"Я не повинен засмучуватися! Якби я хотів засмутитися, я сидів би вдома з пані Начерадцовою. Докотор порекомендував мені спорт, тому я займаюся футболом "(Карел Полачек-Мужі в офсайду)

путівник

Хто б не знав жарту та любові слів Карела Полачека. Роман «Люди в офсайді» - це не просто книга про футбол. Це книга, яка чудово описує менталітет футбольного життя. Карел Полачек демонструє дивовижний менталітет глядача, серце якого б’ється за футбол. А як щодо футболу в селі? Якщо хтось не відчував сільського футболу, рекомендую відвідати його. Звичайно, його мова збагатиться особливо галуззю урології, і він відчує приплив емоцій на власній шкірі. Я дозволив собі створити правила сільського футболу.

1. Кожен сільський футбол повинен мати пиво та ковбаси

2. Немає значення, що рік тому ми посадили на цьому полі охочих, бандурів, ертепле чи турошину, сьогодні це Камп Ноу

3. Немає кращого пива, ніж те, що вони п'ють на футболі

4. Команда господарів повинна виграти незалежно від ситуації

5. Гості ні на що не мають шансів

6. Він весь час свистить, кричить, лається, плюється та погрожує

7. Тренер - це не просто один

8. У пабі після футболу повно ерудованих експертів

9. Перед матчем суддя повинен припаркуватися в сусідньому селі

10. Власник будинку поранений, гість імітує

Сільський футбол має свої правила харчування. Ходити на футбол голодно і тверезо (іноді). Перед матчем кожен фанат відвідає корчму і підготує апетит. Під час матчу він купує ковбаси, споживає їх і коментує, скільки пива в ньому. Дозволено все. Особливо нехай глядач буде галасливим.

2. Футбольне поле або давайте побудуємо Камп Ноу

Стадіон "Барселона" відомий у всьому світі. (До речі, я їду туди з кумом.) Історія знаменитого стадіону має неймовірні імена та людські долі. Будь то Кубала, Кріфф, Гвардіола, Мессі чи хтось інший. Подібні храми будуються у сільському футболі.

Минулого року на цьому клаптику поля було посаджено охочих, бандурів чи ертеплів. (Це насправді одне і те ж.) Грошей, щоб посадити молоду картоплю, просто не було, тому вони давали мудрі голови (vof karchme), косили бур’яни, а данці фарбували білі лінії. (Якщо раніше там садили Турошину, то справа та сама.)

Це повинен бути Камп Ноу для всіх, і команда входить в одинадцять найкращих гравців, яких я назвав. Зовсім неважливо, що місцевість дуже хороша для щиколоток, колін і стегон. Це футбольний храм для всіх! (Гравці також, але лише тоді, коли вони виграють.)

3. Пиво на футболі

Немає кращого пива, ніж те, що відбивається в пабі на полі. Пиво у футболі має свою магію, свою історію. Коли ви п'єте (в ідеалі, коли смажить сонце) і заохочуєте своє, щось починає відбуватися. Ви бачите футболістів у таких думках зовсім інакше. Пиво завжди було частиною футболу, і найкраще придумати пиво прямо біля автомобільної лінії, шукати гравця і провокувати його очима. Він починає грати агресивніше.

4. Домашні перемоги

Команда господарів повинна перемогти будь-якою ціною. Є села, де арбітр уважно спостерігає за матчем. Все чудово, і на 120-й хвилині основного часу свистить господарі. Чи знаєте ви, хто тоді найбільше стресується? Той, хто йде ногами пенальті!

Якщо він не змінить покарання, він не тільки розчарує себе. Розчарувати все село, яке могло легко постукати порізи та скуштувати огірковий салат. Він б'ється, як ножем, у серце арбітра, бо його виїзд на машині додому дуже загрожує. Звичайно, це зашкодить тим, хто завантажив арбітра повним баггі (гаманцем). Ну, це також вдарить по товаришах по команді та тренерам. Обидва тренери. У його тренера буде серцевий напад, а приїжджий тренер отримає пряму поразку від серцевого нападу, бо це просто неймовірно.

5. У гостей немає шансів

Гості позначені з самого початку. Я навіть навіть не вийду на поле, а група ентузіастів приїде знецінювати автобус. (Відкрийте свою уяву чи криницю спогадів.) Від початку гість навіть отримуватиме образи, приниження, погрози та побажання усього лихого.

Наприклад. Приїжджий гравець робить ухилення, стріляє у ворота і є голом. Тоді стадіон вибухне словами типу. «Який мерзотник, негідники!» Або «Я би хотів, щоб у колючки був бик. Спускайся, суко "!

Коли є вказівка ​​на те, що приїжджий гравець забив із офсайду, пара домашніх чиновників йде на розмову з бічним суддею. "Що він зробив? Ти не бігаєш? У мене 125 кіло, і я біжу, як дракон! "

6. Трибунна культура

Ви відчуєте речі на трибунах. Спочатку тиша, тиша, а потім настає. "Той, хто зробив лігол свистком?" Чудова театральна вистава, де вам навіть не потрібно знати текст. Краще сказати, текст створюється по-іншому і по-новому.

В університеті ми з Матушем бурмотіли від тренера в роздягальні під час сільського футболу. (У кого він отримав запис?) Це було зневажливе образа його власних гравців та нецензурна лайка. (Хлопець, який називав його в давнину в Кошицях, що він не може бути зацікавленим, - це слабкий відвар.)

Іноді тренери бувають дуже галасливими. Настільки, що платівка на трибунах від інтенсивності його голосу починає рухатися. Іноді досить весело сидіти біля вікна гардеробної і слухати. У гримерці відбувається людська драма.

У футболі бувають ситуації, коли тренер чує всіх. "Як ви записуєте? Що ти робив на дискотеці вчора? "Або" Ти не знаєш футболу? Ic у поле та будь опудалом у капусту! "

Однак тренер не єдиний. Іноді кілька експертів дзвонять з трибун і позіхають на гравців як на своїх дітей, які кинули сертифікат на стіл і забули похвалитися.

Тоді я оцінив би тренерів у пабах та у Facebook. Тренери Facebook дотримуються одного правила. МИ виграємо, вони програють.

8. Паб та ерудовані експерти

Після матчу добре поговорити про матч. З дружньої розмови, незалежно від того, чи має бути покарання чи ні, падає пристрасна сварка, що нагадує боротьбу за виживання в джунглях. «Винен Фіцо!» - це найбільший аргумент з усіх.

Мій перший досвід у пабі був давно у місцевій трактирі. "Що вони робили? Зрештою, вони могли виграти собаці нуль "." А як щодо хвороб печінки? Однак вони вигнали м'яч у поле. Або вони сказали: "Знаєш що, краще когось побий!"

9. Автомобіль судді

Ви вже бачили порізані шини на машині та металеву пилку поруч? Скажімо, на ньому грають у районі Трнава, і на автомобілі є марка SA. Кілька домашніх уболівальників оцінили ситуацію, коли арбітр вийшов з машини. Вони взяли пилку і почали різати шини. За винятком того, що вони не доїхали до матчу або по дорозі блимає поліцейська машина, і вони вже перестрибують через капот і спостерігають за матчем.

Іноді делегата спіймали пару місцевих жителів, він нікому не сказав, але оштрафував клуб на величезний штраф. Архів Дисциплінарної комісії повинен бути безмежним. Для цього потрібні були ключі від такого архіву.

10. Власник будинку поранений, гість імітує

Господарі звинувачують щиколотку, вже поранені, і нападник повинен отримати червону картку. (У найкращих випадках навіть витоптуйте реєстр дикою худобою.) Що б не сталося, власник будинку має захисну руку у всіх випадках.

Гостьовий гравець є симулятором, він кидається на землю і міг би поїхати вчитися в Академію виконавських мистецтв. Що б не трапилось, гравець, який приїжджає, не має милості.

Звичайно, це трохи перебільшено. Сільський футбол - чудовий спосіб розслабитися і сповнений прекрасного фольклору. Однак ви знайдете принаймні одну точку на сільських майданчиках. (Звичайно, трохи м’якше.)

Напиши мені, як ти кричиш на футболі у своєму селі.