обманює

Фото Flickr/Грег Вестфолл

Брехня - це широка тема, яка включає невинне викривлення, а також патологічне заперечення правди. Ми звернулися до освітніх експертів з питанням, як боротися з ситуацією, коли ми ловимо дитину у віці від 5 до 8 років на брехні. А що робити в іншій ситуації, коли ми не впевнені, що він насправді бреше? Довіряйте йому чи підозрюйте його та задавайте додаткові запитання?

Альбін Шков’єра, спеціальний педагог, Католицький університет у Ружомбероку та Пардубіцький університет

Почну з давньої знайомої мандри про те, як наростає брехня. Найнижчий ступінь - це напівправда, середня брехня і найвища статистика. Я додаю ще більш звичне твердження Черчілля: "Я вірю лише в статистику, яку сам сфальсифікував". Звичайно - ми живемо у світі, наповненому напівправдами, брехнею та неправдивою статистикою. Ми живемо у світі, де закон часто відокремлений від моралі. Ось чому багато кривд і несправедливостей може статися "відповідно до закону". Якщо ми змусимо дітей "жити в правді", вони можуть нам сказати: "Ти не виховав нас сьогодні для світу!".

Тепер до дитячих напівправд та брехні. Перше питання у боротьбі з брехнею - це питання "чому він бреше?" Якщо дитина "прикрашає" правду або обманює, оскільки хоче в чомусь змагатися з іншими (наприклад, подорожуючими чи багатшими), це зовсім інше, ніж коли вона обманює зі страху (наприклад, вона боїться, що істина необгрунтовано засмутити нас або побоюватися нашого надто суворого покарання) або тому, що він хоче щось отримати. Також важливо, чи брехня є винятковим епізодом, чи ми неодноразово стикаємось з нею у дитини.

Таким чином, не існує універсального керівництва щодо того, як діяти в конкретній ситуації. Однак є принцип - підкреслимо йому, що ми дуже дбаємо про те, щоб ми могли йому довіряти, а він нам. І що його (але також і наша) брехня руйнує взаємну довіру. Сповідь - це справедливий вираз того, що він і ми дбаємо про найближчих. Сповідь - це також впевненість, що якщо він отримає вирок, він буде розумним і буде частиною «очищення». Тільки таке покарання має реальний сенс.

Дениса Злевська, психолог, Центр навчання та розвитку

Брехня торкається дуже чутливої ​​теми у наших стосунках, і це тема довіри. Тому це викликає різні емоції як з боку батьків, так і з боку дитини. Це ті, якими потрібно спочатку керувати, заспокоювати і лише потім починати розмову. Поки ми як батьки не емоційно стабільні, дитина буде відчувати тиск і страх, що часто призводить до подальшої брехні.

Реклама

Тому важливо змінити перспективу погляду на ситуацію, в якій ми опинились - від тієї, яка зосереджується на проблемі та її причинах, до тієї, яка зосереджується на пошуку рішень. Це відображається на тому, як і про що ми говоримо. Проблемно-орієнтоване спілкування є більш негативним, зосереджується на минулому, щоб описати походження, причини проблеми. Часто існує оцінка та оцінка, яка підказує, якою є дитина, без урахування обставин.

Хоча конструктивне спілкування щодо рішень є більш позитивним, на нього покладається більше надії, воно фокусується на бажаному майбутньому і приносить факт минущості проблеми - "ми її вирішимо, врегулюємо, домовимося". Суть полягає в тому, щоб зосередитись більше на можливостях вирішення труднощів, ніж на аналізі їх причин, більше на пошуку кроків змін, ніж на аналізі їх невдач. Для вирішення проблеми не корисно ставити запитання: «Чому. Чому ти це зробив. ", Тому що це питання передбачає винуватця, і таким чином змушує нас захищатись у формі різних пояснень, виправдань та часто іншої брехні.

Більш ефективно поставити, якщо ми хочемо знати причину, запитання: "Як це сталося?", "Як ви пояснюєте, що сталося?", Тобто зосередитись на "поважній причині", що дитина було для дії. Тоді ми разом з дитиною шукаємо альтернативну поведінку в ситуації, яка змусила його в минулому обманювати - "Що б ви могли зробити інакше наступного разу?".

Діти дошкільного віку брешуть через надто велику фантазію, а пізніше, з вступом до школи, також через занадто багато зусиль щось володіти чи чогось уникати. Це не означає, що вони морально злі, вони просто ще не дозріли. Тому їм не можна «довіряти» у значенні запитаного питання. Однак, перш ніж ми засудимо їх, було б доречно поговорити з ними про те, що сталося, про що йдеться в ситуації.

Дуже приємно використовувати гумор і проявляти щедрість - лише дати їм зрозуміти, що вони виявили себе нижче рівня. Коли діти вірять, що ми прагнемо їх зрозуміти і прийняти з помилками, вони, як правило, довіряють нам. Теплі та любовні стосунки між батьками та дитиною є захисним фактором від усіх форм небажаної поведінки, включаючи брехню.