Не має значення, скільки у вас дітей. Питання стосунків між братами та сестрами цікавить кожного з батьків.

візьмемо

Як ми можемо допомогти дитині ладити з братом чи сестрою? Чи визначає нас порядок, у якому ми потрапили в сім’ю? Що тільки окремі особи?

Дитячий психолог Мгр. Люсія Ленічка.

Поки вони для нас брати і сестри, і чому ці стосунки такі специфічні?

Наразі стосунки між братами та сестрами та мотиваційні похвали батьків є одними з найбільш часто обговорюваних тем.

Тема Чому б не похвалити своїх дітей і як мотивувати їх по-іншому Я присвячу себе на сімейному багатожанровому фестивалі Zing у суботу, 27 квітня у Трнаві. У цьому інтерв’ю ми детальніше розглянемо проблему стосунків між братами та сестрами.

Відносини з братами та сестрами є одними з найдовших стосунків у нашому житті. У дитинстві це дає нам можливість відпрацьовувати соціальні навички та керувати негативними емоціями.

Протягом усього життя, якщо воно добре, воно забезпечує підтримку, покращує психічне здоров’я, зменшує ожиріння або навіть може продовжити життя.

Однак не можна забувати, що стосунки між братами та сестрами є найжорстокішими з усіх сімейних відносин. Насильство чи знущання у стосунках між братами та сестрами можуть призвести до депресії або заподіяння собі шкоди у дітей.

У чому різниця між братами та сестрами? Хороший друг може замінити наших братів і сестер?

Однією з важливих відмінностей між братами та сестрами є те, що дитині не потрібно так сильно намагатись для стосунків з братом або сестрою.

Брат і сестра будуть тут наступного дня, навіть якщо ви лаяли його або знищили його фотографію. У дружніх стосунках дітей спонукають до кращої поведінки.

Читайте також: Чотири речі, про які не слід говорити хлопчикові-підлітку

Єдина дитина може зазнати таких самих повноцінних зв’язків у своєму житті, як дитина, яка має вдома двох-трьох братів і сестер?

Багато досліджень зосереджено на тому, щоб з’ясувати, чи є у дітей без братів та сестер недоліки у їхньому житті. Виявляється, ні.

Відносини з братами та сестрами, хоча і важливі, але не єдині, що формують нас, і єдині зрештою заганяють все, чого їм не вистачає, у доросле життя.

Сьогодні багато говорять про особливості становища дітей у сім’ї відповідно до того, в якому порядку вони народились. Це правда, що первісток є домінуючим і відповідальним, тоді як наймолодший - конферансьє?

У психології ми давно вважаємо, що порядок дитини в сім'ї впливає на її характер і характер у зрілому віці. Недавні дослідження великих зразків показують, що цей ефект майже дорівнює нулю.

Здається, це все одно, що визначити себе за гороскопом - описи настільки розмиті, що ми можемо з ними легко ідентифікуватися, так, наприклад, як найстарша дитина ми можемо почуватись домінуючою та відповідальною.

Я вважаю однією з найбільших проблем батьківства - намагатися не відводити дітям різні ролі в сім’ї і не підтверджувати їх у них.

Не віддавайте дитині роль відповідальної людини, бо вона найстарша, роль улюбленця і творця гарного настрою, адже вона наймолодша, роль агресора, бо вона старша або хлопчик, або роль жертви, оскільки це дівчина чи молодший брат чи сестра.

Двом батькам є чим зайнятися з одним, не кажучи вже про двох-трьох дітей. Що не забути, щоб дітям не бракувало любові та уваги?

Це допомагає виділити час з кожною дитиною наодинці, що стосується лише вас двох. Через 15 хвилин після пробудження і перед сном і годину раз на тиждень під час спільної гри чи заняття можуть творити чудеса.

Ревнощі братів і сестер - звичайна справа

Для кількох дітей ревнощі братів і сестер є проблемою. Де ми, батьки, робимо найпоширенішу помилку?

Батьки, як правило, дивуються і не розуміють, наскільки сильні негативні емоції з’являються серед братів і сестер. Ревнощі братів і сестер - звичайна справа. У нас є генетичне обладнання для захисту ресурсів, які допомагають нам вижити.

Просто пам’ятайте, як ваші діти якнайшвидше штовхали їжу із загальної миски в рот, ніби це було питання виживання. З еволюційної точки зору це працює. Перш за все, слід зазначити, що суперництво між братами та сестрами є нормальним.

У братів і сестер в середньому 3,5 конфлікту на годину. Що й казати, я пошкодував, що десь не вдався. Що не означає, що ми не маємо впливу на ситуацію.

Ревнощі братів і сестер у дорослому віці можуть перерости в суперництво або холодні стосунки?

Можна. У той же час у нас є багато способів допомогти дітям у їхніх негативних почуттях.

По-перше, це допомагає визнати ці почуття: «Я розумію, що іноді твій брат нервує тобі. Іноді важко ділити з ним кімнату ".

Читайте також: Моя дитина не хоче грати з кимось або спілкуватися з кимось

Якщо ми визнаємо, що негативні почуття у стосунках є нормальними і зрозумілими, вони не стануть опудалом для дітей (і для нас), а брати і сестри навчаться управляти ними та контролювати їх набагато краще.

Багато батьків не знають, як боротися з дитячими конфліктами, щоденними сварками та битвами. Увійдіть до них або залиштеся, і нехай діти вирішать це?

Найголовніше - не робити арбітра під час суперечки. Буває, що батько влітає в кімнату, бачить трохи битви, позначає винуватця, накладає покарання і знаходить рішення.

Результат полягає в тому, що одна дитина відчуває несправедливість, її гнів проти іншої зростає, а також його агресія. Друга дитина стає більш залежною від допомоги батьків. І ще жодна дитина не навчилася керувати ситуацією наступного разу.

Коли справа стосується легких сварок, краще взагалі не втручатися. Діти самі починають шукати шляхи вирішення ситуації.

Але що, якщо діти не можуть впоратися з конфліктом?

У разі більших конфліктів добре прийти на допомогу, а не помічнику - учаснику переговорів.

Допомога у висловленні того, що їм потрібно (я бачу, вам потрібен синій куб.), Введення меж (Це просто зайнято.), Допомога у пошуку рішень (Що б ви могли зробити в цій ситуації?).

Як варіант, ми можемо запропонувати рішення (Люди більше готові позичити вам щось, коли ви просите і чекаєте. Або ви можете почекати, коли це безкоштовно, або використовувати червоний колір).

Поступово діти навчаться користуватися цими процедурами самостійно. При насильницькій поведінці насильство слід припинити, або дітей на деякий час розлучити, а потім повернути до них.

Навчіть дітей говорити про свої потреби

Як ми можемо сприяти згуртованості сім’ї?

Це допомагає починати одне з одного. Батьки - це перший приклад для наслідування дитини в підтримці добрих стосунків.

Навчіть своїх дітей емпатії так, щоб ви були співчутливими (Ви, мабуть, були дуже засмучені, коли вона збивала вежу, над якою ви працювали півдня.) І не пояснюючи (Врешті-решт, вона не хотіла, вона просто зустрілася. ).

Навчіть дітей говорити мирно про свої потреби (мені потрібно зосередитись на цій роботі. Було б корисно, якби ви залишили мене одного на 10 хвилин.) Замість крику (Замовкніть! Хто повинен слухати!).

Навчіть дітей шукати загальних рішень (мені потрібно прибрати білизну, а ви хочете пограти. Як ми можемо зробити це, щоб ми обоє були щасливі?) Замість того, щоб давати вказівки (Іди читайте, я прийду до вас, коли я закінчив.).

Читайте також: Усі дівчата хочуть бути принцесами. Тож залиште їх, будь ласка!

Ваші діти будуть робити те саме, коли ними не керує лють. І головне, веселіться разом. Багато конфліктів у сім'ї потрібно збалансувати позитивним досвідом.

Специфічна ситуація виникає, коли одна дитина має проблеми зі здоров’ям чи психікою, а інша відчуває себе переміщеною. Це почуття можна запобігти?

Добре знати, що ці почуття можуть виникати. На початку це допомагає дітям говорити про те, що вони відчувають. Це вже дасть їм почуття зацікавленості та розуміння з боку батьків.

Є речі, на які неможливо легко вплинути, і ви не врятуєте свою дитину від них. Тоді ви можете шукати рішення разом: «Що допомогло б вам почуватись краще? Що я можу зробити? "

Відносини між братами та сестрами не закінчуються у зрілому віці. Як реагувати, якщо доросла дитина після років виховання каже вам, що вона або вона відчували ігнорування, незважаючи на ваші зусилля?

Будьте раді, що він вам сказав. Дякую йому за це. Це означає, що стосунки з вами все ще дають шанс. Не турбуйтеся про провину, скоріше шукайте, як це зробити інакше. Ніколи не пізно щось вдосконалити.