заслуговує

Ви не заслуговуєте того, хто вам нашкодить. Ніхто, хто каже, що любить вас і завдає вам біль чи сльози, не повинен бути частиною вашого життя.

Це те, що ми всі знаємо; однак, іноді життя ставить нас у складні ситуації, в яких не так просто уявити ці аспекти.

У нашому життєвому циклі бувають моменти, коли ми впадаємо в афективні стосунки, де, незважаючи на існування любові, це це стає шкідливим і болючим. Не потрібно фізичного насильства.

Тому що, хто завдає вам шкоди, ви також можете зробити це за допомогою тих непрямих технік, які так порушують нашу емоційну рівновагу та нашу самооцінку.

Згідно з цим дослідженням, проведеним Севільським університетом (Іспанія), цей дуже специфічний спосіб заподіяння шкоди називається психологічним насильством.

Сьогодні у нашому космосі ми запрошуємо вас поміркувати над цим. Про необхідність встановлювати обмеження і завжди пам’ятати, що любити - це дарувати щастя. Що любов - це радість, а не страждання.

Той, хто завдає вам шкоди, неправильно уявляє, що таке любов

Існує багато форм любові, і не всі вони пропонують справжнє щастя.

Токсичної любові буває занадто багато щодня, і ми повинні бути обережними, бо навіть якщо ми цього не усвідомлюємо, Ми теж можемо нашкодити своєму партнерові, не бажаючи:

  • Є люди, які, коли вони відчувають засмучення через те, що партнер робить, говорить чи передбачає, замість того, щоб говорити це напористо, вони виконують таку ж дію, як "шкідливе співпереживання".
  • Прикладом може бути викликання у нашого партнера ревнощів, тому що ми відчуваємо роздратування через їхню близькість до іншої людини.
  • Коли наш партнер робить щось, чого ми погано бачимо, необхідно встановити межу і вимовляти це вголос із захистом, спокоєм і відкритістю.
  • Якщо ми скопіюємо їх дії, ми далеко не вирішуємо проблему, ми її загострюємо.

Під цим ми розуміємо це ми теж здатні завдати шкоди прямо чи опосередковано.

Однак найскладніший з цих випадків - це завжди знання того, як виявити, що є щось не те, що є неправильним.

Складність не знати, як це бачити, або не знати, як реагувати на різні типи жорстокого поводження, пов’язана з тим, що іноді ми виховуємо класичну ідею, що підтримувати стосунки:

  • "Ти повинен триматися, ти повинен піддаватися і ти повинен ковтати".Це неправда, і так ніколи не повинно бути.

Спілкування та взаємність - два основні стовпи, на яких повинні ґрунтуватися будь-які здорові стосунки. Тому ми запрошуємо вас уникати усі ті ситуації, в яких мають місце зловживання.

Вживання іронії як форми зневаги

Іронія - це дуже болючий двосічний меч. Іноді багато людей використовують такий спосіб спілкування, коли їхнє почуття гумору впадає:

Багато прикладів такої поведінки може бути наступним:

  • "Зрозуміло, що без мене ти страждаєш від людини".
  • "Подивіться на вас ... Ви такі чарівні, як і незграбні, у вас немає ліків".
  • "Не хвилюйся, що ти так сильно одягнешся, у твого немає рішення, але ти все одно мені подобаєшся".

Люди, які переривають наші зв’язки з іншими, щоб контролювати нас

Хто тобі так боляче, без сумніву, воно не заслуговує бути у вашому житті.

Є люди, які виконують вмілий контроль у наш день, як павук, який оточує свою здобич, щоб вона не втекла:

  • Це люди з низькою самооцінкою, які бояться бути кинутими. З цієї причини вони здійснюють контроль і панування. Згідно з цим дослідженням, проведеним Університетом Помпеу Фабра, вони використовують маніпуляції, щоб зловити вас.
  • Вони змусять нас втратити контакт з друзями та родиною, що ми підемо з роботи, що забудемо свої захоплення, щоб не залишати ту зону комфорту, яка є пара.

Прощання з тими, хто завдав тобі болю: життєва необхідність

Є стосунки, які ми повинні залишати поза емоційною та фізичною потребою. Однак не завжди легко залишити цей союз позаду, оскільки рівень залежності, як правило, дуже високий.

  • Найголовніше - це те, що ти усвідомлюєш, що перебуваєш з кимось, хто тобі зашкодив.
  • Той, хто по-справжньому кохає вас, ніколи не зміг би сплутати повагу та щиру прихильність з агресією, зневагою чи приниженням.
  • Ви повинні чітко усвідомлювати, що ваше щастя далеке від тієї людини, яка завдає вам шкоди.
  • Потрібно повернутися до того, ким ви були раніше, до свого емоційного спокою минулих років.
  • Не соромтеся звертатися за допомогою до рідних та друзів, і навіть установи, якщо ви сприймаєте певний тип ризику.
  • Захистіть свою самооцінку. Ви сильна людина, яка заслуговує на те, щоб бути щасливою А щоб повернути своє щастя, вам потрібен остаточний акт мужності і мужності, щоб розірвати цей згубний зв’язок.

Іноді, спокійне усамітнення переважно, ніж компанія, яка порушує наші цінності як особистість, нашу цілісність і нашу самооцінку.

Той, хто завдає вам шкоди, не заслуговує на ваші зусилля, ваш час і ні натяку на вашу прихильність. Це те, що ми всі повинні пам’ятати і захищати щоб інші теж не потрапляли в такий тип відносин.

  • Темний. (2004). Насильство в парі. Панамериканський журнал громадського здоров'я. https://doi.org/10.1590/S1020-49891999000400008
  • Пазос Гомес, М., Дельгадо, А. О., і Гомес, Á. Х. (2014). Насильство у стосунках знайомств молоді та підлітків. Латиноамериканський журнал психології. https://doi.org/10.1016/S0120-0534(14)70018-4
  • Alencar, R., & Cantera, L. (2012). Гендерне насильство в парі: теоретичний огляд. Психо https://doi.org/10.1080/1460894031000163139
  • Perles, F., San Martín, J., Canto, J., & Moreno, P. (2011). Емоційний інтелект, ревнощі, схильність до зловживань та стратегії вирішення конфліктів у парі. Писання психології/Психологічні писання. https://doi.org/10.5231/psy.writ.2011.0605
  • Айкіпа Телло, Дж. Дж. (2015). Емоційна залежність жінок-жертв насильства з боку інтимних партнерів. Емоційна залежність жінок-жертв насильства в інтимному партнерстві. https://doi.org/10.1174/021347406778538230

Диплом психолога Університетом Валенсії в 2004 році. Майстер з охорони праці у 2005 та Майстер в галузі управління психічною системою: нейрокреативність, інновації та шосте почуття у 2016 р. (Університет Валенсії). Колегіальний номер CV14913. Він пройшов курс харчування та ожиріння: контроль надмірної ваги, запропонований Національним автономним університетом Мексики (UNAM). Студент соціальної та культурної антропології UNED. Валерія Сабатер працювала в область соціальної психології підбору та навчання персоналу. З 2008 року він тренер з психології та емоційний інтелект у загальноосвітніх школах та пропонує психолого-педагогічну підтримку дітям з проблемами розвитку та навчання. Крім того, вона письменниця і отримала кілька літературних нагород.