Як 300 літрів торф’яної суміші в Балтії впливають на стосунки чоловіка і в чому біс у цій балтійській торф’яній суміші? Як довго можна терпіти, як дивну мексиканську картоплю, яку називають томатило, виштовхують із власного балкона, і яку рослину смердючих клопів запускати посеред столиці? Я б не зміг відповісти на ці запитання рік тому, але з того часу багато що змінилося.

селянина

Історія почалася десь у квітні 2016 року, у дощову неділю. Точніше, у грудні 2015 року, коли нам нарешті вдалося переїхати в квартиру у Зовнішній Елізабет з балконом помітного розміру, але є досить жахлива історія щодо пошуку квартир у Будапешті, я б нікого цим не турбував .

Тож у квітні минулого року колега з дивана сказала, що писатиме про ринковий ринковий сад і потребуватиме фотографа. Ми поїхали, подивились, сфотографували, написали, а потім я повернувся додому, тепер уже гордий власник чотирьох саджанців помідорів, двох перців і однієї томатило. І звідси зупинки не було.

300 літрів.

Якщо хтось хоче одночасно звести з розуму свою дівчину/співмешканця та кур’єра в центрі міста, замовте 300 літрів балтійської торф’яної суміші! Не жарт, це справді працює, я спробував. Звичайно, щоб зрозуміти, чому Син Людський взагалі хотів би замовити щось подібне посеред столиці, нам потрібно повернутися до початку.

Тож назад, дощова неділя, роздрібний ринковий сад та багато іншого. Як новий власник саджанців, який зараз є інсайдером, я змішався з Балазом Біхарі, експертом Valeyrac Exotics, компанією, яка займається всіма видами насіння та розсади (не жартуючи, абсолютно всілякими). Це фігура, схожа на плюшевого ведмедика, з добрим поглядом, у професіоналізмі якої ми не сумніваємось, навіть якщо скаже, що опівночі, у світлі повного місяця, ми повинні поливати помідори кров’ю незайманих, в надії щедрого врожаю. На щастя, він цього не сказав, але якщо я його послухаю, то скористаюся балтійським торфом, певним видом.

Нема проблем. Якщо ми робимо це, то робимо це належним чином. Перевірте в Інтернеті, найменша упаковка, 300 літрів, ура! Я насправді не пам’ятаю психологічний процес, який я перейшов від «невістки, цієї проклятої великої» до «можливо трохи більшої, ніж сумка з ярмом, вона плавно лягає на балкон, а потім щонайбільше щось поширює» насправді вже не пам’ятаю. У будь-якому випадку, ще раз, як своєрідну формальність, я запитав свою подругу, чи не вважає вона, що було б дурним замовити 300 літрів балтійської торф’яної суміші. Відповідь може здогадатися кожен. Ну тоді ви кладете його в кошик, заради безпеки ще одна пляшка томатного поживного розчину і 3 2-метрові бамбукові палиці поруч, так що доставка, безумовно, є логістичним кошмаром. невелика перерва.

Через кілька днів у мене задзвонив телефон. Це був кур’єр. Він сказав мені мати що-небудь у цій проклятій великій помаранчевій сумці, якщо я хочу її взяти, я буду вдома о 9, бо він не хотів використовувати це лайно (не впевнений, що вживав це слово, але хотів, Я майже впевнений) протягом усього дня збирати речі, щоб спочатку зняти мене. Звичайно, у мене на той час була робота, тому ось кілька днів нервової згоди, але врешті-решт якраз настав момент, коли кур’єр приїхав, із свідченнями мого психічного розладу, упакованого в сумку. Кур'єр з великими труднощами витягнув сумку та прикріплені 2-метрові бамбукові стержні.

Якщо ви божевільні, крім того, як я намагаюся потрапити 300 літрів торф'яної суміші з балтійських мішків у квартиру на 6-му поверсі, ви знаєте, що це непроста операція навіть у будинку з ліфтом, оскільки така сумка має приблизно стільки ж вилову, скільки чорний Laci на величезних кам'яних кульках. (Цього разу я вибачаюся перед Чорними Лачі.) У будь-якому разі, це набагато простіше, ніж пояснити любові свого життя, що це необхідно, і звикнути до думки, що ця сумка відтепер буде жити з нами.

Тож беремо баланс. У мене був балкон, 300-літрова балтійська торф’яна суміш, 4 помідори, два перці і одна саджанець томатілло, і моя дівчина, яка, можливо, не змогла підняти аргумент, чому вона була такою в цю священну хвилину. цікаво жити зі мною. Приємно перемагати звідси!

Новачки у сільській місцевості, зовнішня частина Ерзебетварош

До речі, я не той тип, який у віці 12 років пояснює, що що б не говорили рекламні ролики, фіолетової корови не існує. Принаймні так я деякий час думав про себе. Насправді, я переїхав до Будапешта лише в 2008 році, і в дитинстві у нас був навіть невеликий сімейний сад, і не було зими, принаймні одного забою свиней - у сім'ї вживалося слово вбивство, що набагато чесніше термін.

Якби мені довелося обрати найсимволічніший момент сумного пробудження, можливо, коли один із вихідних, який я провів із сім’єю моєї подруги, впав саме в той момент, коли картопля (підкова, картопля) була забрана. Підсумок, вони вдавили мені мотику в руку, запитали, чи я це робив раніше. То що я відповів?

Звичайно, як би я це не робив, більше мене не ображай!

Я, мабуть, сам у це повірив. Можливо, достатньо сказати, що на сімейних посиденьках з коньяком іноді трапляється історія донині, коли «Петі скребав картоплю». Вибачте мене за те, що я нібито намагаюсь компенсувати повну відсутність досвіду дитячим ентузіазмом. Нібито. Ось із таким передчуттям я взявся обробляти наш балкон на вісім квадратних метрів на південному сході в Ершебетваросі.

Наразі цього має бути достатньо, але якщо з якихось причин ви відчуваєте, що не можете спати спокійно, поки не отримаєте відповіді на запитання на початку цієї статті, я можу вас заспокоїти. Це перший випуск із серії, який час від часу з’являється регулярно, в якому зафіксовано моє нещастя на садових роботах на балконі, яке може містити навіть сліди порад.!

Зображення обкладинки, до речі, з класики фільму «Атака вбиваючих помідорів».

Наш автор щиро свідчить про шалену дорогу, що веде до балконного саду, вимощеного трьома літрами балтійського торфу.