Патрісія Попрочка, 22 серпня 2019 року о 05:59

Під час візиту він практично не рухається від мене. Коли справа доходить до гри, він іде, щоб переконатися, що я в сусідній кімнаті. На урочистостях діти граються, танцюють, вона сидить поруч зі мною. А коли ми їдемо додому, вона каже, що їй сподобалось, минулого тижня мати Беати описала проблеми з її семирічною замкнутою дочкою. Водночас вона попросила поради. Що ви їй порадили і що говорять експерти?

також

Найкраще з мамою. З цим щось не так?

Дочка Беата народилася недоношеною, і вона почала носити її лише рік тому. Її замкнутість або зв’язок з нею часом здається надзвичайною. "Я трохи боюся, що вона ніколи не буде щасливою, але я також трохи вірю, що вона виросте з цього. Поки що я не знаю, що мені робити, тому я нічого не роблю. Я очікую, що те саме потрясеться. Чи добре у мене? »- запитала вона.

Ми не штовхаємо свого сина на позиції, які йому не підходять

Шановна Беата, ми вже 14 років боремося з подібною проблемою. Наш син завжди був і є сильним інтровертом. Він дуже прив’язаний до нас з самого раннього дитинства, він не почувається добре в компанії інших людей, особливо зовсім незнайомих людей. Тим не менше, він керував класичним дитячим садочком і першим класом у початковій школі, він також відвідував початкову художню школу. Переломний момент для гіршого настав, коли він вступив на перший курс восьмирічної середньої школи. У нього були друзі на базі, не багато, але він мав - це були три хлопці, яких він знав приватно, вони сини моїх колишніх колег, до яких ми були в гостях. Однак лише він потрапив до середньої школи. Школа не викликала у нього проблем, але він взагалі майже не спілкувався з дітьми, шкодував про початкову школу.

Мені було дуже шкода, тим більше, що його не вигнали з колективу діти, а він сам, добровільно. Зараз, у вересні, він вступає у четвертий квартал, ситуація дещо налагодилася, але не принципово. Він вже може спілкуватися з деякими однокласниками, які йому симпатичніші, але він не надто активний у цій галузі. Він часто буває один вдома, читає, малює, робить різні проекти, грає на комп’ютері. Він стверджує, що не нещасливий і насправді не здається таким. Він просто одиночка.

Після довгих страждань я сказав собі, що помилка не в ньому (він просто відрізняється від пересічного, індивідуаліста, одинака, інтроверта), а в нас. Помилка полягає в тому, що ми відмовляємось прийняти його таким, яким він є насправді. А батько не повинен. Тож ми намагаємось прийняти і думати, що він буде набагато щасливішим, коли знає, що його приймають таким, яким він є насправді, і ми не будемо підштовхувати його до позицій, які йому не підходять. Тож ми мусимо змінитися.

І ще одне: я в дитинстві був інтровертом, хоча і не таким значним. І я роками працюю у великій команді, де я популярний і маю пару справді хороших друзів. Тож, можливо, хтось також змінюється на вісь замкнутості/екстровертності. Мене також підтвердила психолог (ми проводили з нею навчання на роботі), до цього вважалося, що замкнутість чи екстравертність - це щось дане, незмінне, але вони вже не вважають цього. Це змінилося з роками.

Я стискаю пальці за вас і вашу дочку! Ярка

Можливо, допоможе заспокоєння в любові

Особисто я думаю, що мама робить все можливе, щоб дочка почувалась у безпеці. Поведінка її дочки може бути пов'язана з її щомісячним перебуванням в інкубаторі. Я знаю усиновлених дітей, які не знали близькості батьків після народження, і хоча вони вже виростають у любовному оточенні, на їх поведінку в деяких ситуаціях впливає страх покинути.

Бажаю мамі багато терпіння, нехай прислухається до маминої інтуїції, вона все одно включає свою дочку в любов. Можливо, вона могла б поговорити з нею про це і запевнити в любові та присутності. Звичайно, коли з ним все добре, не засмучується. Але з часом це точно стане краще.

Іноді батькам важче, інколи легше. Але це красиво і корисно.

Вітаю мою матір, Степанку Гржакову, вашу вірну читачку

Дитина виконує свої потреби, це нормально

Кожна дитина різна і має різні потреби. Хоча загальноприйнятою ідеєю щасливої ​​дитини є щаслива гра з іншими, це більше доросла людина
ніж справжні почуття дітей.

Експерти рекомендують поважати поведінку дітей, навіть якщо вона відрізняється від того, що ми очікували. Дитина найкраще знає, що їй підходить, як він почувається і що робить щасливим. Тож не змушуйте його виступати на шоу, якщо він цього не хоче, не відсилайте його грати з іншими дітьми лише тому, що ми хочемо, щоб вони грали разом, і не змушуйте його ділитися іграшками.

Сімейний радник Наомі Алдорт у своїй книзі "Виховувати дітей та рости з ними" навіть нагадує, що небажання дитини брати участь у групових іграх іноді може бути ознакою її впевненості у собі. "Це справжнє, воно не боїться іноземних претензій до себе", - пояснює він. Вона описує випадок із сином, з яким вона була в день ігор, організованих матір’ю одного з його друзів. "Кілька дітей гралися з батьками, мій син сидів осторонь. Організатору потрібно було залучити його до гри, вона намагалася викликати у нього інтерес, переконати його піти грати. Він подивився їй в очі і похитав головою ні. Він завжди знав, чого хоче, і не відступав від своїх намірів ", - описує Наомі.

Якщо це не впевнена в собі дитина, а та, яка хоче проводити час поруч або навіть на руках у матері, фахівці також рекомендують розмістити його, незалежно від того, скільки йому років. Дитина може заповнити свій дефіцит у ранньому дитинстві, і задоволення його потреб може бути вирішенням деяких його проблем. Автор відомої книги "Концепція континууму" Жан Лідлофф описує випадок чотирирічного хлопчика, з яким його батьки таким чином почали зустрічатися - коли б йому не дозволяли бути з ним протягом дня, він також міг спати в ліжку з ними. "Перші кілька ночей ніхто не спав, син пересунувся, поклався навпроти, попросив випити. Однак з часом це припинилося, стосунки між батьками та сином покращилися, і він перестав бути агресивним у дитячому садку. І він без проблем прийняв народження медсестри.

Тому, якщо дочка Беати вимагає присутності матері, краще задовольнити її, ніж змушувати робити те, що, згідно із загальновизнаними, але необґрунтованими ідеями, "повинно" бути.

І якщо Беату турбує замкнутість її дочки, це теж марно. Німецька вчена Сільвія Льокен підсумувала це в книзі «Сила інтровертів», яку ми згадали у травневій статті про інтровертів: «Потреба в самотності не є ознакою асоціальності. Навпаки. Мовчазні люди просто хочуть зрозуміти все, що відбувається навколо них - і тому вони намагаються інтенсивно обробляти ці сприйняття ".