Проблемна поведінка у дітей виникає, коли дорослі втрачають контакт зі своїм внутрішнім світом. Коли вони старші, вони можуть бути зовсім незнайомими для дорослих, які знаходяться поблизу. Тому дуже потрібно з раннього дитинства вашої дитини не втрачати контакт зі своїм внутрішнім світом - з його справжніми почуттями, потребами та думками.

поведінка

Не кожне почуття дитини приємне для нас, але бути у контакті з усіма його почуттями важливо, адже завдяки цьому ми знаємо дуже важливу річ про своїх дітей. Ми знаємо, що вони переживають. Зовнішня дія завжди походить від внутрішнього досвіду, і тому ми завжди розуміємо їх поведінку. Ми розуміємо негативну поведінку дітей, бо знаємо, чому вони сердяться, сумують, бояться. Якщо діти можуть нам відкритися, ми навчаємо їх жити набагато легше і вільніше. Вони сприймуть почуття як логічну частину життя, і якщо ми поділимось ними з ними, вони завжди вважатимуть нас близькими людьми, яким вони будуть довіряти і з радістю довірятимуть. Якщо ми ставимося до них доброзичливо, вони теж будуть дружні, і ми не можемо їх втратити. Доброзичливість породжує доброзичливість, відстань створює дистанцію.

Ну, а як щодо дитячої непокори? Малюк народжується і сприймає навколишній світ. Однак він сприймає не тільки те, що бачить, чує те, до чого торкається, але й самого себе. Іноді він втрачає себе, якщо його потреби натрапляють на опір дорослих. Він раптом відчуває емоції, які виявляє, яких не розуміє. Він не розуміє, чому не може мати чи робити певні речі. Виникає злість, яка є лише проявом нерозуміння дитиною ситуації та певної безпорадності, тому що дитина не може вирішити сама. Ці емоції є основою непокори дітей. Прямо зараз тоді дітям потрібне не осуд, а пояснення та позбавлення від неприємних для них емоцій. У неприємні моменти потрібна підтримка дорослого, який обвиває дитину, дозволяє плакати або підтверджує свої почуття, які переживає дитина. Я знаю, що ці емоції неприємні для нас, дорослих, але цей період часу не триватиме нескінченно довго, і коли діти відчують нашу любов, вони все більше і більше розумітимуть наші фінансові чи інші межі, які ми їм дамо з різних причин. Якщо ми підтримуємо їх, коли вони губляться в собі, ми вчимося не втрачати їх стосунки.

Для дорослого також важливо висловити свої почуття, якщо вони мають стати важливою частиною нашого життя та виразом близькості, що є запорукою того, що ми не втратимо дитину. Навколишній внутрішній світ дитини може сприймати дитина лише в тому випадку, якщо вони відкривають його і висловлюють його перед собою. Звичайно, не у формі засудження інших та турбот чи тривог, з якими дитина не може впоратись, ми мусимо вирішувати їх. Дитина може знати, що ми теж маємо свої емоції, походження яких ми не приписуємо нікому, а лише собі. Правильно сказати дитині, що ми відчуваємо сум, злість, втому, виявити певні очікування, визнати свої помилки. Дитині також потрібно сприймати досвід дорослих, щоб зорієнтуватися у стосунках.

Якщо діти мають проблемну поведінку, дорослі в їх околицях втратили з ними контакт, вони віддалені від них, вони не були їх підтримкою, коли вони навчились пізнавати у зовнішньому та внутрішньому світі, вони виросли наодинці зі страхом за них у невідомому світовий або зовнішній чи внутрішній. Страх і недовіра створюють необхідність виживати за будь-яку ціну, чи через існування в проблемних групах, чи через різні залежності, чи через провокаційну поведінку щодо дорослих.

З далекого минулого в школах існує таке ставлення, яке надає пріоритет успіху, а не створенню близькості. Є вчителі, які намагаються створити близькість, але потреба в системі, заснованій на змаганні, оцінюванні, порівнянні, не полегшує їх. З цієї причини їхня увага буде більше зосереджена на тому, щоб діти відповідали ідеям, прописаним у системі, і їх зусилля коливаються між співпереживанням та напругою, якщо дитина не виконує ці ідеї.

Однак у школі те саме стосується проблемної поведінки. Якщо нас не цікавить внутрішній світ дітей, ми лише створюємо ще більшу відстань. Діти вчаться виживати в конкурентному середовищі. Якщо ми намагаємось вижити в навколишньому середовищі, наша поведінка відзначається невпевненістю та недовірою до людей, що є основою таких проблемних відносин, як - ХТО ВІД КОГО. Діти намагаються контролювати свій простір щодо вчителів, а вчителі - до дітей. Хоча це загальний простір. Однак діти краще вчаться там, де їм не страшно, де їм не доводиться боротися за своє "місце на сонці", де вони почуваються прийнятими, де поважається їх право на помилки, почуття та емоції, де вони можуть бути собою.

У мене є досвід роботи зі стиснутими дітьми, в якому ми використовуємо загальний підхід у команді: Якщо більшість щось вирішує, цим стиснутим дітям також потрібно адаптуватися, і якщо вони чинять опір, відпускайте їх, поки їх емоції не пройдуть і не відбудеться певний "вибух", що логічно, адже ці діти пригнічують те, що вони відчувають, розуміють їх, не провокують і продовжують сприймати як друзів. Ці діти також повинні знати, що вони можуть розслабитися і висловити свої думки відповідно до своїх почуттів, щоб вони могли почуватись у безпеці в колективі, і їхні моменти стиснення зменшуються.

У мене є досвід із імпульсивними дітьми, емоції яких часом здаються лякаючими, але ми дізнаємось, що емоції схожі на хмаринки на небі, вони на деякий час затуляють сонце - нашу суть, яка є спокійною, і коли ми дозволяємо їм "перевантажити" ці імпульсивні діти заспокоюються, вони все ще хороші друзі. Пояснюємо дітям, що гнів схожий на ковдру, яка нас покриває, і якщо нам доводиться його «тягнути» (гнів) від друга, слова, якими ми виражаємо гнів, потрібно перетворити на речення у формі «ти ":

Я проти. . Ви не проти? Мене це злить,. Це злить вас?

Проблемна поведінка дітей є вираженням того, що десь дорослі на спільному шляху втратили контакт зі своїм внутрішнім світом. Вони не помітили неприємних почуттів, з якими діти не впорались і яким їм не було кому довіритися. Вони не намагались пізнати свою справжню особистість і формували їх у свої уяви, тому їх справжня особистість почувається дуже самотньою. Людина не може жити сама, вона завжди буде прагнути до інших людей. Ті діти, які відчувають розчарування та невпевненість на відстані, будуть битися з дорослими, оскільки їх внутрішній світ відзначається невпевненістю та недовірою. Не втратити дитину означає не засуджувати, приймати всі її почуття та емоції, задовольняти потреби поруч, ділитися всім, що мені лежить у серці, обмінюватися думками з ним - просто бути поруч з ним, незважаючи ні на що, і особливо коли його не уявляють.

Можливо, він переросте в сильну особистість, яка завдяки своїй сильній волі залишитися собою стане взірцем для багатьох. РОЗПОДІЛ СТВОРИТЬ ДИСТАНЦІЮ, ДИСТАНЦІЮ, БОРОТЬБУ. МЕРТАЛЬНІСТЬ СТВОРЮЄ СМЕРТНІСТЬ, ЗАКРИТТЯ, ВІДНОСИНИ.

Інша людина є для нас "проблемою", якщо вона нам вже невідома, якщо ми не знаємо, "що", "коли" і "в які моменти" вплинули на її поведінку в негативному напрямку і замість розуміння намагаємось підштовхнути його до нашої ідеї, яка, очевидно, незручна.