Що це. Ні руки, ні ноги навіть не піднімаються на горище.
Проклятий розумний каліка.
Що це?: Якщо нічого не падає, якщо нічого не кидають.
ПОТІМ ЧОМУ ВИ КИДАЄТЕ.
Що це?: Якщо нічого не падає, якщо нічого не кидають.
ПОТІМ ЧОМУ ВИ КИДАЄТЕ.
Білявка-дружина вже була іншою наонною твариною. Ось ще кілька жартів, але я не знаю, звідки я раніше копіював. Також була включена одна чи дві «справжні історії».
Корабель сів на мілину у величезну шторм, і до острова нас дійшло лише четверо, троє чоловіків та одна жінка. Ми влаштувались, жили цілком належним чином. Через деякий час жінка померла.
Перший тиждень ще не був поганим.
На другому тижні він був ще терпимим.
На третьому тижні це було вже дуже погано.
Ми поховали його четвертого.
Діти у віці 3, 6 та 9 років помічають, що батьки швидко зачиняють двері спальні після сну. Щоб вгамувати свою цікавість, усі троє підкрадаються, а найсміливіший, 9-річний, заглядає через замкову щілину. Інші нетерпляче запитують:
- Ну, що там, що відбувається?
- Тато щойно роздягнув маму!
6-річний хлопчик відштовхує його від дверей, і тепер він ховається, звичайно, інші двоє все ще схвильовані:
- А тепер що вони роблять?
- Тепер мама роздягає тата.
3-річний хлопець теж не хоче, щоб його залишали поза увагою, відсуває брата в сторону і з великими труднощами стає на носки і ставить очі на замкову щілину. Два більші:
- Скажи мені, що зараз відбувається!
Маленький чекає ще кілька хвилин, потім стискає губи і каже:
- І навіть вони погрожують взяти мене до психолога, якщо я смокчу палець.
Хлопець хоче купити новий оптичний приціл для своєї гвинтівки.
- Спробуйте це, так добре бачити це через вікно мого будинку, там, на пагорбі! торговець зброєю рекомендує один.
Хлопець заглядає, а потім починає сміятися.
- Що смішного? - запитує дилер.
- Я бачу, як чоловік із тридцятидюймовим крутим членом переслідував блондинку секс-бомбу по квартирі.
- Дилер виймає бінокль з руки хлопця і заглядає всередину. Потім хлопець тисне йому дві кулі в руку і каже:
- Ось дві кулі! Безкоштовно можна побачити, чи ви застрелите голову моєї дружини і застрелите член цього хлопця .
- Хлопець ще раз заглядає в сітку, а потім каже:
- Я бачу, що тепер можу впоратися з цим пострілом!
Чудова жінка готується до їзди на кареті, але настільки жалюгідно сідає на кінну карету, що падає назад, а спідниця котиться по шиї. Скажіть водієві:
-Розумієш, Йоска, як мені погано!
Для цього автомобіля:
-Бачу, тільки ми називаємо це піною!
Два пастухи стоять на вершині пагорба. Один рік, два роки. Влітку третього року бомба вирощує в долині добру жінку, розстеляє ковдру, знімає одяг і починає засмагати. Двоє селян збігають у долину і кидаються на жінку.
Ось що там сказано:
- Гаразд, хлопці, ви можете прийти, просто спочатку надіньте цей презерватив, бо я не хочу від вас дитини.
Два пастухи клацають жінку, а потім повертаються на гору.
Проходить рік, два роки, а влітку третього року один із пастухів говорить:
- Ти, Луї, був би дуже занепокоєний, якби ця жінка мала від нас дитину?
- Ні.
- Тоді давайте знімемо цю річ з нашого члена.
Пані пристосовується до лікаря, кажучи, що її чоловік не старий, він більше цього не хоче. Лікар дає вам коробку таблеток і каже:
- Дайте своєму чоловікові око перед їжею, все знову буде добре.
Жінка повертається наступного дня і з сумом розповідає:
- Я дав п’ять перед обідом, змішавши його з його супом.
- Це спрацювало? - запитує лікар.
- Ну, він багато дивився на суп, хапав його біля основної страви, кидав на стіл після солодощів і страшно трахав.
- Ну це чудово, каже доктор, то чому так сумно?
- Це був наш улюблений ресторан!
Моріка трахає свою сестру. На той час, коли ваша сестра:
-Моріка, ти знаєш, що робиш краще за тата?
-Я знаю, мама це теж сказала
Янчіка їде до Джуліски, але вдома лише її мама.
- Мені подобається знати, я прийшов запитати у Юліски рот.
- О, Янчіка! Просять не його рота, а його руку !
- Я теж маю руку.
Під час штекера жінка говорить:
-Ісусе, я чую кроки, мій чоловік повертається додому з полювання!
-Боже мій, де мені зараз ховатися?
-Ніде, просто робіть це швидше, ви ніколи не потрапили в рухому ціль.
-Мамо, як ти можеш бути білим або тато білим, я все ще чорний?
-О моя мила дочко, яка велика була вечірка тієї ночі, раді, що ти не гавкав.
Діти навчаються у просвітницьких класах у школі. Вчитель запитує:
- Діти, хто знає скільки посад?
Пістіке з’являється з криками, а потім випадає з лави:
- 99! Тітка, 99!
Вчитель також не закликає Пістіке:
- Джуліска, скільки ти знаєш?
- Ну, у мене є тільки одна, коли дівчина внизу, а хлопчик вгорі.
Пістік кричить:
- 100! Вчителю! 100!
Молода дівчина автостопом вздовж дороги. З колісницею зупиняється селянський дядько. Вони ходять на деякий час, коли дівчина говорить:
-Ніякого батька! Ти любиш ебать?
-я це люблю!
-Ну тоді нахуй між конями!
Молода пара говорити на їх весільну ніч:
-Любий, і як ти маєш зватись?
-Ну, якщо він вибрався звідси, - каже чоловік, викидаючи презерватив, - Девід Копперфілд.
Двохвильові шайби розмовляють:
- Уявіть, якою жінкою вона була тут минулого разу. Її клітор був схожий на огірок!
- Настільки великий?
- Ні, це настільки смачно!
Анно, коли перший чоловік наступив на Місяць, було сказано добре відомий вислів: "Це маленький крок для людини, але великий крок для людства", а потім новиною стала "Удача Грабовському". В NASA вони намагалися з’ясувати всі види того, що може означати вирок. Кодоване повідомлення до росіян чи що? Але даремно вони запитували Армстронга, він лише слухав. Потім, коли Армстронг вийшов на пенсію, його запитали, що має на увазі Грабовський. Таємнича посмішка, потім розпочалася така маленька історія:
Коли я був малюком, сусідній будинок був поруч з нами. Я піднявся на дах одного разу, бо моя куля впала в карниз. Я чую від сусіда: -Ти хочеш оральний секс, посади свиню, тоді коли сусідська дитина гуляє по місяцю! Ну, цього нашого сусіда звали Грабовським.
Одного дня вдень я стояв у черзі у своєму банку, коли моя маленька дівчинка твердо вирішила вичерпати зайву енергію і почати бігти. Коли мені було важко встигнути, я суворо наполягав: якщо ви зараз не припините бігати, я вас відшлепаю! І він сказав вголос: Якщо ви не відпустите мене прямо зараз, я скажу бабусі, що бачив, як ви цілували мочу свого батька вчора ввечері!
Не думаю, що в банку ще була така тиша, навіть касири завмерли з банківськими пачками в руках. З останніми крихтами своєї гідності я все-таки зумів витягнути свою доньку за двері, але все ще чув, як сміх лунає ззаду, коли сміх виливається ззаду.
- Емі Річардсон; Стаффорд, штат Вірджинія (зачини двері
Це нібито сталося і було записано в радіоденнику ВМС США:
- Відразу поверніть на північ на 15 градусів.
- Я пропоную вам рухатися на південь на 15 градусів.
- Повторюю, прямуйте на північ на 15 градусів, інакше ми зіткнемося.
- Я не можу ухилитися, ухиляюся від вас на 15 градусів.
- Я офіцер ВМС США, капітан корабля ВМС США. Останнє кажу: виходь.
- А я чергую біля маяка.
Це було в одній з газет:
У Гези болить правий лікоть, він думає, що йде до лікаря. Він також йде, але по дорозі зустрічає одного зі своїх друзів, який каже:
-що б ти не пішов до лікаря, вони все одно нічого не говорять. Вам краще зайти в полярну аптеку, там є машина, покладіть туди свою сечу і 4 сотні, і вона скаже вам, що з вами.
Геза думає. що можна втратити?
Збирається кинути 4 сотні та сечу, і машина викидає папір A/4.
Це говорить:
'Шановний Пацієнт!
У вас є тенісний лікоть (тенісний лікоть - це хвороба). Обмотайте його ромашковим компресом, і він піде через 2 тижні.
Геза думає, що вони збивають літак.
Змішує сечу вашої дочки, дружини, собаки, навіть мінеральної води і трохи сперми.
Після завантаження суміші та друку чотирьохсот апарат друкує декілька сторінок формату A/4 із наступним:
'Шановний Пацієнт!
Термін дії вашої мінеральної води закінчився, придбайте нову. У вашої собаки кишкові глисти, використовуйте протиглисний засіб. Її дочка - наркоман, відведіть її на лікування. Ваша дружина чекає на дитину, але не сама, тому знайдіть хорошого адвоката.
І ГАЗА!
Якщо ви мастурбуєте ще більше, ваш лікть тенісу ніколи не зникне.