Якось все зіпсувалося, і вистачило лише дня. На початку була дрібниця. Я читала про котів, які зробили пісню Невидима жінка вдома на кухні. Я сміявся. Смішно, дотепно. Ніякої схожості з моїм життям.
Але якось це було пов’язано з дурним моментом того дня. Я тисячу разів просив вас прийти швидше додому, щоб я міг врятувати його вчасно. Не дозволяйте мені сердитих ударів, коли мені доводиться битися з неприхованою дитиною. Дозвольте мені прийти в садок і працювати вчасно. Це все може виглядати по-різному, з посмішкою. Лише трохи. Додаткова година сну. Хіба я заслужив це ігнорування? Я поводжуся як кицька? Якщо так, мені потрібно. Мабуть, ні. Ти милий. Я тебе люблю. Я чув це стільки разів, то що я хочу ?! Дивне кохання. Він не проти пережити ножове поранення. Зрештою, коли вони в пабі так добре. Чому я не розумію!? Діти теж там, і всі вони пізніше лягають спати. Так, так це інше - бути добрим, я можу бути хворим. Ні, це ні! Ви просто робите проблему з нізвідки.
Я сиджу на кухні і кажу собі, що ніколи не принижую тебе до паба, щоб повернутися додому. Я вже кілька разів говорив це собі, і сьогодні це перетворилося на червону лінію. Рішення прийнято. Їжте цю пекарню самі! Я нікуди не дзвоню, мені ні до чого. Я зачиняю двері спальні. Приходьте, коли захочете. Вранці я йду на роботу до першого будильника, а ви робите, що хочете. Ви самі приносите.
Я прокинувся, і це була ще ніч. Злість і бажання покарати змили. З’явилася тривога. Я думаю про жінку-невидимку, і в нічній тиші я виявляю, що кожна частина мого тіла пронизана сумом і тривогою. Вони були там весь час. Смуток і страх, що найближча людина мене не бачить. Чи можу я бути, якщо інші очі не свідчать? Гей, той живе, я це знаю. Можливо, я просто здаюся собі. Можливо, я ні. Дивно, але вчора я думав, що Невидима жінка - це не про мене. Моя любить мене. Сьогодні це здається мені дуже далеким. Кожне слово з цієї пісні стосується мене. Решта - просто фігня. Жахлива фігня! Він любить мене, просто не любить проводити час зі мною. Це велике кохання.
Ні, я не гуляю, бо я працюю рабом. Але йди. Мені це не подобається. Я стомився. Крім середи, ви ходите на фольклор. Тоді втома якимось чином вирішиться сама собою. У суботу ви носите спецодяг і працюєте над своїм проектом. Ти теж не втомився. Ви знову втомилися в неділю. Ви не будете ходити по лісі, як дебіл. Ви не будете смажити з нами, що ви там будете робити ?! Вам теж не подобається. В ПОРЯДКУ. Тож давайте зробимо щось інше, але, будь ласка, разом. Якоїсь неділі ми щось викопали і проштовхнули.
Я просив один день на тиждень без спецодягу. Я не хотів, щоб ти одягав спецодяг у неділю і знову працював. Я нагадую вам у суботу ввечері: не забувайте, неділя - моя. Ось так ми опинились. Я трахаюсь з тобою. Щоб мене помітили, я призначав зустріч раз на тиждень. Ви якось запитали мене цієї неділі вдень: я вільний? Чи можу я піти на це пиво? Ви знаєте що, можете! Ви можете мати скільки завгодно вільного часу. Досить сказати. Тож знову ж таки, мені не треба соромитись і негайно погрожувати розлукою за лайно.
Мене це не бентежить, мені просто не потрібен сусід по кімнаті. У мене є сусід по кімнаті, про якого я доглядаю. Я не маю хлопця. У мене не було хлопця роками. У мене це було перший рік, можливо, два, якщо я хотів бути дуже оптимістичним. Ви помітили, що я більше не дзвоню вам із пабу додому? Тільки якщо ти маленький, через цей сон.
Ви не помітили, я знаю. Коли ви запитаєте: «Я їду, а?», Я завжди скажу: «Звичайно, їдь», бо насправді неважливо, ти вдома чи ні. Різниця лише в тому, коли ви вмикаєте телевізор. Ви навіть не можете бути тут. Тоді паб - кращий вибір, адже ви також берете невеликий. Так що принаймні я не можу почути навколо: Vierkáá і прийди…, Vierkáá і ...
З вечора до ранку нічого не змінилося, і все ж все змінилося. Це схоже на раптову зміну, але це не раптово. Вся гіркота і кожне непомічене поступово збиралися. Буквально вчора о четвертій пополудні я подумав, що маю гарне життя. З вечора до ранку все зовсім інакше. Остання незначна крапля непоміченого спричинила крах моєї системи захисту, що створило ілюзію приємного спільного проживання. Я теж не помітив. Я не помітив себе. Я не помітив гірких крапель. Я не хотів бути егоїстом, я хотів виглядати так, ніби я симпатична жінка, що я люблю тебе. Як би ти міг пишатися тим, що я не був істериком, я не робив сцен. Просто чудова баба. Вієрка - золото. Зрештою, як це - проковтнути одну маленьку гірку краплю? Майже нічого. До ранку виявилося, що жоден з них не переварився. Вони лежали там у животі і тихо збирались. Жовч гіркоти і провини розлилася скрізь. Раптом душа отруєна, а серце б'ється дещо тихо та трудомістко. Раптом я нічого не хочу. Я не хочу жити, у мене руки слабкі і вони не хочуть нічого робити. Є образи, про які я думав, що їх забули, бо вони ніколи не були суттєвими. Або вони були?
Вранці я вожу дитину в садок. Так, я хотіла його. Потім з дитячого садка. Ми йдемо до магазину, бо легше, коли я їду містом. Кожен день дрібка того, що ще він може купити. Його потрібно порізати, щоб він не летів як божевільний і не розв’язував сцени в касах. Через день крик в машині, чому ми сьогодні не заходимо в магазин. На щастя, це зайняло лише три роки. Принаймні зараз ми робимо покупки нормально. Потніючи, я витягую з машини кілька штук різного типу сумок: робоча, дитяча та шопінг. Всім подобається щось різне, і літри, і літри чортового молока. Бувають дні, коли я двічі повертаюся, щоб розвантажитися. Щось щодня. Зварити трохи або трохи очистити, помити. Розв’яжіть дитину. Прогулянка. Дивіться ліміт по телевізору, обов’язкова сварка при відключенні. Мої дні - це дитина, робота (слава Богу), дитина, собака, прогулянка, кухня, ведення домашнього господарства, крик дитини, кухня, сон, дитина, пилосос, робота тощо. В основному поодинці. Субота - довгий час знову сама в домоволодінні. Так, у вас є свій проект. Знову нічого. Достатньо часу. Я зроблю це, це не проблема. А потім мить пізніше: “Вієрка, де моє місце? Вієрка, де хента? »Тож я нарешті приховую від вас речі. Як співали коти (не знаю, можливо, вони були з нами):
Раптом ти помітив мене,
коли ви шукали абонента.
Мабуть, у мене народиться дитина,
Я маю тримати речі від вас.
Чим більше я маю, тим більше виникає нових завдань. Бо я вже знаю, я вже знаю, що де є, я вже знаю, що і як. Інтернет-обладнання? Зробіть це, тримайте це на своєму комп’ютері цілий день. Здається квартира? Я біжу туди, я зовсім поруч. Вибір мигдаликів-носіїв? Звичайно, я подбаю про це. Я хотіла його. Я подбаю про це. Сама. Нема проблем. Я це знаю, я теж цим керую, і в мене є час.
Чому у нас немає побачення? І ми можемо мати. Розклад, милий. Придумайте що, де, поставте на календар, обладнайте няню, і ми можемо їхати. І потім? Вам не подобається в кафе. Чи ти закінчив? Але це було чудово, чи не так? Ми сиділи хвилин 40, цього досить. Але милий, ти знаєш, я не такий. У кінотеатр? Для чого, давайте подивимося фільм вдома. Що я буду сидіти там у кінотеатрі. Було також запрошення на обід: ви вже їли? Гей, ще ні. І зараз? О, ти все ще маєш. І тоді ти не розумієш, чому я нещасна. Ти робиш те, що бачиш у моїх очах. Ну, це жінки. Непередбачуваний. Вони не знають, чого хочуть, але не зупиняться, поки не отримають. Вона хотіла піти на обід і нарешті їй це не подобається.
Я теж зустрічаюся! Я їх уже навіть не згадую, давно не благаю. Ви помітили? Ні, він не помітив. Я не знаю, що ти бачиш, дивлячись на мене, але я точно не. Вам може здатися, що ви навіть заспокоїлись. Можливо, я щасливіший. Справжні слова - це відставка і непомітний повзучий смуток. Настільки повільно і повільно, що я навіть сам його не помітив. І раптом це скрізь, і воно виросло над моєю головою. І тривога. Тривога, що це може вас навіть не турбувати.
Ви йдете на роботу вранці майстром, з роботи майстром. Жодних регулярних обов’язків. Потім пиво, а потім диван. Тепер мене не турбує те, що я прийняв дзвінок, звичайно. Це те, що я хотів зробити. Я хотів подбати про це. Я думав, ти будеш щасливий, ти це оціниш. Ви будете пишатися тим, що у вас є турботлива дружина. Буде добре вдома. Ви помітите і скажете: "Давай, милий. Зараз ми щось зробимо для вас ". Але все навпаки. Чим більше я роблю, тим більше часу у вас залишається для себе.
І кожні вихідні знову і знову ці чортові комбінезони. Кажуть, ти робиш це для нас. Мені здається, я згадав про це, але, мабуть, тихо. Тож ще раз і голосно: я не хочу бізнес! Він мені не потрібен! Це не мій проект! Це ваша робота! У мене є своє, я цього не хочу! Ваші інвестиції! Ви чуєте це вже ?! Я б відмовився відразу. Я знаю, що це також має для вас емоційний вимір. Ресторан бабусі. Правда, це була не моя бабуся. Я не хочу ресторану чи пансіонату. Щосуботи ти працюєш на себе, а я на нас. А якби я не трахав вас, щонеділі. Якщо ви хочете бути приємними, ви берете дитину, щоб я міг відпочити. Але мені не потрібно відпочивати! Я хочу мати життя з тобою! А ти повертаєшся додому дивитися новини, вечірній фільм і знову спати.
Ви не для прогулянок, для побачень, а й для розмов. Ти приходиш, брешеш, ти мовчиш, їси і мовчиш. Або ти хочеш відпочити, або хочеш. Тим часом нічого немає. Вам не подобається нічого, що мені подобається. Це як втрата часу. Ходити до групи в Чехії і цілими днями сидіти в одній кімнаті з дружиною і говорити про життя? Нескінченні отруєння. І паб мене знову не турбує. Чому? Бо ми все одно просто сидимо поруч. Ну так, іноді ми говоримо про політику. Дякую за мудака Фіку, бо у нас навіть не було б спільних тем.
У нас було приємне життя вчора о четвертій годині дня. Я стою тут о четвертій годині дня і шалено кричу через сльози. Навіть не знаю точно, що сталося. Одна крапля спричинила сплеск хмари, і її не вдалося зупинити третю добу. Я не хочу більше так жити, не буду! Сьогодні я тебе не рятую вперше. Але насправді так ... Це ще не зовсім правда. Цей секс - це не так багато, як я хочу. Ви не можете говорити про це, тому що не хочете. Навіщо нам говорити, адже у нас є все. Все добре. Молотьба порожньої соломи. Це для інтелектуалів. Ви не інтелектуал. Ви не будете говорити про фігню.
Мені здається, що я дивлюсь на порожні руки. Що насправді спільного між нами двома?! Де наші проникнення ?! Я знаходжу відчайдушно мало. В організаційному плані ми маємо спільне домогосподарство і, крім того, майже нічого. Я все ще тут. Невидима жінка. Глухий, сліпий, коли потрібно. Головним чином це робить і не турбує багато. Здається, я все ще чогось чекав.
Сьогодні вас немає, і я радий, що вперше у нашому спільному житті вас немає. Я перестав чекати, я почав бажати. Я хочу мати хлопця. Або це будеш ти, або хтось інший. Або нікого. Тому що існує безглузда різниця між одинокою самотністю та самотністю у шлюбі. Самотня самотність сумна. Буває складно, але якось логічно. Вона не шкодить. І її часто переплітають з надією, що одного разу вона це зробить. Самотність у шлюбі огидна. Вона гірка, сповнена гніву, почуття провини, страху не знати/зіпсувати щось, почуття нездатності/неадекватності. За один день я опинився на дні наших стосунків. Я ніколи не помічав, що йду туди. Я добре навчений. Невидима жінка для вас і для вас самих. Але я не хочу більше так жити і жити не буду. Ви добре чули Якщо ми не будемо жити інакше, я залишу вас. Не знаю, що я кричав, але добре пам’ятаю це речення.
Ні, однозначно недостатньо реорганізувати обов’язки, а цього навіть недостатньо, щоб перестати ходити в паб. Бо навіть коли ви вдома, це пердеть дійсне. У нас майже немає близькості, майже немає спільного життя. Ні спільних розмов, ні секретів. Мені потрібен емоційний обмін. Ти мене, я тебе. Ми щось завантажуємо. Ви постійно повторюєте, що насправді не розумієте, що я хочу, і я більше не можу вам це пояснити.
Ця порожнеча, яку я відчуваю, мене дивує. Я завжди хотів тебе. Я продовжував приходити, заманювати вас, провокувати, просити, хизуватися. На жарт справді. Я хотів отримати вас, розбудити. Знову мати у собі хлопця. Я не можу отримати це в собі сьогодні. Відчуття або бажання заспокоїтися немає. Просто необхідність тримати вас окремо. Дивні мертві. Наче я навіть нічого не хотів. Я вважаю за краще, якщо я визнаю бажання, це робить і паралізуюче безпорадність. Коли я це визнаю, я відразу відчуваю це в своїх руках. Вони ускладнюють і нічого не хочуть робити.
Бачу, ти боїшся. Ви не знаєте, що робити з цим вибухом. Я бачу спроби дотику. Він хоче, щоб це закінчилося. Нехай буде як раніше. Але це не пройде. Це буде не те саме. Ви, мабуть, більше не хочете, щоб я сердився, але я не серджусь. У мене немає нічого великого в собі. Сумно порожньо. Взяти вже нічого. Я дав те, що знав, і те, що мені потрібно, надходить у мінімальних кількостях. Я не хочу чути: я люблю тебе. Правильна фігня. Твій Я тебе люблю насправді означає, що ти мені потрібен. Мені цього недостатньо. Мені не потрібно відчувати потребу. Я більше не буду кликати вас на прогулянку. Навіть з пабу. Моя присутність не очевидна. Якщо я піду, ви будете думати, що сумуєте за мною. Помилка. Я не буду за тобою сумувати, бо якщо ти чогось не бачиш, то не можеш пропустити. Ви будете сумувати лише за проявами мого існування: охайними, купленими, звареними, вимитими та захищеними від самотності двома живими предметами. Ви пропустите це і, мабуть, дуже болісно. Можливо. Я точно не буду за тобою сумувати. Ти ж навіть не знаєш мене. Як можна сумувати за кимось, кого не знаєш? Ви можете лише пропустити його ілюзію.
Бичок зламався. Я перестаю вірити, що можу отримати бажане. Я хотіла віслюків, романтики, розмов. Сама вульгарність. Багато разів і у багатьох формах ви доводили мені, що це нескінченна втрата часу для вас. Також корм, який змушує жінок бурчати. Я не живу честю зігріти ваше гніздо, і іноді я лягаю на спину. Це лайно для мене все. Мені для життя потрібно повітря, їжа, питво і багато лайна. Страшно багато лайна! Без цих лайна я теж не люблю їжу. Якщо ви не хочете їх мені подарувати, у мене немає причин залишатися тут. Якщо лайна не буде, ти станеш повністю зайвим. Ось як ми вдвох сьогодні.