бути

Датський сімейний терапевт і вихователь Єспер Юул є автором багатьох книг про батьківство та пише регулярні сімейні колонки для австрійського Der Standard. Він дає пораду батькам з огляду на сімдесяті, котрі також люблять провокувати, а іноді й суперечать течії.

Краще хороший, ніж ідеальний батько

Джуул стверджує, що кожен вік має своє виховання, і це так добре. Дисципліна була потрібна в 1950-х роках, оскільки світ повинен був швидко підніматися після воєн. Однак сьогодні, за його словами, ми перебуваємо на роздоріжжі, коли вирішуємо, яким шляхом піти. Нещодавно він опублікував нову книгу «Бути вовком - лідером затиску», в якій радить, як приймати рішення в сім’ї без авторитаризму, але не дозволяти дітям водити за ніс. Сприяє поверненню до достовірності прикладу - щоб бути надійними дороговказами для ваших дітей - як вовк, лідер затискача.

Тридцять років він використовував подобу батьків як маяк, а потім перейшов до образу вовка. Здається, тепліше і краще зрозуміло. Тому сьогодні німецькі ЗМІ випереджають їх в інтерв’ю з Джеспором Юулом, який надає їх навіть зараз, хоча рідкісна неврологічна хвороба штовхнула його на візок, і він навіть говорити не може.

Однак він спілкується через Інтернет, консультуючи багато сімей таким чином. В недавньому інтерв’ю німецькому щоденнику Frankfurter Allgemeine Zeitung він пояснює роль батьків у сім'ї.

Він стверджує, що тварини повинні навчити своїх дітей доглядати за собою і, таким чином, стати незалежними. "У цьому процесі дорослі втілюють досвід та створюють середовище довіри, маючи на увазі, що потрібно молоді. І хоча життя для батьків-людей не таке просте і передбачуване, я хочу надихнути їх на думки про взаємну довіру, перш ніж вони задумаються про результативність, контроль та успіх своїх дітей ».

Батьки мають силу, у поведінці та, наприклад, вирішують, як їх дитина розвиватиметься та розвиватиме свої здібності.

Джуул стверджує, що "лідерство означає спосіб, яким матері та батьки обирають використовувати цю силу - на основі їх цінностей та філософії, досвіду дитинства або знань їхньої дитини".

За словами Юула, це приблизно те, як ми трансформуємо наші уявлення в поведінку дітей. "Більшість батьків не мають успіху в цьому. Тим важливіше, що вони готові вчитися з дітьми та від них, а не прагнути до перфекціонізму. На 2016 рік я пропоную девіз "Досить хороший батько - це нове значення слова ідеальний батько!".

За словами Юула, лідерство означає співпереживання та намагання бути якомога присутніми та справжніми. Батьки, які приймають рішення на цій основі, ризикують ненадовго бути непопулярними, але лише тоді вони стануть гідними довіри.

Jesper Juul в інтерв’ю, що пояснює свій погляд на освіту (німецькою мовою).

Що не працює

Навчання, де дитина задає тон у сім'ї за принципом або - або, на думку Юула, не працює. "У цьому випадку батьки нехтують своїми потребами, жертвуючи тим, що, на їхню думку, найкраще для дітей. Але це не найкраще. Це не добре для сім'ї чи суспільства. Діти можуть дати відгук батькам. Але вони не здатні нести відповідальність за свій добробут. Добрі наміри у вихованні також можуть призвести до серйозної занедбаності, як два покоління тому в більшості авторитарних сімей ».

Джуул також відкидає відомий девіз "дітям потрібні кордони", як його тлумачать деякі батьки. Він стверджує, що в основі всього лежать стосунки, побудовані на любові та емпатії. "Якщо сприймати когось серйозно, це не означає автоматично, що ми даємо йому все, що вони хочуть. Лідерство асоціюється з прагненням вислухати, зрозуміти та перетворити бажання іншого в процес прийняття рішень, який повинен бути спрямований на благо кожного в родині. Це не романтизує і має мало спільного з демократією ".

Реклама

Тому важливо запитати у дитини про його думку, сприймати його серйозно, навіть якщо ми тоді вирішимо інакше, ніж він хоче. "Дитині потрібна впевненість, що батьки приймуть найкраще рішення".

На думку Джула, суть доброго та ефективного керівництва полягає у глибокій повазі до себе, а також до дитини. "Так багато батьків сьогодні не можуть сказати" ні ", тому їм доводиться багато говорити. Від цього діти божеволіють і одного разу вони скажуть - я зроблю своє, ти все одно не можеш мене повести ".

У той же час сімейний терапевт відкидає нагородження та похвалу дітей, оскільки вони стають мотивацією для цілої поведінки дитини. Винагорода сприймається Джуулом як сучасний вид покарання, що спричиняє стосунки між дитиною та батьком як між начальником та працівником.

Не розміщуйте дітей у центрі простору

Він також критикує батьків за надмірну увагу, яку вони приділяють дітям для німецького тижневика Stern. Діти просто хочуть бути частиною нашого дорослого світу. "Особливо, коли діти ходять у дитячий садок чи ясла, їм потрібен час із дорослими, їм також потрібно жити дорослим життям. У дитячому садку вони вчаться бути дітьми - танцюють, співають. Але вони нічого не дізнаються про дорослих. Ми вже бачимо наслідки. Багато молодих людей не знають, як жити. Вони в депресії, бо не знають, як боротися з розчаруваннями ".

Сьогодні, за словами Юула, діти мають стресове життя, оскільки вони проведуть у педагогічних закладах 25 000 годин до досягнення ними 15 років. З дітьми та дорослими вони не вибрали і мають багато стимулів.

Джуул радить залишити дітей самих і сказати їм грати самостійно, адже нам, наприклад, потрібно готувати - так діти дізнаються, як живе дорослий. "Те, як наші діти поводяться у свої двадцять років, - це не результат виховання, а наш співіснування в сім'ї. Ми є прикладами, добрими і поганими, цілодобово ".

В іншому інтерв'ю німецькому тижневику die Zeit Juul він каже, що людина, що знаходиться в центрі уваги, самотня як керівник компанії. Сьогодні ми поставили дитину в центр уваги Всесвіту, і все ж він дуже самотній. Дитина потребує нашої уваги, але йому не потрібно стільки, скільки просить.

Джеспер Юул пояснює Стерну, що діти не мають проблем із помилками дорослих, поки вони беруть на себе відповідальність за них і визнають свої обмеження. "Коли батьки цього не роблять, діти почуваються винними. Більшість того, що ми робимо сьогодні, ми дізналися на поганому прикладі із системою - я не хочу бути таким ".

Згідно з теорією Джуула, дітям потрібні настанови, їм потрібні батьки, які знають, чого вони хочуть. Однак межі не слід розуміти як умовності, а повинні бути особистими межами. Джул стверджує, що впродовж десяти років ми маємо шанс побудувати міцні відносини довіри з дитиною, які будуть перевірятися у статевому дозріванні.

За словами датського вчителя, в основі міцних стосунків лежить достовірність судових розглядів. Ми нібито можемо кричати, плакати, скаржитися як батьки. "Ми можемо, ми не ідеальні. Ми просто не повинні нашкодити дитині. Неороманс вважає, що їх почуття шкодять дитині. Але відсутність почуттів шкодить дітям ".