою та безглуздою. Справді? Ви справді так думаєте? Якщо ви боїтеся самотності та самотності, це лише ваші страхи. Вирішіть їх і не передавайте дітям.
Ми хочемо, щоб наші діти були популярними, і це вимірюється тим, скільки у них друзів. Скільки у вас справжніх друзів? А скільки людей марно у вашому житті? Ви штучно підтримуєте контакти, це висмоктує вас з енергії та порядності, і страх залишитися наодинці не дозволить вам це зупинити.
Зі скільки людей ваша дитина повинна ладити, щоб бути щасливою?
Страх виглядати некомпетентною матір’ю
Очікується, що діти будуть дружити між собою лише тому, що вони діти. Це ніби хтось хоче, щоб ви дружили з цим неприємним сусідом лише тому, що ви однолітки. Зрештою, навіть діти можуть бути співчутливими, хтось менш, а хтось зовсім не.
Якщо ви підштовхнете їх до чогось, що вони відкинуть, вони почнуть кричати і бити всіх оточуючих від розчарування. Як ще вони повинні повідомити вас, що вони чогось не хочуть? Слухайте їх і поважайте. Не звинувачуйте їх у своїх розчаруваннях. Ваші очікування, ваші розчарування.
І якщо вашій дитині не подобаються ваш друг чи мама, чи не винна вона в цьому? Ви дуже хочете порозумітися з усіма своїми коханими. Чому? Бо ви боїтесь, що інакше вийдете з цього, як погана мати. Ну, я розумію, це виглядає по-справжньому дивним, коли дитина не вітається і не посміхається і не є доброзичливим і добрим до всіх. (ти? 😉)
Страх, що це не переможе в житті
Тут ми спочатку визначаємо, що означає «самоствердитися». Будьте проникливим, майте гострі лікті, знайте, як досягти своїх, або не дозволяйте собі стрибати на голову, знайте, як сказати НІ, захистіть свій простір. Що для вас означає успіх у житті? У кожного з нас це налаштовано по-різному. (Про те, як у мене це, я пишу тут: Яким ти будеш? А насправді тут: Про місію.)
Ви, напевно, вже знаєте, що діти всьому навчаються від батьків. Ну так, від нас. Тож трохи саморефлексії - я пробивний, я досягну того, що хочу, і не дам собі стрибнути через голову? Або я все в собі пригнічую, задихаюся, боюся конфліктів і дуже хочу, щоб моя дитина не була такою? Дитина відображає лише те, що у вас невирішене.
Залиш мене. Просто повір мені!
Я цілком розумію невизначеність у вас. У мене немає дорослого, якого виховували б шанобливо і відповідально. Іноді у мене теж немає аргументів, мені немає на кого посилатися і я не можу покладатися на логіку. Але згадайте своє дитинство. Яким було ваше виховання? Напевно, більшість із вас виховувались авторитетно - заборони, накази, вигуки, можливо, бій. Тому ви більш впевнені в собі? Ви можете створити собі ім’я лише у житті, тому що раніше вас садили в садок? Чи знали ви, як захищатись у дитячому садку, у школі та зараз на роботі? А як щодо ваших стосунків?
Зрештою, ми не можемо уникати інших
А чому ні? У нас був період, коли з дітьми це не спрацьовувало - невпевненість, крики, сварки, сильні емоції. Я теж не дав, тому ми зупинили це. Близько півроку ми уникали компанії дітей! Нам було приємно бути разом, і не було причин ставати сильнішими. Вона почала залишатися наодинці зі своїм бабусею та дідусем, коли їй було 2 роки. Тільки тоді, коли я був впевнений, що вони домовляться. Їй вони подобаються, і я не маю справи з тим, як вони ставляться до неї (до речі, чудово), якщо вона хоче туди піти. У нього немає проблем залишитися там на ніч, і я знаю, що можу це зробити разом. Що вони будують свої стосунки самостійно. Вони в неї вчаться, вона у них.
Я не захищаю її від зовнішнього світу, я просто поважаю її потреби та її розвиток. Вона вирішує сама. Я спостерігач і її гід. І ви знаєте що? Вчора вона вирішила піти в садок. СЕБЕ. (у нього 3р) Ми швидко впорались із с. директор і повернувся меганадітованим. Він хоче поїхати знову. Що робити, якщо вам дійсно доведеться просто чекати розвитку?
Що робити, якщо ваша дитина просто ще не готова, не впевнена в тому, що щось спілкуватиметься без вас, потребує ваших рук і почуття захищеності, навіть якщо є конфлікт. Чому це не могло бути нормально?
Я знаю, що це біса важко визнати і жити з цим. Це заглиблюється в нас глибоко. Довіряти дитині - це довіряти собі і вміти спиратися на себе. Незалежно від того, що можуть робити інші діти. Скільки ви довіряєте?