@ jajka257 привіт це мене потішило, моя свекруха також мала ідеальний та діючий патент на напади та непокори, коли мій чоловік був маленьким. У неї завжди була під рукою склянка води, яка вирвала його з амока. Слава Богу, мій син ніколи не кидався на землю, тому мені ніколи не доводилося спускатися до такої лайни.

обман

@ maslenka47 привіт, це факт, що діти відповідають на запитання, як очікувалось, або на те, що я знаю. Відп. іншими словами, це скаже, яка найкраща реакція. І другий варіант - він відповість так, як це найлегше для дитини (ми, дорослі, іноді теж це робимо). Він не думав би про 100% правильну відповідь протягом 3 хвилин, але давав би щось, що йому спало на думку відразу, і іноді в минулому це було правдою.
Нещодавно панночка відповіла на питання, чи завжди їй щось снилося (і що) завжди було однаково («так, про кота»). Я не очікую, що вона буде мріяти про кота щодня. І як брехня, це точно не малося на увазі. Вона знає, що деякий час тому на цю відповідь була дуже позитивна реакція (або хтось інший допоміг їй те, про що вона мріяла), тому вона повторить це наступного разу. Напевно, не було б чудової реакції на відповідь "нічого". Можливо, з часом будуть відповіді на кшталт "не задавай мені цього дурного питання щоранку, коли ти зовсім не цікавий" 😀

@ andrejka2424 Мені сподобалась книга Поважай і поважай. Існує багато аналізів того, як почувається дієта, коли ти кажеш йому те чи інше, я навчився реагувати трохи інакше, коли діти поводяться не так, як я очікував. Але будьте обережні. Не слід за нею виключно. Покажіть кілька корисних прикладів з нього. Я не згоден з тим, що дієта повинна бути рівноправним партнером для батьків, але з іншого боку, мені не подобається підхід до влади. Потрібно знайти певний компроміс. І воно повинно бути послідовним.

Це колись була книга у форматі pdf, я не знаю, якщо її ще не видалили, посилання для мене повільно завантажується:
http://respektovat.howto.cz/respektovat_a_byt_r.

@ andrejka2424 було добре від Кевіна Лемана: Як виховувати дітей, не втрачаючи розуму. Головний девіз: послідовність.

@ andrejka2424 не може бути проблемою у стосунках між сином та вітчимом? Я не копаю, я просто шукаю варіанти.
Які їхні стосунки, ви пишете, що він дуже суворий до нього, хіба це не занадто? Він знає, що ваш син не є його батьком?

Дівчата, у мене є одне таке дурне запитання: з якого часу дитина усвідомлює, що таке брехня? Мій чотирирічний хлопчик не знає. Я зрозумів, що коли я сказав маленькій ночі бути трохи тихим, поки маленький заснув і більше не співав, він сказав мені: "Мамо, чому ти мені брешеш?" коли я запитав його, здивований тим, що те, що я вам брешу, він сказав мені, "тому що ручна пила вирвалася назовні, розумієш?" - абсолютно не може бути й мови. І це траплялося кілька разів. У нас якось не виникає проблем з обманом, навпаки, вони просто досить прозоро це вигадують, наприклад що коли я був надворі, там був дядько, який курив на дереві, а потім впав.

@ andrejka2424 Я не думаю, що обман був би спадковим. Хіба що він бачить це вдома чи десь у дитячому садку, чи десь хтось обманює когось і наживається на цьому, або що він буде пересмажений. Наприклад ви даєте йому чоловіка, або він вас, або вас маленького, тому я радше вважаю, що це ще один "період непокори" і коли він намагається зрозуміти, скільки він може собі дозволити. І коли він побачить, що все-таки краще говорити правду, він здолає це. Мені все ще здавалося, що він може брехати зі страху, але з того, що ви пишете, це, мабуть, не буде його справою.

@huahua твій малюк, очевидно, не знає значення слова (він ніколи не брехав йому, коли йому ніхто не пояснив?). Це потрібно пояснити йому відповідно до віку. що правда в цьому, і коли він говорить щось інше, це брехня, це негарно (і це не психологічна гра). І чим більше він виграє від цього, тим гірша брехня.

@ 0silvia0 Я не знаю, чи це занадто суворо: я інтуїтивно відчуваю, що це надмірно критично ставиться до багатьох речей, які, на мою думку, є природними для дітей, але моє судження не завжди було правильним. Син знає, що це не його батько. Вона називає його по імені, але вона також розповідає татові тут і там - ми залишаємо це йому.

@ andrejka2424 Я б у цьому випадку прислухався до своєї інтуїції.

@worker_falcon явно збрехав. Швидше, я використовую "ти кажеш правду?" як "ти не брешеш?". Я часто кажу йому, що він може мені сказати що завгодно, і ми це розробимо разом. Наприклад коли я запитую його, чи не припаркував він екскаватор з кухні (і я знаю, що він цього не зробив), і він відповідає так, тоді я запитую його, чи впевнений він. Тоді в ньому видно, що він зазнає невдачі, і коли я кажу йому: Філіпко, ти знаєш, що ти можеш мені все сказати, тоді він визнає, що не чистив. Саме тоді я колись хвалив його за те, що він говорив мені правду, і тоді він легко може робити те, що потрібно робити. Але, як я вже кажу, це трапляється не дуже часто. Я вже намагався пояснити йому це у зв’язку з обманом, використовуючи приклад чогось, що він зробив, але він просто не розуміє цього.
Інакше зараз мені спало на думку, можливо, це теж допомогло б тобі, @ andrejka2424, якби ти тоді похвалив його за те, що він тобі зізнався і сказав правду. Наша похвала оцінена, малеча цьому рада.

@huahua, на мій погляд, це "все неправильно" (вибачте, я навіть не повинен говорити, що це щось "неправильно"). Підводячи підсумок, ви пройдете те, що він робить неправильно, без найменших вказівок (оцінюючи, що це ПОРО), і будете хвалити його за те, що він добре робить. Прямий зразок.
І що він "не розуміє" - він вас у цьому переконав? Загалом, ваша здатність спілкуватися з дитиною досить слабка, коли ви не можете пояснити їй, що є брехнею, а що правдою, а що правильно, а що ні.

Кумедно, що брехню називають "виразним терміном", а потім крадуть, як її називають? Переміщення речей у 😀 😀
Донька також минулого разу мене обдурила - я послав її мити руки, хоча вода текла і я якось підозрював, що «щось не так. Я кажу це тут і дозволяю мені відчувати запах своїх рук. але вони, звичайно, смерділи, і ви їх не мили. Коли я сказав їй, чому вона бреше, їй стало соромно. так вона зрозуміла.
Усе може трапитися, але я не терплю брехні. це перетворює мене на штопор. Одного разу зі мною на роботі трапилось, що одного учня слід було "покарати", але я все ще дивувався, як це було. він сказав мені правду, а потім я оцінив це словами "спасибі, що ти говориш правду" і "я не дав йому покарання". правду просто потрібно "оцінити", а в деяких випадках вона працює.
До певного віку нормально, коли дитина «валяється», вона задавалася питанням, що це таке і чи не надто часто. Можливо, він хоче привернути увагу. хто знає.

@ luba41 Ми з чоловіком працюємо над цим. Ми намагаємось говорити про це в мирі, без докорів сумління. У нас немає власних дітей, але я на 99% впевнений, що він буде настільки ж критичним і суворим зі своєю дитиною. Його виховання залишило на ньому сліди, але в інших сферах він найкращий хлопець, якому я мав честь. Наприклад, він не висмоктує мене з грошей (як хтось із мого минулого), навпаки, він годує мене, тому що я наразі безробітний, і його ніколи не звинуватитимуть. Він також не мріяв, що я хочу купити щось своєму синові чи навіть собі. Він виконає все, що побачить у наших очах і що зможе, не економить на поїздках і проводить у нас весь вільний час. Він не п’є, не палить, не б’є нас, допомагає мені у всьому і без бурчання. І він спокійний чоловік, він не проти. Я думаю, що йому подобається його син, він просто не може цього показати, бо батько не показував його йому в дитинстві.

@ andrejka2424 ти цитував, щоб поважати і поважати та подібні книги? Вважаю, що потрібно починати з себе і змінювати стиль спілкування з дієтою. Помилка буде не тільки в nom.

@ andrejka2424 і тепер до справи. Діти мають проблеми з правильною класифікацією в часі. Ви повинні задавати саме ті питання. Ви не мили руки? Але: ти мив руки зараз? Заповніть правильний часовий інтервал. Хоча це займе час, це займе деякий час, і наш девіз вчора та завтра. Навчіть його говорити правду, а не брехню. З нами правда, що правда за будь-яких обставин.
Ніхто не ідеальний, мати не ідеальна. Ті, хто вважають себе досконалими, обманюють себе.

Освіта повинна бути уніфікована, як для одного. Це працює для нас, коли він чогось хоче, він повинен запитати. І він якось запитує, що це/мама сказала.
Поговоріть зі своїм чоловіком про своє виховання. Ви можете бути чуйними до свого сина і сприймати його ставлення як суворе, він сприймає це по-різному. Говорити про це.
Я не проти книг, лише сьогоднішні психологи мають ідеї щодо виховання, з якими мене не ототожнюють, бо вони не вписуються в цей світ, батько, на мій погляд, не є партнером чи слугою дієтолога.

@ jajka257 це теж у нас. коли діти чогось хочуть - я не кажу, що це все, але також важливіші та важливіші речі, тому я запитую нас . і я завжди про це прошу, і що цей сказав. у нас х разів це також те, що я залишав би дітей довше, напр. але в п'ятницю чоловік скаже ні. тож я скажу дітям ні, навіть якщо я скажу так, знайте чому ні, але ми просто разом. Звичайно, ми не ідеальні, але це справедливо для нас.

@ jajka257 повністю потрапив у чорне, саме цього останнього місяця ми працюємо - як бути єдиними в освіті. бо за законом це завжди було спрямовано на сварку. ми нарешті дійшли висновку, що жаб’ячі жаби нікуди не діваються, і навпаки, вони ще більше забруднюють свого сина, бо він не знає, де північ. Він не знає, що з ким може собі дозволити, тому це тема немає. 1 вечір, коли син спить, ми часто обговорюємо, що добре, і що потрібно вирішити і як. Тому я хочу кілька книг, але сучасна освіта мене не зовсім цікавить. Я дотримуюсь думки, що дитина не може розмовляти з батьком як одноліток і що йому потрібно керуватись. Я також запитую вчителів принаймні раз на тиждень, чи він слухав, і щоб вони бачили, що я не підтримую його у його неадекватній поведінці і що мені все одно, що там теж все гаразд.,.

@ andrejka2424 Я написав одне з перших дописів на першій сторінці про єдність щодо освіти. Я не помилився, я щасливий 😀 Ми могли б провести дискусію в цьому напрямку.

@worker_falcon добре, що я знаю. Я не бачу це так трагічно. Це правда, що я більше позитивна людина, і це, мабуть, передано освіті, я віддаю перевагу позитивній мотивації, а не негативній. Він усвідомлює, що не робить чогось доброго. Він може вибачитися, не запитуючи про це. Жодна дитина не є досконалою або абсолютно правдивою, але той факт, що він цього не робить часто, принаймні заспокоює мене, що він не зловживає брехнею, щоб похвалити його, сказавши правду. Він завжди вчився щось робити, коли я хвалив його за те, що коли він лаяв його за те, що він цього не робив.
Можливо, мої здібності до спілкування з дитиною справді слабкі, але я просто новачок, можливо, з часом я теж переросту в це, і він не матиме травми на все життя від мого "експериментального нестандартного" виховання. 🙂