Хана захищала свого партнера навіть тоді, коли друзі почали запрошувати її за умови, що вона прийде без нього.
Світські події, а також менші зустрічі в колі друзів вже деякий час є неприємними переживаннями для Хани, хоча він вважає себе людиною, яка любить веселитися і зустрічатися з людьми. Причиною став її тодішній партнер.
"У мене з ним було дуже добре, він був кумедний, я міг на нього розраховувати багато в чому, на відміну від моїх попередніх друзів, він не займався тим, скільки часу я проводжу на роботі. Я повинен був знати, що буде зловина. Мій друг був, назвемо це, надто соціальним », - описує Хана.
Кажуть, хто один раз обдурив партнера, зробить це знову. Це може бути неправдою, але є ризик
Виявилося, що скрізь, де вони ходили, він починав загравати з іншими жінками. Йому було байдуже, чи вони самотні, призначені, чи вони друзі, співробітники Хани чи жінки, яких вона ніколи раніше не зустрічала. "У цьому він був справжнім демократом", - сміється сьогодні Хана.
Але тоді вона не сміялася. "Тоді я це просто помітив. Я не той тип партнера, який, коли вона приходить у компанію з партнером, тримає його як ґвалтівника і наполягає на тому, щоб він навіть не відходив від неї. Мене вразило те, що він кидав компліменти і знав, як розмовляти практично про все. Я розлучилася зі своїм попереднім партнером ще й тому, що він був занадто домашнім ", - розповідає Хана, яка на той час працювала в рекламному агентстві, і частина роботи полягала в тому, щоб їздити на заходи, де могли зустрітися нові клієнти, художники, люди з галузі .
Коли друзі сказали їй, що її партнер трохи "липкий" і перейшов від милої розмови до дотику, вона сказала їм. "Чесно кажучи, я думав, що один із них вигадував це цікаво, а інший, який, на мою думку, довгий час рідко був тверезим на вечірках. Я хотів би сьогодні ляпасати ".
Або він, або ти
Незабаром жінки почали говорити про партнера Ганіни, сказавши, що спочатку він був чарівний, але він не міг зрозуміти, де межі. Хана теж почала щось реєструвати.
"Були вони такі зауваження на кшталт: Чудово, що ви прийшли на вечірку, я буду радий бачити вас і взяти вашого партнера? Коли я відповів чітко, ентузіазм випаровувався. Також зі мною траплялося, що я отримував запрошення на одну вечерю, де мені казали, що без партнерів я приїжджав туди і там у кожного був партнер. Коли я запитав господиню, що це, вона сказала мені, що деякі люди мають проблеми з моїм партнером. Я не залишився на вечерю. Я все ще захищав його ".
Як навчитися жити за звичками партнерів і коли вони вже не терпимі
Звичайно, вона говорила про проблему з ним. Він стверджував, що він був настільки веселим за своєю суттю, що був їй вірний і що цим жінкам це подобалося, бо в іншому випадку вони були б такими нещасними. Хана була закохана в нього, вона хотіла підтримувати стосунки, тому завжди вірила в його обіцянку приручити. Вона не хотіла слухати, коли її близькі говорили, що він публічно принижував її, що коли вони були разом, вона не звертала на неї уваги весь вечір.
"Моя мама стара школа, і вона постійно говорила мені, що такий флірт - це форма невірності і що я повинна швидко закінчити це, перш ніж обпектися", - каже Хана. Їй здавалося, що якщо її партнер справді хоче обдурити її, він зробить усе, що не зможе, щоб викликати підозру, тому він не буде відкрито привертати увагу до себе таким чином.
Пара терапевта Боаза Лунського вважає, що називати флірт невірністю трохи суворо. За його словами, важливо, як працює партнерство і як обидва партнери дивляться на флірт.
"Якщо вони погоджуються, це нормально, це їх справа. Проблема виникає, коли одна з пари починає використовувати флірт, щоб принизити іншого, зробити його ревнивим. І якщо інша людина справді заздрить і турбує це, це сигналізує про те, що він не повністю довіряє партнеру і шукає в своїх діях більше, ніж може бути. Тож summa summarum - якщо люди, які живуть у моногамних стосунках, фліртують, це відносно нестабільна справа, і я думаю, що рано чи пізно це буде конфлікт. Коли йдеться про відкриті стосунки, ситуація зовсім інша ", - пояснює він.
Це не може бути довгим
Лунському подобається цитата відомого у всьому світі терапевта пари Естер Перел, згідно з якою суть флірту повинна полягати в тому, що вона невинна. Якщо невинність зникає, виникає проблема.
Він ненавидів жінок, одружувався зі мною. Це не вилікувало його від ненависті, навпаки
Для Хани було переломним моментом, коли її партнер не переставав фліртувати, незважаючи на її обіцянки. "На одній з церемоній нагородження він побіг за дружиною мого боса, і це було дуже неприємно. Як соціально, так і професійно. У той час я була вагітна від нього на високому етапі. Того вечора він залишив мене одного, що стояв там, і оточив інших жінок. Тоді я, мабуть, вперше в житті почував себе бідним, зазвичай відчував співчутливі погляди, які люди посилали мені. По дорозі додому у нас в машині були серйозні суперечки. У мене вже навіть не було сили кричати. Він сказав, що він не обдурював мене у своєму житті і що він не має наміру змінюватися, бо він є. Я сказав йому, що більше не терпітиму ", - описує він розставання.
Сьогодні Хана живе одна, має п’ятирічну доньку. Він зустрічає її батька, коли вони її «передають». "Я смішна, я йому теж сказала, але він все ще приміряє мені свої фрази, хоча він добре знає, що у мене більше не буде успіху", - каже Хана.
З часом його флірт здається їй досить незручним, але вона зізнається, що коли вони жили разом, це часто було нестерпно. "Я думаю, що у кожної жінки є період невизначеності. Вона не впевнена у собі, своїй зовнішності, чи є вона досить успішною, чи є у неї партнер, який є її підтримкою і є єдиним для нього. Якщо на цьому етапі він збирається з людиною, яка розподіляє свою увагу на кілька сторін, це не приносить користі, і це важко пропустити ".
Гана каже, що її рішення припинити стосунки з цим чоловіком було частково жіночою солідарністю. "Я не міг терпіти глузувати з жінок, які облетіли їх вдома".