Учитель показує на малюнок зебру. Він розпитує дітей, що це за тварина. Ніхто не знає і тому припускає:
- ВІД.
Ніхто не знає.
- Зе.
Досі ніхто не повідомляє.
- Зеб.
Маленький Морічко заходить і каже:
- Це був тигр?

жарти

Що означає, коли у блондинки темне пасмо волосся?

Спроба штучного інтелекту.

Ви знаєте, яке ожиріння найбільше?
- Коли ви падаєте по обидва боки ліжка одночасно.

- Під одним парасолькою є 4 блондинки, і всі вони сухі. Як це можливо?
- Не йде дощ.

Працівник приходить до свого начальника і запитує його: "Пане директоре, не могли б ви дати мені вільний час? Моя дружина хоче, щоб я допоміг їй прибрати".
Директор: "Ні"
І працівник каже йому: "Дякую, директоре, я знав, що ви можете на вас розраховувати".

Двоє друзів гуляли вздовж берега річки півдня, коли раптом виявили невідкриту консервну банку з м’ясом. Один піднімає його, дивиться на нього і кидає. Друг запитує його:
- Я голодний, а ви перекиньте цю банку на інший бік!? Чому !? Ми могли це з’їсти.
- Не гнівайтесь, але там було сказано: "Відкрийте з іншого боку".

У російського посла просять: "Пане посоле, кажуть, що в Росії у вас також є -60 ° C взимку!"
"Але де! Ми маємо близько -24 ° C, щонайбільше -26 ° C".
"Але вони показували по телебаченню, як у людей мерзнуть вуха, пальці та власне дихання!"
"Гей, ти думаєш, що він вийшов?"

Чоловік забуває свій мобільний телефон вдома, а його білява дружина пише: Дорогий, ти забув свій мобільний вдома.

Двох космонавтів на Місяці. Жахливі погляди, хвилини мовчання. Раптом один звертається до іншого і каже: "Ну, не дивись на мене так. Я не замикав!"

Блондинка заходить до капелюшної крамниці і запитує, де у них шапки. Він пробує приблизно 20 із них, а потім запитує продавця: "А у вас той, що має пік назад?"

Учитель разом із учнями їде до зоопарку. Вони приходять до левів, і вчитель запитує їх: "Хто скаже мені, яка ця тварина?" Ніхто не знає, тому він каже їм: «Л. Ле. "
«Ленін. Студенти кричать.
«Ні, леве», - виправляє їх учитель.
Вони продовжуються, поки зебри не досягнуть.
Учитель знову запитує їх. "Хто може сказати мені, яка ця тварина?" Знову ніхто не знає, тому він припускає. "ВІД. Зе. "
"Зеби Ленін. Учні відповідають.
«Ні, зебро», - виправляє їх учитель.
Вони продовжують зупинятися біля поні.
"Хто знає, яка ця тварина?" - запитує їх учитель. Знову ніхто не знає, знову каже. „К. Ко "
"Нарешті, Ленін. "

Джожо тікає від комарів і кричить: Не обманюйте комарів, я ще занадто молодий, щоб здавати кров.

У ліфті лежить прибиральниця.
На 1-му поверсі до неї підходить молода, мабуть, багата дама, розпорошує на себе аромат і зарозуміло зауважує:
,№ Шанель 5. Лондон, 50 євро за мілілітр ".
На 2-му поверсі заходить молода актриса, також очевидно багата, пахне ароматом, дивиться на обох і каже:
,Gucci Romance. Пекін, 100 євро за мілілітр ".
На 3 поверсі двірник виходить, голосно розслабляється і каже:
,Lidl - брокколі. Ружомберок, 50 центів за штуку ".

Одна ластівка каже іншій: "Буде дощ"
"Звідки ти знаєш?"
"Люди дивляться на нас.

Чому блондинка кидає курам шоколад?
Вона хоче, щоб вона відклала яйця-кіндери.

- Любий, ти до мене приємний лише якщо хочеш грошей.
- Я просто з тобою добрий!
- Прямо зараз.

Блондинка та брюнетка їдуть на машині. Раптом вони зупиняються, і блондинка запитує:
- Чому ми стоїмо?
- У нас закінчився бензин.
- Але ти мудрий. Я точно не помітив би і поїхав би далі.

Учитель каже учням:
- Як бачите, на вулиці нас прекрасно випадає сніг, а що, якби ми почали кататися?
- Так, так - кричать діти.
- Ну добре Новакова приходить до дошки!

Мама їде до Ейфелевої вежі зі своїм заїкаючим сином. На 130-му поверсі син каже: "Ку ку ку.", А мати попереджає його: не лайся! "
Вони йдуть далі, і на 150 поверсі син знову каже: "Ку ку ку.", Але мати знову кричить його.
Коли вони повністю піднімуться, син скаже речення: "Я забув валізу на першому поверсі".

Маленький Юрко грає на скрипці і видає страшний шум. Коли батько дізнається, розлючений чоловік забігає до його кімнати і кричить:
- Ви не можете сказати мені, що граєте на скрипці? Я даремно змащую двері вже півгодини!

Розмовляють двоє поліцейських:
- Поїдемо автобусом або пішки?
- Ну, що буде раніше.

Батько запитує сина:
-Що ти сьогодні робив на уроці?
-На уроці хімії ми мали справу з вибухівкою.
-А що у вас завтра в школі?
-У якій школі?

Йожко: "Ти будеш гріти Дежо".
Дезо: "Робот".

Вчитель запитує Дежку:
- Довго, вклоняйся слову хліб.
- ВООЗ? Що? Хліб.
- З ким? З чим? З салямі.
- Кого? Що? Мені!