Соня Сервантес, автор книги "Жити з підлітком" та психолог "Мер Германо"

Соня Сервантес, автор "Життя з підлітком" (Оніро), Вона звикла бачити випадки дуже, дуже суперечливих дітей. Не даремно психолог телевізійної програми "Старший брат", де головні герої могли б стати об’єктом прокуратури для неповнолітніх, якби не тому, що їм усім понад вісімнадцять років (сьогодні, о 21:30 у Куатро). Що поганого в таких типах дітей? "Мені шкода це говорити, але багато разів, якщо не майже завжди, винні батьки. Про освіту, яку вони отримували, коли були підгузниками. Конфліктний підліток не з’являється спонтанно, як гриб, який з’являється восени. Жорсткий, швидкий, прямий, але також примиренний: «Принаймні завжди можна відкрити вікно і перевиховати. Інакше моєї професії не існувало б », - розмірковує він.

вилікувати

Цей психолог пропонує спробувати покращити спілкування та довіру між батьком та сином, що є найважливішим моментом у підлітковому віці, де їм потрібна увага та інтерес. “Те, що трапляється, це те, що вони кричать про це, ніколи краще. Це ваш спосіб висловити свої думки, емоції та потреби. А батьки не знають, як слухати або створювати атмосферу довіри, як правило, тому, що вони застосовують надміру повноважень або надмірну захист. «Я знаю, що те, що я пропоную, важко, але батьки не повинні захоплюватися емоціями. Якщо ви виявляєте гнів, страх чи жалість до своєї дитини, ви точно зробите це неправильно. Це небезпечна тріада ».

"Всі, усі, всі підлітки збираються нам важко пережити?

-Не. Зовсім не. Більшість підлітків з абсолютною нормальністю, давай, з нормальністю, типовою для підліткового віку. З більш загостреним духом критики, якщо хочете, більше думайте про те, щоб розважитися і вичавити життя до останньої краплі, ніж про щось інше, про що іноді забувають дорослі.

—Коли виникають проблеми?

—Коли потрібно починати навчати?

—Людина має бути освіченою від народження. Оскільки перші п’ятаки починаються, не бігаючи до ліжечка щоразу, коли він робить АГ!, З першого удару в гомілку. саме тоді треба починати діяти. Підліток - це результат його власних особистісних характеристик, освіти, яку він отримав, і досвіду, який йому довелося пройти. Як дорослий.

—Характеристики особистості, здобута освіта та досвід, який із трьох важить більше?

—Це не те, що одне визначає більше, ніж інше. Я вважаю, що три речі сходяться. Але якщо є такий, який дійсно має велику вагу, це освіта.

"Слава Богу, можливі зміни!

-Так. Бо на це вони покладаються. "Просто я така", "мені було жахливо", "це тому, що у мене є ці батьки". «Тоді мені повинно бути погано, тому що є зумовленість, яка не призводить до змін». Зміни можливі, оскільки освіта відіграє дуже велику роль. Якби не так, моєї професії не існувало б.

—Але невротик буде залишатися невротиком все своє життя.

"Побачимо, ми всі невротики". Але ми або дуже невротичні, або дуже мало невротичні. Розуміння невротизму під емоційною нестабільністю. Але справа не в головах чи хвостах. Це питання розподілу населення, де деякі зазвичай знаходяться в середньому, а тоді існують межі.

—Повернення до освіти з раннього дитинства.

"Особливо з раннього дитинства". Розмови, які я веду щодо встановлення стандартів та обмежень для батьків та підлітків, не сильно змінюються від тих, які я веду для раннього дитинства. Загалом загальні орієнтири освіти мало що змінюються. Єдине, що змінюється - це адаптація віку.

- А які для вас ті ключі до освіти?

—Для мене авторитет, але не забуваючи про любов і прихильність.

"Не забуваючи про прихильність". Але як ти робиш, коли ти приступаєш до роботи в тисячу, з величезною втомою, а ноги дитини лежать на дивані?

-Це не неможливо. Але це принципово. Заходжу в будинок, бачу дитину, що ногами стоїть на дивані. Одне повинно бути зрозумілим, пункт номер один: Чи встановлено це правило? Чи відомо, що в цьому будинку ти не можеш поставити ноги на диван чи стіл? Так, ідеально Ось тоді ви говорите наступне: «добрий день, кохана, ти знаєш, що не можеш поставити ноги на диван. Ми не можемо. Жоден. Я маю на увазі групу, а не вас. Ми повинні поставити підлітка в групу, якщо він не думає, що ви збираєтеся його отримати.

—Як ефективно піклуватися про те, як ми спілкуємось з підлітком?

—Тежко, якщо ти так говориш з ним, він відповість тобі неправильно. Очевидно, що якщо він відповість вам неправильно, вам доведеться втрутитися. "Я не збираюся дозволяти вам відповідати мені". І якщо ви ще раз так мені відповісте. таке трапиться. Має бути наслідок. Ви також повинні оцінити відповідь. "Це не те саме, що клята мама, я втомився", ніж "ебать, ви їх виводите". Між тим і іншим рівень взаємодії також повинен мати різні рівні. У другій відповіді є те, що багато речей вже не вдалося раніше.

—І коли ти набриднеш, але справді хворий, підлітка?

"Є речі, про які ти ніколи не повинен говорити, тому що ти самозаперечуєшся". «Я не можу з тобою, ти неможлива, я не знаю, що я буду робити з тобою більше, я не можу більше цього терпіти, роби все, що ти хочеш. ». Сказати це дуже небезпечно, тому що ви повністю дезавуюєте себе. Постарайтеся не говорити це перед ними. Ви можете сказати своєму чоловікові, другові, психологу, якщо поїдете. Наприклад, коли мати каже, що вона на межі, це правда. Що буде? Що він більше не може терпіти, і тоді дитина росте. Потім він прийде зі школи додому і скаже: "Я більше не можу, я не хочу продовжувати вчитися". Тому що таке ставлення переможеного вже бачило у вас більше разів. Кинути рушник відносно просто, і цьому ми вас навчаємо.

—Але який інший варіант залишається тій матері, яка на межі?

"Сказати:" Дивись, кохана, бувають ситуації, коли мама переповнює, мені це справді важко, але я можу запевнити тебе, що якщо ти продовжиш цим шляхом, ти не отримаєш того, що хочеш ". Ти твердо стоїш. Ви повинні цілий день думати, що маєте сказати. Це як доросла людина, яка йде на терапію, щоб засвоїти соціальні навички та напористість. Це можливо. Це може.

—У своїй книзі ви говорите про чотири типи батьків. Батько-диктатор, батько пасота, пласта, крутий. Який найкращий?

—Терець, який є авторитарним чи диктаторським. Той, хто не виховує, нав’язує та індоктринує та має агресивний стиль, без діалогу. «Дурень» або ухилювач, той, хто дивиться в інший бік, не втягується, нестійкий і непостійний. "Пласта" або надмірно захисний. Той, хто бере куртку, що вам буде холодно. Це мученик, виховує уникнення страждань, не встановлює обмежень або вони незрозумілі. І, нарешті, "крутий" або напористий. Це найкраще, оскільки саме воно сприяє спілкуванню, дуже ласкаве, дуже ласкаве і створює клімат довіри, але також твердо тримається і застосовує правила та обмеження, коли це необхідно. Інші типи батьків дещо недбало діють.

—Але батько одного дня може втратити документи.

-Так, звісно. У хвилину психічного розладу ви можете сказати: «Ти знаєш, що я кажу? Роби що хочеш! ". Ізольоване ставлення, нічого не відбувається. Якщо тоді ви перенаправите ситуацію. Але є батьки, чий виховний стиль переважно такий.

-Але. Хіба не дуже складно змінити виховний стиль батьків, коли дитина вже є підлітком, і таким є вже 16 років?

"Ви знаєте, що відбувається?" Ці раніше оманливі типи батьків вже починають бачити проблеми у своїх дітей у ранньому дитинстві. Типові істерики, непокірність, низька толерантність до дитячих розладів. Тоді в підлітковому віці, коли ситуація виходить з-під контролю, ви робите оцінку з батьками, консультуючись з тим, що там сталося, і бачите, перш за все, у переважної більшості з них відсутність обмежень і надмірний захист.

- Найбільша проблема виникає, коли не було ні норм, ні обмежень?

—Так, і коли здійснювався надмірний надмірний захист. Батьки бояться, що їхні діти будуть травмовані, а це дуже небезпечно. Вони вже постраждають, не хвилюйтеся. Життя поставить камінчики на їхній шлях. Якщо вони не страждають, у цих дітей немає інструментів для майбутнього, і там ти будеш страждати. Подумайте, що це повзе. Профіль підлітка з проблемами поведінки - це не той гриб, який спонтанно породився. Це не осінній гриб. Це культивується. Це займає термін вагітності. Встановіть межі зараз, коли непокірність підліткового віку поєднується з відсутністю обмежень.

—Але ви відкриваєте вікно для цих зневірених батьків.

-Так. Жити з підлітком - це не проблема, це те, пригода. І коли ви вирушаєте у пригоду, ви повинні мати рюкзак з інструментами і щоб на шляху могли бути камені. Але ви повинні мати позитивний дух. Я думаю, що життя з підлітком може бути навіть цікавою для батьків. Знаючи, що підліток - це як Ferrari без гальм. І батьки зобов’язані гальмувати його і вказувати йому шлях.

Підпишіться на Сімейний бюлетень і щотижня безкоштовно отримуйте наші найкращі новини на електронну пошту