19 серпня 2019 | ЗМН | Час читання прибл. 3 хвилини

нашу

Ви не були вагітними так давно. Зараз у ліжечку є дитина, якій ви позичили своє тіло. Тіло, яке в результаті ніколи не буде однаковим. Ви дивитесь на це в його поточному стані, намагаючись звикнути до цього нового вигляду. Ви дружите з ним. Але цей процес зовсім не полегшується, якщо ви помічаєте, що ваш партнер дивиться в Інтернеті. Це може трапитися і з вами, пише Бруксон.

Ще шість хвилин. Я десь читав, що після двадцяти хвилин розгойдування я міг безпечно покласти дитину. На той час він уже міцно спить. Залишилось лише п’ятеро. Цікаво, чи не хотів би я мити посуд у свій “вільний час” чи практикувати дорожній рух. Летелт. Малюк спить у ліжку, а я кидаюся перед комп’ютером.

Зрештою, я навіть не вирішую займатися. Я волів би щось шукати.

Клацну вбік. Дуже осторонь.

Мій живіт звужується. Я відчуваю, що ось-ось хочу. Я дивлюся на себе, а потім знову на монітор. У вухо звучить. Моє серце сильно б’ється. Має бути якесь непорозуміння.

Але не. Я відкидаюся назад. Я все ще борюся з нудотою. Я дивлюсь на себе.

З пологів пройшло повільно півроку. Я схудла, але шкіра не встигала, тому вона все ще лежала там на животі. Плюс він трохи смугастий. Тільки моя дочка їла з однієї грудей, тож друга зараз удвічі більша. Я справді не схожа на дівчину на фото.

Вона вродлива, щільна, і, як я бачу, ці сцени знімали протягом дня. Я навіть не знаю часу, коли я востаннє займався коханням вдень. Завжди лише ввечері, коли дитина справді спить і вже не потрібно готувати, мити.

Я злий і не розумію. У мене тремтить рука, але я знову кладу її на мишку. Я побачу дату, коли ви зможете це переглянути. Я відкидаюся назад, і випливає перша сльоза. Я не розумію. Поки я годую його, знеболюю нашу дитину, він дивиться на цих симпатичних, щільних жінок, з якими вони все роблять (теж). Багато разів. Кілька вечорів. Перш ніж він притиснувся до мене, він спостерігав це за кілька хвилин до цього.

У моїй голові зигзагом проходять сотні запитань. Ви не хочете? Ви більше не хочете бути зі мною? Або ви не можете просто так? Як ти міг? Чому ти не сказав мені? Що я взагалі хотів подивитися? Як я тут долучився? Чому ви це робите? Можливо, ви думаєте про ці фотографії, перебуваючи зі мною?

Я відповідаю на все сам, з найкращими можливими версіями.

Я вже знаю, що моя реакція - це перебільшення. Це лише фотографії.

Але я вам зателефоную. Я плачу і кажу тобі, як ти постраждав. Він не просить вибачення, але я чую в його голосі або я слухаю, що йому шкода. Ви не хочете, щоб вас бачили сумними, ви не хочете нашкодити вам. Каже, що просто дивиться на це. Я в це вірю. Він каже, що не дивиться на нього, бо інакше не йде зі мною. Я в це вірю. Він просто дивиться на них з цікавості. Я в це вірю. Тоді він каже, що шкодує. Я в це вірю.

Окрім того, що я мама, я намагаюся залишатися повнокровною жінкою. Щоб бути гарненькою. Я намагаюся не тільки говорити про дитину, і коли я увечері даю своїй дівчинці останній поцілунок і кладу її в ліжко, я також відкладаю роль матері, щоб трохи відпочити. Я жінка, відкрита до свого чоловіка, до його побажань. Ще не було можливості відмовити. Я люблю займатися з ним коханням. Я люблю, як він торкається мене. З нею все красиво. Я.

Мимоволі в голові вкладається думка: не для нього. Недостатньо. Мені замало.

Я хочу добре виступити на всіх фронтах. Я добре готую і зазвичай звикаю. Ми ходимо в чистому одязі, хоча я не прасую. Я подбаю про чеки, заплачу оренду. Наша дитина добре розвивається, я з ним багато граю. Годую, п’ю, живу, люблю. Я живу соціальним життям, я відкритий до життя. Вправляюся, бігаю. Раніше я знімався зі своїм чоловіком, навіть коли я вже спав, бо знаю, що це був час, проведений разом. Я люблю з ним кохатись, навіть кілька разів на тиждень, і я б навіть вимагав цього. Але за їхніми словами, не все може пройти так добре.

Біль у шлунку починає полегшуватися. Я витираю свої сльози. Я витягуюся, щоб шкіра на животі стала щільніше. Дочка ще спить. Краще вмиюся.