Іпсе переходить до документації:
- Є проблема, докторе! Він не встає!
- Ось вам! Ось ця жовта трава, жуйте її 3 нитки на день.
Учасник повернеться через кілька днів:
- Докторе, змін не відбулося.
- Ось цей фіолетовий корінь, натріть його на тертці і щодня натирайте ним.
Через кілька днів хапсі знову буде там:
- Ну, це теж не зміна.
- Ось цей білий порошок, збризніть теплою водою і змастіть ним!
Проходить тиждень, знову хапсі:
- Докторе! У мене болить горло, мені холодно.
- Внизу все добре?
- О, так.
- Подивитися! Гіпс все ще є гіпсом.

програмне

Дві ІТ-розмови:
- Уявіть, що вчора ви зустріли білявку в нічному клубі!
- Щасливий сволоч.
- Я подзвонив у свою квартиру, ми трохи випили, я обійняв.
- Ну, скажи мені!
- Голосом, сповненим пожадливості, він сказав: `` Роздягнися ... ''
- .
- Я спочатку зняла блузку, потім її спідницю, бюстгальтер, поклала на стіл поруч із зошитом і .
- Ви навіть не сказали, що купили зошит? Який процивальник?

І ще одне спало мені на думку:

- Ви, я думав з нашого поганого вчора, давайте дружити!
- Ти дурний, щоб виглядати замасковано?!

Увечері на лавці в парку:
- Зніми окуляри Тихамере! Проткни мені стегно.
Трохи пізніше:
- Поверніть окуляри, коли ви лижете лавку.

- Підключіть! Якою ти хочеш стати, коли виростеш?
- Ведмідь взимку, вчитель влітку.

- Підключіть! Якою ти хочеш стати, коли виростеш?
- Волохатий чоловік!
- Ну, ви не будете цим жити.
- У моєї сестри лише одна долоня, але вона добре виглядає!

Що дивного в бабусі?
Дід.

Від # 400 до ju:

В літаку:
- Сер! Він просить вечерю?
- З чого вибрати?
- так або ні.

З тунелю вирвані двоє поліцейських.
- Я ж тобі казав, сержант, що сова не скиглила.

Я знайшов це тут, на PH! Вчора, я сміявся над цим весь день:
[посилання]

VladimirR поставив у PH! золота косичка (# 716) ([посилання])

[Відредаговано]

Поліцейський ловить перевищення швидкості.
- Офіцер! Якщо я кажу просту загадку, а ви не можете відповісти, відпустіть?
- Якщо це просто, і я не можу відповісти, тоді так.
- В якому місяці народжується найбільше дітей?
- .
- Ну дев'ятого!
- Добре! Це може піти!
Поліцейський вважає, що він також смокче чоловіка. Ловіть наступне перевищення швидкості:
- Слухай сюди! Я звільню ваше покарання, якщо ви відповісте на моє просте запитання!
- Добре.
- В якому місяці народжується найбільше дітей?
- .
- Ну у вересні!

відповідь на повідомлення boxin # 1051

Подібні:
У цигана в лотереї п’ятеро. Він іде додому і каже дружині:
- Пані Паклой! Пакуйте! У лотереї у мене п’ятеро!
- О! Скільки ми виграли?
- Пані Паклой! Паколь!
- Але все ж куди ми йдемо?
- Пані Паклой! Паколь!
- Зимовий або літній одяг?
- Пані Паклой! Пакуйте! Ви виходите з дому!

відповідь на повідомлення фараона # 1056

Вибачте, так місіс Пак. Пакуйте! правильний + скопіюйте-вставте решту

Дружина кидається до кімнати чоловіка.
- На жаль! Моя мати знайшла шафу! Що мені робити зараз?!
- Скажімо, перець?

Новорічна вечірка в самому розпалі, випивка, танці, що завгодно. Хлопець іде до дівчини, яка вже давно сидить:
- З вами ніхто не танцює?
- Ні.
- Тоді б ви поставили ковбасу варити?

Біля стійки реєстрації гостей стоять двоє - чоловік і жінка. Коли чоловік розвертається, його лікоть випадково стикається з грудьми жінки.
-Пані, якщо ваше серце таке м’яке, як ваші груди, ви обов’язково пробачите мене.
- Сер, якщо ваша голова тверда, як лікоть, номер моєї кімнати 264.!

Чому геї щасливі?
Удача не наважується повернутися до них спиною.

Маленький доісторичний чоловік приїжджає до печери і передає своє посвідчення своєму батькові, який читає його і потім каже:
- Слухай, синку, я розумію, що ти провалився з полювання, бо ти ще маленький і ще погано ставишся до спису. Вибачте, що вам доведеться повторити з сільського господарства, бо це непроста справа, для досягнення ефективності потрібно докласти чимало зусиль. Мені було пробачено за те, що мене намалювали з печерного живопису, бо ти ще маленький, і твоя майстерність ще не розвинулась, АЛЕ ТИ ОТРИМАЛИ ПАЛИК ІСТОРІЇ. КОЛИ ВІД НЕГО ТІЛЬКИ ДВІ СТОРІНКИ!

Коли дружина приходить додому, вона ловить свого чоловіка з жінкою в ліжку. Раптом у люті він витягує з шухляди пістолет і починає кричати:
- Очі, зараз я стріляю у ваші гарбузи!
- Але кохана, принаймні дай мені шанс!
- В ПОРЯДКУ. Можна гойдатися!

Сумно, але посміхається: клацніть.

Відповісти на повідомлення zsolt1129 # 7765

На старому горищі на горищі кажани звисають догори ногами. Через півгодини останній прибуває в одному з кутів.
- Що це робить? - запитує один у іншого.
- Він займається йогою.

відповідь на повідомлення localhost # 7769

". у неї є мама з двома жінками"
Я більше цього не вирізаю, цей жарт ускладнюється.

Перед Гран-прі Формули-1 учасникам буде призначена психіатрична експертиза. Лікар дивиться на пацієнта.
- Яка ваша початкова професія? - запитує лікар у першого конкурента.
- Автомеханік.
- Ну тоді лягайте під диван!

Угорський лікар отримує контракт на хірургічну клініку в одній з африканських країн. Новий лікар оглядає палати і, прибувши до операційної, з подивом виявляє, що у пацієнта, який лежить на столі, на одній нозі шкарпетки, а на іншій нічого.
- Чому це так? він питає.
- Ми відірвали одну ногу, тому що ми її мали, а залишили на іншій, бо збиралися приспати пацієнта - відповідають лікарі там.

відповідь на повідомлення йогурту # 9274

- Яка вечірка в реанімації?
- Непритомний!

- Чому курить лікарняний димар?
- Бо здоров’я важливо!

відповідь на повідомлення від macilaci78 # 9376

Чому, сьогодні кінець фільму був іншим, і корабель не потонув?

Хлопці організовують класну зустріч, обговорюючи, де бути?
10-річна зустріч: - Ходімо до Трьох Кішок, бо офіціанти там симпатичні!
20-річна зустріч: - Ходімо до Трьох Кішок, бо там пиво добре!
30-річна зустріч: - Ходімо до Трьох Кішок, бо там гарно готують!
40-річна зустріч: - Ходімо до Трьох котів, бо там теж дієтичне харчування!
50-річна зустріч: - Ходімо до Трьох Кішок, бо там немає сходів!
60-річна зустріч: - Ходімо до Трьох Кішок, бо ми там ще не були.

Чоловік йде до психолога і каже:
- Докторе, ви повинні допомогти! Це повністю закінчила моя дружина. Він виходить з дому щовечора. Він заходить до пабу Ларрі, забирає якогось хлопця, заходить до нього в квартиру і спить з ним. Я вже не знаю, що мені робити!
Лікар заспокоює:
- Нічого поганого. Ляжте тут на диван, закрийте очі і розслабтеся. Так ні. А тепер, приємно, повільно скажи мені, де саме знаходиться паб Ларрі?

Обама, Меркель та Орбан зустрічаються на зустрічі та говорять про засоби існування людей під час перерви:
Обама: -В Америці середня людина заробляє 3000 доларів. Ви можете заробляти на життя з 1500 доларів, решту мені все одно, скільки ви витратите.
Меркель: -У Німеччині в середньому людина заробляє 1500 євро. Ви можете заробляти на життя з 1000 євро, решту мені байдуже, що ви витратите.
Орбан: -Угорщина в середньому заробляє 60 000 форинтів. Ви можете заробляти на життя з 90 000 форинтів, мені все одно, де ви візьмете решту.

Відповідь на повідомлення # 10378

П’ятирічну Моріку вчать вітати дідуся з днем ​​народження, який говорить:
- Мій вірш короткий, як зайчий хвіст, хай живе дідусь!
У великий день Моріка трохи заплутався:
- Мій вірш короткий, як дідусевий хвіст, хай живе кролик!

- Який найкрутіший хлопець на нудистському пляжі?
- Хто має безалкогольний напій в обох руках, але може взяти навіть десяток кренделів.

- Це найкрутіше пташеня на нудистському пляжі?
- Той, який може з’їсти навіть останній крендель.

- У чому подібність між плоским елементом та аквалангістом?
- Якщо з'єднати кути, обидва будуть швидко стікати.

- Яка різниця між другом та чоловіком?
- 45 хв

- Яка різниця між дівчиною та дружиною?
- 45 кг

відповідь на повідомлення бугертона # 12511

Це справа смаку, для мене напр. Мені його жарт (Рой) сподобався більше, ніж твій.

Маленький мотиль спочатку вилітає з шафи. Коли він приходить додому, мати запитує його:
- Ну, що там?
- Вони були мені дуже раді, бо всі аплодували.

Дегустатор вина за контрактом у продавця вина помер, тому директор розмістив оголошення про заміщення вакансії. На інтерв’ю з’явився нехтуючий, п’яний на вигляд чоловік. Директор нахмурився, як його обтрусити. Він подав йому келих вина. Кандидат скуштував:
"Це мускат, 3-річний, північно схилений пагорб, дозрілий у сталевій цистерні; низький клас, але все ще прийнятний".
- Правильно, - сказав директор.
Друга чарка.
"Це каберне, з 8-річного, схиленого на південний захід пагорба, витриманого в дубових бочках до 8 градусів. Його слід залишити ще на 3 роки для найкращого кінцевого результату".
"Знайдено!"
Третя чарка.
- Це шампанське Піно Блан, елітне, ексклюзивне, - спокійно сказав п’яний.
Директор був вражений. Він кинув погляд на свого секретаря за допомогою.
Він вийшов із кімнати, а потім повернувся зі склянкою, повною сечі. Кандидат скуштував.
"Це блондинка, 26 років, вагітна 3 місяці, і якщо ти не даси мені роботу, я назву абата!"

Жінка заходить в аптеку і просить у фармацевта отрути.
- Пані, навіщо вам отрута?
- Я вбиваю свого чоловіка!
- Я не можу продати вам отруту, щоб вбити когось нею!
Для цього жінка ставить на прилавок фотографію, на якій зображені чоловік і жінка в однозначному положенні. Чоловік є чоловіком жінки, тоді як жінка - дружиною аптекаря. Аптекар бере фотографію і киває:
- Мені шкода, що я не знав, що у вас є рецепт.

відповідь на повідомлення Сані # 12577

Хлопець йде до лікаря, бо його хвіст вже тиждень розгалужується, і це досить шикарно. Доктор чудово виглядає на цьому і каже:
- Ссунь штани, я розгляну!
Учасник штовхає його, показує і справді стоїть, як ставка!
Доктор просто чухає голову, підтягує шкіру. Бачите, там є якась чорна крапка. Візьміть лупу, дивлячись на:
- Жук! він закричав.
Він бере пінцет і виймає жука. У цей момент член хапсі починає хитатися.
- О, докторе! Дуже дякую! він вдячний. - Бо я тобі винен?
- Нічого! доктор усміхається. - Але жук залишається зі мною!

відповідь на повідомлення SzalaiG # 12628

Лише 3 слід було прочитати назад.

Теща Ковача конять ногою, стара помирає від поранення. На похорон ходить багато людей, навіть із навколишніх сіл.
- Скільки людей! - дивується друг Ковача. - Вони так любили вашу свекруху?
- Давай! Він хоче купити всіх моїх коней.

Відповісти на повідомлення macilaci78 # 12631

Не пишіть мені, а # 12628. Знайти це.

- Доброго дня, пані, я тюнер на фортепіано!
- І? Хто подзвонив собі?
- Сусіди!

Відповісти на повідомлення macilaci78 # 12668

Я здогадуюсь морських свинок.

Це не жарт, але з сьогоднішньої статті Index видно, що там проблеми з викладанням математики:

"Загальний мирний день, можливо, найкраще підсумував Кевін Кнапп, речник Департаменту поліції Атланти:

Досягнуто серйозного прогресу. 99,9 відсотка людей демонстрували мирно за підтримки міліції, і лише один відсоток з'явився після того, як демонстранти знищили повідомлення про протести ".

Що певні 1% - це завжди проблема.