Можливо, всі батьки хочуть для своєї дитини лише найкращого. Якщо вони досягають успіху у своїй кар’єрі та особистому житті, вони часто пристосовують виховання своїх нащадків до цього факту. І оскільки вони добре знають, що успіх чогось коштує, вони намагаються зробити свою дитину достатньо конкурентоспроможною та проникливою. Психолог Катаріна Білікова розповідає про те, як зробити так, щоб лікті дітей не були надто гострими.

психолог
Психолог Катаріна Білікова. Фото: архів

Як ви думаєте, де межа між здоровою та нездоровою конкуренцією дитини?

Цю межу встановлюють батьки в порядку виховання. Це залежить від того, чи вони більше зосереджені на емоційній стороні, чи досягає дитина певних цілей, наприклад у спорті, творчій діяльності, грі на музичному інструменті. Тобто, чи залишають батьки дитину просто для того, щоб насолоджуватися нею, чи наполягають на тому, що вони повинні досягти певного успіху у вигляді влаштування на змагання чи хороших оцінок у школі.

Чого батьки повинні навчити свою дитину про перемогу?

Перш за все, важливо встановити межу, про яку ми говорили. Дитина повинна навчитися з раннього віку, що вона не завжди буде перемагати і що вона не досягне повного відчуття ейфорії, що приносить перемогу. Коли батьки грають у гру «Чоловіче, не гнівайся» на молодшу дитину і кидають йому шматок, вони бачать, що він розлючений і злий. Незважаючи на це, дитина без проблем передає фігуру батькам і насолоджується нею. Тож за допомогою таких ігор дитина дізнається, що програє та перемагає. Батькам завжди важливо правильно реагувати.

Ми рекомендуємо:

Як вони повинні правильно реагувати на гнів дитини?

Вони могли йому сказати: «Отже, ми вас звільнили. І що? Зрештою, ти знову кидаєш шість на кубики і нас наздоженеш ». Дитина просто також бачить, як це оброблять дорослі, і відповідно до цього« підглядання »він може навчитися правильно реагувати.

Чи допоможе побудова здорової конкуренції дітям, які перелякані? Це спосіб отримати більшу впевненість у собі?

Тут я почну з практики. У мене було кілька дітей молодшого шкільного віку в амбулаторії, які, за словами батьків, були тихими і затисними. Вони нормально працювали вдома, бо для них це було звичне середовище, і вони знали, чого чекати. Навпаки, вони були на узбіччі шкільної команди. Я пам’ятаю одного хлопчика, який спілкувався більш-менш лише у формі листів. Він був напружений, невпевнений у собі і боявся невдач. Його батьки зовсім не наполягали на досягненні якихось результатів.

То в чому була проблема?

Врешті-решт ми з’ясували, що його мати дуже переживала під час вагітності, оскільки вона була її бажаною дитиною. І її почуття в основному були перенесені в його досвід. Хлопчик приходив до мене більше півроку, і його мати поступово почала змінювати свою тривогу. І це прекрасно відбилося і на дитині. Отже, у випадку з більш щільними дітьми ми також повинні враховувати генетичну схильність та те, як поводяться їхні батьки. Чи вони сміливіші, агресивніші чи скоріше стурбовані.

І якщо батьки хочуть, щоб дитина не боялася?

Тоді дитину потрібно трохи підштовхнути вперед, щоб вона відчувала на задньому плані, що вони тут, хоча б щось, що не просто падає на його дупу. Але не потрібно перебільшувати.

То що є зворотною стороною конкурентоспроможності та проникнення дитини? Батьки повинні спробувати це скоротити?

Безумовно. Якщо дитині з раннього дитинства кажуть, що вона найкраща, найкрасивіша, найкрасивіша, що вона може все, тоді його его в основному зростає. І тому його власне его згодом заважає йому мати справу з невдачами, невдачами або повагою до інших. Дитина не має меж і думає, що інші пристосуються до нього. Ми часто бачимо це у людей, яким не доводиться ділитися іграшками з іншими братами та сестрами.

Тож одинаки, так би мовити, розпещені більше, ніж діти, які мають братів і сестер?

Це не означає, що якщо хтось є єдиною дитиною, він точно буде розпещений. Це знову ж таки про підхід батьків. Коли ми переходимо до передпурсового та опушеного віку, така дитина може або повинна мати можливість самостійно виправити свою поведінку. Він рухається в іграх, і важливо те, що говорять його друзі, а не батьки. Це вже створює цінність по-іншому. Однак основа лежить у дитинстві та після прибуття до шкільних закладів, де дитина повинна навчитися прориватися, але не шкодити.

Конкурентоспроможність також має своє місце у відносинах між братами та сестрами?

Безумовно. Дитина первістка переживає становище єдиної дитини, весь світ обертається навколо нього в сім'ї. Тоді раптом приходить інший брат або сестра, і йому доводиться ділитися його увагою. Це абсолютно нова ситуація, тому вона може заздрити. Друга дитина приходить прямо до того положення, що єдина дитина ніколи не була і не є. Він молодший, батьки приділяють йому більше уваги, але в основному лише на деякий час, поки він маленький. Чим більше дітей, тим більше втрачається індивідуальності, і вони мають можливість навчитися працювати у стосунках з однолітками, адаптуватися та ділитися.

Коли дитина демонструє змагання?

Це залежить від його характеру та темпераменту. Дитина повинна боротися за своє місце в сім'ї, дитячому садку чи колективі школи. Це також залежить від того, як проявляється наполегливість, чи піде дитина своїм шляхом, чи стане на його місце, чи більш жорсткий, боязкий і чи очікує, що хтось зробить це за нього. У нас також є лідери, артисти, аутсайдери та постійні члени дитячих груп, яким потрібен лідер, який би керував ними та орієнтувався.

Ви вже згадували, що дитина повинна мати можливість прорватися, але не зашкодити. Що робити, якщо конкуренція переростає у ворожнечу між однолітками?

Батьки повинні показати та пояснити на співбесіді, і власне на прикладі, важливість можливості поділитися дитиною. А також, що це неправильно, якщо воно застосовується, наприклад, усно або фізично агресивно. Батьки тут, щоб виправити його поведінку у всіх навчальних питаннях. Вони повинні не тільки критикувати дитину за те, що вона зробила цю справу неправильно, але допомогти їй знайти інший спосіб поведінки. І нехай дитина спробує кілька разів. Будь ласка, нагадайте йому, поговоріть з ним про це. Тобто запропонувати йому інший спосіб реакції або рішення.

Батьки повинні записати дітей на заняття спортом чи груповими заходами з метою виховання здорової дитини?

Групова діяльність будь-якого виду, будь то рух чи якась художня спрямованість, вчить дитину функціонувати в новій соціальній групі. Тож вони дають йому можливість взаємодіяти. В індивідуальних видах спорту дитина залежить від себе і концентрується на тому, що вона повинна досягти результату без сторонньої допомоги. У командних видах спорту вони також вчаться відповідальності перед іншими. Тож вони дізнаються, що це не тільки найважливіше, але це повинно допомогти групі чогось досягти.

І якщо дитина все ще є індивідуальним гравцем у командних видах спорту?

Якщо він не втрачає м'яч, а команда програє матч, оскільки не вдалося поділитися успіхом, то це, мабуть, не створено для командних видів спорту. Ці заходи стосуються вивчення того, що дитина не завжди може бути найбільш помітною, хтось інший може бути на передньому плані, і це нормально.

І як конкурентоспроможній дитині вдається програти? Його батьки знають, як боротися з таким особистим розчаруванням?

Цьому дитина вчиться через гру. Наприклад, якщо він програє в "Людина, не гнівайся", то батьки не повинні дозволяти йому розкидати шматки або кубики. Йому треба настійно сказати, що це просто гра. Один виграє один раз, потім інший. Батькам не годиться починати заспокоювати дитину і говорити йому: «То ти знаєш що? Я не звільню вас, я залишу на цьому ".

Чому такий підхід неправильний?

Інакше дитина не дізнається, що іноді вона програє і не завжди буде задоволена. Важливо, щоб батьки не боялися його гніву чи раптової емоційної реакції, і давали йому зрозуміти, що втрата нічого не означає і може перемогти наступного разу. Таким чином, вони насправді докладають зусиль до дитини, щоб самоствердитися здоровим та відповідним чином.

Як не штовхнути дитину, щоб вона не відчувала, що його завжди змушують давати лише першокласні вистави?

Перш за все, батьки повинні усвідомити, якими є сильні і слабкі сторони їхньої дитини, а просто те, що є добрим, а що слабшим. Я намагаюся змусити батьків розвивати у дитини здібності, знання та вміння в тому, що він робить насправді. Нехай це не буде слабшим або сірим середнім, якщо він може в чомусь перевершити. А що, якщо його математика погіршується, коли він вміє писати стилі? Отже, його слід підтримувати у словацькій чи літературній творчості. Батьки повинні усвідомлювати здібності дитини, підтримувати їх і не підштовхувати, коли, наприклад, вони вчаться менше. Абсурдно не наполягати на тому, щоб додому несли одиниці.

Чому це абсурдно? І як діти насправді сприймають цей тиск з боку батьків?

Дитина перебуває в стресі, і це, звичайно, змусить її нічого не робити. Йому потрібно випробувати відчуття позитивної оцінки. Почуваюсь добре. Якщо батьки не хвалять його за успіх і не кажуть, що він міг зробити щось ще краще, то це не похвала. Дитина повинна відчувати відчуття успіху. Якщо це не так, вони можуть розчаруватися, потім подати у відставку, тоді вони вже в депресії, тривозі або в опорі з дітьми і починають мати проблемну поведінку. Для здорового розвитку впевненості в собі та самооцінки важливо, щоб дитина мала правильний образ себе і не була спотвореною. Тому його треба хвалити.

Що робити, якщо він не виконує жодного зі своїх завдань належним чином?

Тоді батьки повинні показати йому, де, наприклад, він забув про пил при пилососінні. Дитина не відчуває критики за відсутність, але вчить її, чого ще слід остерігатись. Тож він відчуває почуття вдячності.

Наскільки сьогодні суспільство цікавить тема заохочення конкуренції та наполегливості у дітей? Це один із пріоритетів навчання батьків?

Є різні батьки. Хтось страждає від продуктивності, а хтось від того, щоб зробити дитину щасливою. Хтось страждає від того, що дитина завжди повинна бути чистою, охайною, накрохмаленою, а комусь найбільше приємно, коли в ній каламутно. Однак я думаю, що наша компанія цілком орієнтована на продуктивність. Наприклад, як спосіб навчання в школах, я б більше прихильник заохочення самостійності, ніж зосередження уваги на тому, скільки дітей можуть навчитися за певний проміжок часу. У нашій країні освіта зосереджена на запам’ятовуванні і все ще крива в районі для розвитку дитини. Про те, що компанія орієнтована на результати діяльності, свідчить також оцінка за оцінками. Він також повинен бути словесним, оскільки справа не лише в оцінках. У дитини може бути "дурний день" у дорослому віці, він тоді не зможе зробити паперові роботи, але якби він написав це за день рано чи пізно, він би краще впорався з цим. І на межі такої позначки ми йдемо десь боксувати дитину.

Тож дитина змушена бути певною мірою конкурентоспроможною?

Іноді це може бути дуже хижацьким. Бо коли він не конкурентоспроможний, люди скажуть, що він не такий, ідіот, ледар, він нічого не хоче, у нього немає амбіцій і хто знає, що з нього виросте. У той же час це було обґрунтовано багатьма дослідженнями і доведено, що середній триплет легше застосовувати в житті, ніж той, хто має червоний диплом.

На жаль, Вашу електронну адресу не вдалося підписати.