повагою

Психологи Тетяна та Павло Копрівовці впевнені, що виховання дітей має бути шанобливим. Що це означає і як повага може відображатися у нашому повсякденному житті?

Чоловік і дружина Тетяна та Павло Копрівовці є психологами та співавторами книги Поважай і Будь Поважаним. Вони також працюють викладачами на навчальних курсах для вчителів та батьків. Вони вважають, що освіта, заснована на застосуванні сили та сили, є виснажливою, а також неефективною. Це негативно впливає не тільки на задоволення повсякденних вимог, але і на самооцінку, розвиток особистості та взаємні стосунки. В одній з їхніх лекцій обговорювали питання партнерства, шанобливого підходу в освіті, навчанні та міжособистісних стосунках.

Що таке повага?

Повага - це визнання. Це стосунки між людьми, визнання сильних сторін особистості. Повага передбачає, що людина не дозволяє собі завдати шкоди іншій людині ні психічно, ні фізично. Повага є важливою частиною моралі. Повага до себе та оточуючих людей є однією з основних передумов для того, щоб людина могла будувати добрі стосунки приватно, у школі чи на роботі. Повага означає різні речі для різних людей. Однак загалом це означає звичайну людську увагу. Повага і повага до життя приносять душі спокій, а серцю любов.

Повага в основному має два основних значення. Один - поважати іншого, інший сенс - поважати або визнавати індивідуальність, відмінності інших, враховувати їх потреби, але також і гідність. У більшій чи меншій мірі ми визнаємо все це дорослим, але часто з цього приводу сильно грішимо проти дітей. Маленьку дитину все ще важко оцінити, але ми, безумовно, можемо поважати її потреби, її індивідуальність і, звичайно, людську гідність. Але ми часто порушуємо все це у дітей, особливо в ім’я виховних цілей. Саме неоднозначність того, що ми вважаємо освітніми цілями, може призвести до того, що до дітей ставляться більш грубо і менш ввічливо, ніж до дорослих. Більшість батьків, схоже, сходяться на думці, що необхідно навчити дитину, що правильно, а що ні, створити звички для повсякденного життя, передавати моральні цінності. Менше батьків усвідомлює, що не менш важливою метою виховання є розвиток самооцінки. Це означає, як хтось поважає себе. Той, хто має високу самооцінку, не буде робити того, що йому кинути на власні очі. А самооцінка також створюється тим, як ми ставимося до дитини.

Повага - це частина справжнього кохання. Це умова,
коли я дозволяю дитині робити речі не так, як я.
- Павло Копржива

Повага у вихованні дітей

"Коли ми говоримо про повагу у вихованні дітей і про те, що діти повинні мати повагу до дорослих, це означає, що вони повинні мати повагу не тому, що бояться дорослого, а тому, що поважають його", - зазначає Павло Копржива. Щоб батьки виховували своїх дітей з повагою, вони повинні знати різні стилі виховання. Подружжя Копрівовці у книзі «Поважай і поважай» розрізняє три стилі виховання. І це освіта демократичний, авторитарний та анархістський. Кажуть, що окремі стилі навчання залежать від правил. В авторитарній освіті правила створює той, хто має владу. Навпаки - анархістська (безкоштовна) освіта, в якій, як правило, немає кордонів. У цій освіті немає правил, і всі сподіваються, що вона якось буде розвиватися в позитивному напрямку в освіті.

Демократична освіта - це не більш помірне використання влади, влада взагалі не є центральною темою. Суть полягає в правилах, у створенні яких беруть участь усі залучені. Участь там необхідна. Це також пов’язано з формуванням самооцінки - щоб якось вплинути на речі, які мене стосуються, це створює у дитини уявлення про те, що вона цінна, компетентна людина. Дітям дуже потрібні кордони. Якщо ми не даємо їх їм, ми шкодимо їм. Межі - це безпека, порядок. Дитина, яка виховується без кордонів, перевантажена емоційно та пізнавально, справа не тільки в тому, що вона не враховує потреби інших, але їй бракує багато навичок і часто призводить до того, що вона не поважає ні себе, ні інших. Однак на кордонах важливо, як ми їх ставимо. Чи то авторитетним способом, який сигналізує, ви зробите це таким чином, бо саме так я хочу, більшим і потужнішим, або ми опосередковуємо порядок у світі дитини. Це правильно робити, і це шлях. Дорослий перебуває в положенні "охоронця порядку", що також стосується його, а не в положенні його довільного творця.

Що таке шаноблива освіта?

Пан та пані Копрівов попереджають батьків та вчителів, що ми можемо навчити дітей лише повазі, щоб ми, дорослі, ставились до них з повагою. Доросла дитина спостерігає, дізнається з того, що бачить і чує, а не з того, що говорять йому дорослі.

В шанобливе спілкування мова йде про взаємну повагу обох сторін спілкування. Подібно до того, як ми очікуємо, що дитина поводиться правильно і етично з дорослим, так само очікує дорослий по відношенню до дитини. Дорослий не в положенні авторитету, який показує, забороняє і має в своїх руках всю владу над дитиною, він має можливість привести його до поведінки, якої він хоче, через покарання або нагороди. Повага до освіти полягає не в тому, щоб привести до послуху, а в тому, щоб розвивати самостійність та відповідальну поведінку.

Тиск на підкорення призводить до виконання наказів влади, що призводить до підпорядкування влади в майбутньому, у зрілому віці. Дитина не вчиться нести відповідальність за свої вчинки, навпаки, вона покладає відповідальність на владу. У критичний момент на дорослого молодого віку можуть застосовуватись «невідповідні» повноваження (негативний керівник), напр. в грі. Застосування покори владі веде до залежності від влади та незалежності (або, навпаки, до негативізму та бунту).

Основа шанобливого підходу - справедливість дорослого щодо дитини. Дорослий обґрунтовує свої вимоги, веде дитину до їх узагальнення в дискусії, спілкується з дитиною щодо відповідної поведінки. Він не карає, але не обумовлює поведінку нагородами, погрозами чи обіцянками. У разі помилки він прагне виправлення та вдосконалення в майбутньому разом з дитиною, вислуховує пропозиції дитини, повідомляє йому спрямованість на вдосконалення.

Поважний підхід також означає, що дорослий приймає емоційний стан дитини (гнів, страх) не намагається це придушити, але допомагає дитині знайти спосіб вирішити ситуацію. Мета полягає в тому, щоб усвідомити етичний вимір поведінки, тобто не діяти на основі винагороди чи покарання, а тому, що це правильно і значимо.

Ефективні навички спілкування можуть допомогти

1. Якщо ми хочемо спілкуватися з дитиною, ми повинні встановити з нею контакт

Якщо ми хочемо ефективно діяти на дитину, недостатньо просто сказати якусь інформацію, але ми повинні ставитись до неї і встановлювати з нею адекватний контакт. Коли людина має зв’язок з дитиною, опис говорить їм, що він вимагає від неї. Він не кричить. Інформацію слід говорити замість інструкції. Наприклад, ми не будемо говорити: «Мий руки! Покладіть велосипед! »Слід правильно сказати:« Бажано мити руки перед їжею. Янка, твій велосипед залишається перед будинком, і темніє, хтось може забрати його у тебе ». Якщо дитина маленька, батько повинен помити руки перед очима, щоб дитина бачила, що робить що він вимагає від нього ... Батьки повинні надіслати сигнал про те, що дитина приємна людина, але проблема криється в велосипеді. Ми також уникаємо докорів сумління: «Скільки разів я казав тобі прибрати велосипед. Ви знову не відкладали ".

Приклади інших ситуацій:

"Янка, ти не можеш бути обережним? Ви вилили сік прямо на землю. Все липке. Думаєте, мені не вистачає роботи? Гойдайте і принесіть швабру! І тоді я вас більше не бачу тут! ". У цій ситуації ми могли б сказати:" Янко, склянка лежить на землі і розлитий сік ". Якщо Янко це вже відчув і знає, що з цим робити, він може сам з цим впоратися. А якщо ні, ми покажемо йому, що робити.

Коли ми виходимо з часу, коли виходимо з дому, це може виглядати так: «Лінда, рухайся. Ви знову тусуєтесь. Не гнівай мене! Ми не можемо це зробити! »Більш ефективно описати те, що дитина вже досягла успіху, і звернути його увагу на те, що потрібно робити далі. "Лінда, ти вже зняла піжаму. Ви наділи безрукавку і футболку. Що ти будеш носити зараз? »Принципова відмінність полягає в тому, що замість звинувачення, яке веде до непокори та погіршує ситуацію, ми говоримо про те, що потрібно зробити.

З оригінальними реченнями, до яких ми звикли під час виховання, ми надсилаємо приховані повідомлення про те, що з дитиною щось не так. Діти цього не говорять, але їм недобре після таких речень. А якщо вони не почуваються добре, вони навіть не можуть добре поводитися. Павло Копржіва радить батькам не використовувати інструкції, погрози, каяття, подання зразків, звинувачення, приниження, іронію, порівняння з іншими, моралізаторство, емоційний шантаж, крики.

2. Вираження очікувань та потреб

Справа не в тому, щоб атакувати словесно, а сказати, чого саме ми хочемо, як ми почуваємось, що з нами відбувається. Інший розуміє нас краще таким чином і не відчуває нападу. Це дуже важливий крок у покращенні та самопочутті. Почуття потрібно вловлювати вчасно, а інший вчасно розповідати про них.

3. Вираз співпереживання

Емпатія - це здатність уявляти, як почувається хтось інший у конкретній ситуації, і відповідно коригувати свою реакцію. Це не знак жалю. Мова йде про розуміння того, що на даний момент інша людина відчуває себе зовсім інакше, ніж я. Емпатія - це здатність, яку ми можемо розвинути у дитини.

4. Запитайте думки дитини

Також необхідно запитати думку дитини. Батьки можуть використовувати речення: «Як би це вас влаштовувало. Що ви пропонуєте? »Так ми даємо дитині можливість вибору. Таким чином, він також вчиться вирішувати проблеми і несе відповідальність за свої рішення. Велике мистецтво батьків також полягає в тому, що вони можуть прийняти недосконалу роботу дитини і не робити її за неї. Однак у цій ситуації важливо не наскільки досконале - робота не завершена, а той факт, що дитина вчиться нести відповідальність за речі і ситуації.

5. Не давати небажаних порад

Якщо батько лише радить дитині, то дитина не несе відповідальності за поради, які вона почула. Непрошені поради не виховують у дитини самостійність, творчість, відповідальність. Краще обговорити ситуацію з дитиною і разом подумати над вирішенням проблеми.

6. Уникайте покарання

Покарання є кульмінацією силового виховання. Під впливом покарання дитина робить певні речі не тому, що розуміє їх значення, а тому, що боїться. Таким чином в душі дитини осідає страх, який у зрілому віці потім викликає не лише проблеми зі здоров’ям, а й маніпуляцію через страх. Покарання ще більше підсилюють існування світу у моделі влади, тобто вони вчать дітей, що є більш могутні та слабкі люди. Часто саме під цим впливом діти нападають на слабших у школі, і тоді тут починаються знущання. Батько ляпає одну дитину, а той двох однокласників. Покарання посилює насильство. Діти, які виховувалися під впливом покарання, коли вони приходять до влади у зрілому віці, є найжорстокішими. Замість покарання інколи доцільніше, щоб діти належним чином відчули наслідки, а потім обговорили їх з ними. Таким чином, батько веде дитину до відповідальності, а не до слухняності. Якщо дитину авторитетно доводити лише до слухняності, вона, як правило, починає виявляти великий непокір під час статевого дозрівання. Повага до освіти - це не м’яка освіта, це освіта, орієнтована на певні вимоги та вимоги, яким відповідає дитина.Це призводить до відшкодування. Покарання освіта нічого не вирішує покаранням. Коли дитину ляпають, йому не потрібно нічого змінювати у своєму житті, він вважає, що ляпас вирішив ситуацію.

7. Як працювати з нагородами та компліментами?

На перший погляд, всі задоволені похвалами та нагородами. Вигоди, які межує з торгівлею, є особливо небезпечними. Найпоширеніші ділові фрази виглядають приблизно так: "Якщо ви винесете сміття і охороняєте свого брата, то можете грати на комп’ютері". Вони запитують: «Якщо я це роблю, що я за це отримую?» Таким чином, діти не вчаться робити певні речі, бо мають рацію, а тому, що існує винагорода чи контроль. Нагороди та покарання не вчать відповідальності. Нагороди знижують цінність самої діяльності та руйнують внутрішню мотивацію. Оцінки в школі роблять те саме. "Найсумніше, що учні в школі часто вчаться не тому, що хочуть щось знати, а через оцінку. Через це освіта переживає кризу ", - зазначає Тетяна Копрівова.

8. Вивчіть принципи хорошого спілкування. Це:

  • Не пояснюйте нічого людині, яка переживає емоції.
  • Говоріть про річ чи проблему, а не про людину. Ми маємо справу з немитими речами, а не з дитиною, яка вчинила безлад.
  • Завжди говоріть про те, що є тут і зараз, не згадуйте минулих помилок. Слова ніколи не бувають дуже зрадницькими, завжди, знову ж таки, завжди.
  • Участь усіх зацікавлених - для дітей це означає, що ми вирішуємо це не за них, а разом з ними. Хороше запитання: «То що ми з цим робимо? Що ти пропонуєш?"
  • Поговоріть про те, як і що робити, а не що не робити.
  • Очевидно, віддайте перевагу методу спілкування, дуже уникайте будь-яких імперативних засобів, але також багато питань, особливо тих, що виражають контроль, допит та панування.