Коли запитання мені задають 150 разів: «Ми будемо грати разом?» Кінці моїх нервів вібрують, і великий ЗАААААС блимає перед моїм обличчям. Я знаю, що пора зупинитися і дихати. Пам’ятайте, що не дитина - це проблема.

Ви знаєте дні, коли ви справді, але це насправді не хоче грати? Чи не хочете ви піти геть, або зробити щось зовсім інше? Це проходить у вашій голові: «Боже мій, що мені робити? Чи я зашкоджу їй, якщо продовжуватиму відмовляти від неї, чи мені слід переборювати себе і грати жорстко? "

Можна спробувати побити дитину: "У мене немає часу", "Я не хочу", "Я зроблю це і закінчу те" і сподіваюся, що він перестане отримувати задоволення від вас. Але це не зупиняється, воно постійно закінчується, і ви збираєтеся вдарити шлак. Від того, що ти нічого не можеш зробити, від того, що ти не можеш бути ні на хвилину самотнім. Дитина розчарована і розчарована і не розуміє, чому мати не хоче грати з ним і долає почуття провини та докори сумління.

Якщо ви, навпаки, будете грати бурхливо і неохоче, дитина це відчує. Ви десь ще зі своїми думками, ви не залучені в гру, ви показуєте, що вам це не подобається. Все це "подобається". Ви відчуваєте, що багато йому дали (ЧАС), відчуваєте, що дали йому мало (УВАГА). І тому ви просто тягнетеся до енергії, поки вас не роздратує ще більше.

Чому іноді у нас не виникає проблем з вивільненням енергії, а інколи ми навіть не віддаємо її світові? Тому що в останньому випадку у нас цього мало.

У «Шляху свідомої матері» ми дізнаємось, що якщо я відчуваю провину, жалість до себе чи гнів, я живу в ілюзії, що щось має бути іншим. Це повинно грати на самоті, це повинно залишити мене в спокої, це повинно допомогти мені ... Але все як слід. Що нам потрібно змінити, це точка зору. У кожній ситуації є чомусь навчити нас.

Я завжди пам’ятаю, що я не є ні думкою, ні емоцією, ні ідеєю. І що нічого з цього не належить мені. Я відріжу їх і поставлю себе спостерігачем. Я виходжу з каруселі думок про те, що я маю вирішити, що я повинен змінити, про бажання займатися чимось іншим, а я не можу. Я зупиняюся і спостерігаю. Моя перша порада:

Я знаю, що якщо я намагався щось створити, написати, вирішити ціною відмови від дитини, це завжди було того варте. Ми хочемо зробити щось інше, бо відчуваємо, що «інший» допоможе нам почуватись краще. Ми хочемо зробити це ЗАРАЗ, хоча ми знаємо, що цього не можна робити з дітьми. Я не можу просто одружитися і піти на біг або до друга. Я навіть не можу сісти за ноутбук у такі моменти, бо знаю, що з кожним присіданням частота вимовленого "мамі" збільшується.

pomooooc

Тож я більше не воюю. Я прийму ситуацію такою, яка вона є. Я прийму, що не можу змінити це, тому принаймні мені це сподобається. У примиренні є внутрішній спокій. Я дихаю, витісняю емоції та думки за свою бульбашку, у космос і кажу собі: «Цей день я присвячую лише своїй дитині. Чомусь сьогодні я йому більше потрібен, і мені зовсім не потрібно знати причину. Я налаштовуюсь на неї і захоплююся. Я роблю те, що вона хоче, я пристосовуюсь до неї.

Я віддам їй 100% своєї присутності, SEBA. Ні постукування по стільниковому телефону, ні втечі в думках, ні до горщиків, ні телефонних дзвінків. Я божеволію від неї, занурююся в гру і надихаю гру.

Щоб це працювало, треба бути щирим, від щирого серця. Це не завжди можливо, і в нього не можна грати, ви не обдурите дитину. Замість каяття, що я недостатньо добра мама, ось ще кілька порад:

2. Я складу план дій

  • Зараз я можу підготувати план дій. Зрозуміло, що якщо діти нам нервують, проблема полягає не в них, а в оголених нервах. У нас на них немає енергетичного захисного шару, нам потрібно його оновити. Я не чекаю, коли хтось запропонує мені няню, але буду активно створювати для себе вільне поле.
  • Що мені справді потрібно? Перш за все, я подумаю над тим, чи справді те, що мені потрібно, допоможе мені почувати себе «інше» Це те, що я хочу, або що я повинен мати? Часто матері не замислюються над тим, чим займатимуться у вільний час, і час не приносить їм максимальної користі. Що б я хотів зробити, якби я міг щось обрати? Чого я просто хочу?
  • Я зроблю крок вперед - Зателефоную друзям і зніму кіно на вечір. Або готуйте речі до вправ і випаровуйтеся, як тільки чоловік приходить з роботи. (В ідеалі, якщо ви повідомите його заздалегідь 🙂) Якщо ви вже домовились про щось заздалегідь, ви зменшуєте ймовірність скасування події пізніше.
  • вибрати одна діяльність (Словами: ТІЛЬКИ ОДИН, ОДИН, ОДИН), що ви будете робити, коли дитина засне. Якщо ви плануєте їх більше і у вас не виходить, у вас буде погане відчуття, що ви нічого не пропустили. Зосередьтесь лише на цій одній діяльності та на всьому, те, що ви отримаєте додатково, буде приємним бонусом. Замовляйте доставку їжі в будинок і читайте, малюйте, вишивайте, дуріть, готуйте каву і читайте журнал, що завгодно і без каяття замість того, щоб готувати.

Як тільки я підготую план дій - світло в кінці тунелю, нам залишається лише почекати нашого моменту. Аааа насправді щось інше. Зрештою, ще є наша дитина, яка тягне нас за ногу. Тож як боротися із ситуацією тут і зараз? Що робити, якщо дитина все ще хоче грати зі мною, і я більше не хочу бути фаааактом, я не можу правити, я волів би щось зовсім інше?

У його світі ніг

3. Угода про тривогу

Коли вона перестала спати у віці 2 років, для мене було пристойним безладом звертати її увагу весь день і кожен день. Я почав їй прямо говорити, що я втомився, що я хочу відпочити, що я хочу трохи побути на самоті, і вона, будучи дуже співчутливою, залишить мене. Однак іноді ми застрягаємо на різному понятті, як довго.

Пластилін - це одне із занять, яке мені не потрібно, але яке мені подобається.

Тому іноді ми ставимо будильник. Ми домовимося, скільки хвилин і що, коли задзвонить будильник, ми знову будемо грати разом. Я скажу їй, що я буду робити за цей час, і запитую, що вона робитиме. Це важливо для нас.

Як тільки я зміню свою діяльність, він відчуває, що угода закінчена, і я все ще втомився нагадувати мені про будильник. Запитуючи її, що вона буде робити, вона також чітко усвідомлює свою діяльність. Це прозоро для обох.

Що важливо - НЕ приймайте та виконуйте обіцянку. Якщо ми домовимося про 15 хвилин, це буде 15 хвилин і Я не скористаюся тим, що він ще не знає годинник. Якщо ми домовимося, що як тільки пролунає будильник, ми будемо грати ЗАРАЗ. І мій не буде слідувати: "Я ще це закінчу"

Велоспорт - це можливість бути на самоті і разом одночасно

4. Виходимо з дому

Я можу бути одночасно на вулиці із собою та своєю дитиною. Якщо я кину дитину на дитячий майданчик, у пологовий центр, у парк, у ліс, у мене буде більше місця для себе. Я з нею не розмовляю, не кричу на неї, не граю в гру, просто час від часу перевіряю очима. Я в собі і черпаю енергію зі свого джерела.

Коли дитині потрібна перерва від матері, або матері від дитини, чудовим вибором є велосипед. Разом і одночасно окремо. Задоволення з обох сторін.

5. Я зміню гру

Якщо мені не подобається гра, я її змінюю. Я розумію, що хтось не любить переодягатися, бо, наприклад, я не творчий тип. Однак, якщо мені доводиться вибирати між грою лікаря або нескінченними сценами опудал, що розмовляють між собою, а також між малюванням та різанням, я вибираю останнє. Знайдіть щось, що розважить усіх.

6. Притискаємось до сусідів

Це також вітає сусідка та її двоє маленьких дітей. 🙂 Діти будуть чудово грати, а ми спілкуватимемось. Це приємна зміна для всіх.

7. Няня

Дочка мого друга приїжджає до нас в середньому раз на тиждень. Я виходжу з дому, і вони граються 3 години. Ці 3 години я присвячую собі, зазвичай їду в ліс, займаюся спортом або пишу.

8. Я приберу

Залучення до роботи по дому на нашій кухні. Навпаки, він не поспішає пилососити, мити підлогу, ванну, міняти ковдри, і я вдячний за це. Він приймає, що я приберу і залишу мене. Тож відгадайте, чим я займаюся, коли дуже не хочу грати. Так, у мене прибрана квартира. І голова. 🙂

9. Я передбачаю

Я тип, який досить вимогливий до часу "із собою". Я регулярно віддаю собі моменти, і навіть незважаючи на це, у мене є стани приблизно раз на квартал, коли я не хочу грати, і я волію бути самотнім. Це коли я стикаюся з дефіцитом - наприклад, під час подорожей чи відвідин сім’ї. І тому я спостерігаю і ПРОГНОЗУЮ.

Я вже знаю, що після повернення від бабусь і дідусів, з якими вона була 3 дні, буде потрібна моя присутність. Я знаю, що коли ми повернемося з декількох днів поїздки, де більшість часу ми були на вулиці, він захоче грати всередині і відмовляється виходити на вулицю. Якщо ми проводимо дні у великій компанії, я знаю, що згодом це вимагатиме лише моєї присутності та нашого добробуту. Якщо я про це знаю, я можу заздалегідь підготуватися і налаштуватися на себе. Між нами немає напруженості та конфлікту.

Бісероплетіння та виготовлення браслетів - популярне заняття. Але тільки з бабусею.

Складіть собі рутину за мить, і вам не знадобляться плани дій. Це кліше, але щаслива мама справді дорівнює щасливій дитині. Інакше це не працює в довгостроковій перспективі.

Справа не в тому, щоб уникнути дитини, і вам навіть не доведеться грати, якщо вам це не подобається. Дитина потребує вашої уваги, і неважливо, чим ви займаєтесь. Суть полягає в тому, щоб розважати вас обох і не турбуватися про енергію. Натомість ви можете його красиво змінити.

Я впав на живопис минулої зими. Я малював за шаблонами з pinterest u

Я завжди дивувався, коли хтось починає з фрази: "Ти часто запитуєш мене".

Наш вечірній ритуал - викидання равликів, равликів та павуків із нашої спальні.

Додати коментар Скасувати відповідь

Чому він поводиться так, як поводиться? Переглянути >>>