тривалість статті: 10 хвилин

руфус

Перш ніж прочитати цю публікацію, я настійно рекомендую прочитати статтю, яка надихнула мене на її написання - Справжня правда: що чоловіки повинні знати про жінок у дитячому садку.

Останнім часом здається, ніби мішки жінок у дитячій кімнаті порвали мішок. Вони нагадують чоловікам, що мати - це робота, важливіша за їхню (якою б вона не була), що декретна відпустка - це зовсім не свято, що чим би (чоловіки) не займалися, це навіть не порівнюється з тим, що робить жінка і як би вони не старались., це все одно буде невеликим.

Я рекомендую прочитати цю статтю, це займе всього 5 хвилин, і ви точно зрозумієте, про що я пишу далі. Коротше, у статті йдеться про те, що жінка в дитячому садку не має нічого під контролем, не має результатів, якими могла б пишатися, отримує мало подяки, працює більше 12 годин на день і не має спілкування та підтримки. Що все це повинен усвідомити кожен чоловік, який приходить додому і дивується, чому дитина плаче, у вітальні повно іграшок та розкиданих речей, на кухні брудний посуд, посудомийна машина не розвантажується з ранку і все очікування на столі, тільки не тепла вечеря. І що жінка не вітає його з посмішкою, намальованими і обіцянками вечірнього сексу, а вручає йому дитину з повною пелюшкою зі скрегочучими зубами, нехай везе його куди хоче.

Звичайно, багато з перерахованого вище є правдою, і я з усім погоджуюсь. Я не збираюся зневажати материнство або применшувати роль матері на відміну від ролі чоловіка в сім'ї. Я не знаю, чи міг би я це робити довго, і крім освоєння виховання дитини, також замовлення, приготування їжі чи посмішки на обличчі.

Однак вражає дисбаланс думок на цьому фронті. Усі статті стосуються матерів, всі написані жінками, і жодна з них навіть не згадує про становище чоловіка, який потрапив у таку ситуацію, або про те, який психічний стан на даний момент. Звичайно, через деякий час пошуків в Інтернеті ви знайдете кілька статей про чоловіків у дитячому садку. Більшість із них мають жартівливий характер із згадуваннями про тип: під час читання казки чоловік засинає перед дитиною, наклеює на футболку малечі пильовик і таким чином дбає про порядок тощо. Дві-три з цих статей навіть були написані чоловіками, але вони такі ж жартівливі. Чи то цілеспрямовано, бо вони сприймають це більш жартівливо, чи вони не хочуть виявляти слабкість чи будь-яку іншу причину. Однак результат однаковий - вони не описують ситуацію чоловіка, який приходить додому після робочого дня.

Тож дозвольте мені запропонувати вам свого власного "колеги":

Справжня правда: що жінки повинні знати про чоловіків, які мають жінок у дитячому садку.

Чому чоловік не повертається до квартири усміхнений і щасливий? Це все ще в порозі, і я вже відчуваю роздратування та огиду - багато жінок у дитячій кімнаті, чоловік яких щойно прийшов додому, важкі. Але одне - це як це виглядає, а інше - справжня істина.

Чоловік із жінкою в дитячому садку - ця концепція викликає у багатьох людей, і особливо у жінок, думку, що такий чоловік приходить додому після роботи, як він їде до неї вранці - розслаблений, з’їдений, у тому самому настрої, що й залишив у вранці (або ще краще).

Це, серед іншого, пояснює, чому жінки часто очікують, що їх дорогоцінна половина з’явиться біля дверей із посмішкою на обличчі, коли вони повернуться з роботи.

Вони очікують, що їхній партнер завжди буде свіжим, розслабленим, веселим без необхідності відпочивати (адже в основному його робота не така вимоглива, як догляд за дитиною).

НЕОБМЕЖЕНЕ ДРАЖЕННЯ? БІЛЬШ ЧАСТО ЗАДОВОЛЕНИЙ, ЩО ЩАСЛИВИЙ? НЕТРАТИБОВИЙ? ІСТИННА ІСТИНА ЦІЛЬКО РІЗНА.

Після повернення з роботи чоловік повинен кинути сумку в кут, зігнути жінку по пояс французьким поцілунком, подарувати їй букет, взяти дитину і грати з ним протягом наступних трьох годин. А коли дитина ввечері засинає, він миє підлогу.

Це трохи перебільшено, але жіночі ідеї часто дуже схожі.

З точки зору жінки, це просто так - це та, яка працює щонайменше 12 годин на день (не так, як її чоловік), доглядає за дитиною, домашніми справами та приготуванням їжі. Тож він заслуговує поваги чоловіка.

Якщо жінка не отримує такої поведінки від чоловіка і, отже, її сподівання не виправдовуються, вона може бути розчарована. Вона може навіть подумати, що чоловік її не любить або недостатньо поважає. Але правда в іншому. Як зрозуміти одне одного?

Гаразд, тут я припиню копіювати формат і риторику статті, на яку я посилаюся. Я просто хотів викликати атмосферу, яку викликає більшість цих статей - і те, чого автори можуть не усвідомлювати, - викликати почуття провини з боку людини до того, як настане сама суть. З жіночої точки зору, це може сприйматися не так, оскільки воно описує їхню загальну ситуацію (в оригінальній статті, а не тут), тому читачі просто кивають на знак згоди і вважають цю частину такою ж важливою, як і наступні одкровення. Я розумію, чому це так (стаття повинна бути емоційно захоплюючою). Однак насправді це підсвідоме приниження іншої сторони. Якщо чоловік не сприймає це прямо як безпідставну образу, то принаймні це надсилає йому сигнал про те, що він недостатньо розумний, щоб зрозуміти це самостійно, тому це слід писати йому після лопати.

Реальним результатом на даний момент статті є (дами, якщо ви збираєтеся надіслати щось подібне своєму партнерові в майбутньому), що чоловік або огидний, і закриває статтю відразу, або дратується і, отже, не сприймає інших факти у статті зі 100% увагою. Його роздратування ставить його упереджено, і він буде зневажати наступні факти, щоб він міг тримати обличчя перед собою. Не тому, що він чоловік. Але оскільки це звичайна реакція людини, на яку лавина критики запускається ще до того, як вона дійде до реальних фактів. Ви даремно пояснюєте тварині, яку загнали в кут, що ви не збираєтеся їй нашкодити.

Тому я в основному скопіював першу половину статті і просто помінявся ролями в ній. Ви це відчули, дами? Тож давайте не будемо підкидати емоційну отруту собі, перш ніж ми захочемо раціонально говорити про важливі речі.

Отже, і тепер ми можемо без журналістських бочок перейти до справжньої суті речей. І я навіть не буду говорити про людину як про робітника чи годувальника. Хоча це звична практика, є також жінки, які працюють на сім’ї і заслуговують на це визнання. Тому я буду використовувати термін "працюючий батько".

Отже, що повинен знати батько з дитячої кімнати про те, як його робоча половина сприймає життя?

1. Непропорційне збільшення стресу
Народження дитини означає постійне посилення тиску на особу, яка заробляє члена сім'ї. Простіше кажучи, рівняння 2 людини = 2 доходи змінюється на 3 людини = 1 дохід.

Працездатний батько раптом єдиний, хто вносить гроші в домогосподарство. Він починає наголошувати на двох суттєвих змінах у своєму житті: взяти на себе відповідальність за життя двох інших людей і втратити контроль над власними грошима.

Натомість він несе відповідальність за всю свою сім’ю. Якщо він прийме неправильне або неправильне рішення на роботі, він може його втратити, в родині не буде грошей, не буде що одягнути дитині, виникне проблема з їжею. Написано катастрофічно, але так це в основному працює в наших головах ще з часів мисливців-збирачів.

І втрачаючи контроль над своїми фінансами та витратами. До цього часу працюючий батько несе повну відповідальність за споживання 100% свого доходу. Зараз вона передає значну, якщо не значну частину її іншим особам і майже не контролює її споживання.

Простіше кажучи, він повинен бути обережним, щоб не втратити свій дохід, і якщо йому вдасться, він передасть половину своїй родині (звичайно, я не кажу, що так не повинно бути, я просто зосереджуюсь на психологічний податок цього факту).

І цей стрес не просто короткочасний. Працюючий батько не звикне до нього через півроку. Він існує в ньому весь час, поки він єдиний годувальник сім’ї, ховається в його голові, діє на нього і змушує його думати про кожне життєве рішення безпосередньо через цю лінзу. І я не згадую ситуацій, коли заради забезпечення доходу потрібно принижувати себе перед іншими або йти проти власних переконань. Якщо у партнерів двоє дітей, це може зайняти кілька років.

2. Збільшення відповідальності та переведення їх на неналежний час
Коли подружжя має житло лише для себе, вони розподіляють домашні обов'язки, роблять покупки та працюють по дому і виконують їх у вільний час, переважно після роботи або на вихідних.

З приходом новонародженого у працюючого батька з’являться нові обов’язки, пов’язані з дитиною. Але старі все ще залишаються тут. Окрім того, щоб виділити час для дитини, йому все одно доведеться йти до роботів, а також доглядати за справами вдома. Однак вони часто не можуть зробити це у свій початковий час із багатьох причин. Важко пилососити протягом години, коли дитина наповнює всю квартиру іграшками, вечеря повинна бути зроблена за 15 хвилин, а потім їсти поодинці або приймати ванну. А коли він спить, ви не можете пилососити (знову ж таки, просто простий приклад для всіх).

Отже, у працюючого батька залишається лише три варіанти: 1) зробити це в незручний час (що часто означає безпосередньо перед власним сном або коли на вулиці приємно), 2) виконати ці роботи за рахунок власних інтересів (посилення вранці, читаючи книгу ввечері.) Або 3) взагалі не робити їх.

Само собою зрозуміло, що вибір будь-якого з них ще більше збільшує рівень стресу, який чиниться на людину.

3. Працюючий батько не втрачає шостий будинок відпочившим і з чистим аркушем
Третій момент - це перегонка перших двох. Працюючий батько повинен виконувати на своїй роботі принаймні таку ж ефективність, що і раніше, але насправді ще більшу (оскільки він зараз є єдиним джерелом доходу для сім'ї), і в той же час він повинен справлятися з набагато більше обов’язків, ніж до народження дитини. І це включає не тільки оптимізацію часу виконання описаних вище завдань, а й низку інших фактів, пов’язаних із сімейним життям, напр. різке скорочення дозвіллєвої діяльності, мінімізація партнерського життя або постійне укладення низки компромісів - з собою, з дитиною, з партнером, з бабусею та дідусем дитини тощо.

І ще один важливий фактор - весь цей механізм повинен спрацювати, навіть якщо сон працюючого батька 3-5 разів вночі переривається плачем дитини. Навіть якщо дитина не встає, це все одно є значним втручанням у цикли сну у вигляді раптових перебоїв. Незважаючи на те, що на роботі йому доводиться виконувати повноцінну роботу вранці та ввечері, як очікується, він прийде додому повний сил для виконання інших обов'язків.

І багато таких ночей (і днів) багато разів поспіль.

4. Працюючий батько у партнера втрачає підтримку, яку мав у ньому до цього часу
Цей момент, ймовірно, здивує більше жінок. Хоча їхні здібності чи готовність слухати своїх чоловіків не змінилися, чоловік замикається на них.

Однак це не тому, що він емоційно охолодився. Але уявіть ситуацію на очах у дитини - пара зустрічається вдома після роботи, випиває, один лається на своїх колег, інший на дурного начальника, випускаючи стрес і розчарування в простір, знімає їх і продовжує.

Однак це змінюється з приходом дитини. Мало чоловіків приходять додому і починають скаржитися, як це було роками раніше. Є дві найпоширеніші причини. Перший - це моя власна гордість (важко визнати, що я боюся, що я недостатньо хороший, щоб забезпечити свою сім’ю), а другий - це якась чоловіча форма «емпатії» - повернення додому і відпуск мого гніву/стрес/розчарування у мого партнера. у нього багато чого після цілого дня, і додайте до цього.

Природно, що робітник закриває певну частину себе перед своїм партнером, яка досі була для нього відкритою. Однак мова точно не йде про охолодження взаємних почуттів. Це форма захисту для іншого.

5. Робочий батько не отримує подяки/задоволення/винагороди за вищезазначені зміни
Це може здатися трохи марним для робочої сторони (з точки зору батьків матері). Він робить більше на роботі, залишаючи гроші не тільки йому, він робить більше вдома, у незручний час, все на додаток до збільшеного навантаження та стресу та зменшення можливостей їх розряджати - у формі власної діяльності чи розмови з партнер. Для цього їй доводиться справлятися зі зниженням частоти сексу, збільшенням кількості компромісів та людей, з якими йому доводиться мати справу, та підтримкою психічного здоров'я зі зниженою якістю сну.

І він не отримує нічого натомість - і зараз я навмисно використовую аналогію зі статей про жінок у дитячому садку - хоч і у формі теплої вечері.

У цьому випадку тепла вечеря для працівника не є його беззаперечною вимогою щодо його позаземних послуг, як це пропонується в більшості статей. Для нього тепла вечеря являє собою п’ятнадцятихвилинний оазис спокою після усього божевілля, яке він зазнав з ранку на роботі та перед усім божевіллям, яке триватиме вдома після нього.

І на цю вечерю можна додати що завгодно. Налив віскі, запалила свічку на столі, підготувала тапочки за дверима, сніданок у ліжку. Це не обов’язок, це жест. Подібно до того, як працівнику приємно з’являтися вдома з квіткою - маленький жест оцінки того, що батьки роблять у дитячій кімнаті, - просто приємно, коли батько робить невеликий жест, щоб оцінити іншого за те, що він приносить додому (а що, навпаки, залишає за порогом домогосподарства).

Тож навіть якщо хтось хоче засунути дитину, яка плаче, або пилосос до рук працівника після прибуття, я рекомендую почекати десять хвилин і замість цього дати йому постріл/чай/чашку кави/гарячий бутерброд. Через десять хвилин після цілого дня батьки пологового будинку не прокинуться від нещастя, але він подарує працівниці невеликий оазис спокою в океані стресу і дасть йому зрозуміти, що його переваги також сприймаються. Як декретна відпустка - це не відпустка, так він не виходить на роботу відпочивати.

Принцип дуже простий. Ми не можемо очікувати, що інший оцінить нашу роботу вдома з дитиною, коли ми не хочемо оцінити його роботу поза домом дитини. Ми не можемо очікувати жестів і розуміння, якщо ми самі не пропонуємо жестів і розуміння. Встановіть рівняння відношення, давши 60% іншому і очікуючи від нього 40%. Це зробить вас не тільки щедрішими по відношенню до стосунків, але і більше розуміння.