Який вплив мають соціальні мережі на нас? Якщо людині це подобається, вона не повинна страждати від почуття неповноцінності для себе, каже психолог.

соціальні

Майже всі живуть не лише в реальному, а й у віртуальному світі. Але який вплив це може мати на наше життя? Питання про вплив соціальних мереж на нашу психіку та поведінку почали все частіше вирішуватися у світі.

Кожна людина сприймає реальність по-різному, але якщо подивитися на неї очима іншого, що ти побачиш? Ми звернулись до експерта з мол. Зденка Неметова, яка відповідає на основі власного практичного досвіду. Вона спеціалізується на консультуванні стосунків, але інші теми в галузі психології їй не чужі.

В інтерв’ю він також розповідає про вплив соціальних мереж на нас та наше сприйняття жіночої краси, але також коментує стосунки. Вона пояснила, що певні ідеали краси завжди були тут, лише зараз вони спілкуються за іншими каналами. Він також розкриває причини ревнощів та те, що означає емоційна залежність, прочитайте з нами.

Це правда, що соціальні мережі часто мають прихований вплив на психіку, коли ми безпосередньо не усвідомлюємо, що ними керуємо.?

Так, ми можемо просто сказати, що соціальні мережі впливають на нас. У них є свої плюси і мінуси, і мало хто з користувачів соціальних мереж про це знає.

Соціальні медіа формують думку, і ми формуємо свої думки відповідно до інформації, з якою ми стикаємось у ЗМІ. Часто є припущення або думки
подаються як факти. Я думаю, що більшість людей не можуть розрізнити подання суб’єктивної думки, припущення та факти, оскільки вони не шукають відповідну інформацію, не перевіряють її.

Для багатьох користувачів соціальні мережі є формою втечі. Ще один фактор, якого ми не усвідомлюємо. Мережевий алгоритм налаштований на те, щоб утримувати своїх користувачів у своїй мережі якомога довше. Тож ви навіть не замислюєтесь і проводите кілька годин протягом дня перед екраном ПК або смартфона.

Ми рятуємось від проблем, емоцій, вимог реального світу.

В одній соціальній мережі був проведений експеримент, в ході якого дослідники спостерігали, як змінюється настрій людини залежно від того, що вона дивиться в соціальних мережах. Результатом стало відповідне з’ясування того, наскільки переглянутий вміст впливає на наш настрій.

Як у позитивному, так і в негативному сенсі, а також впливаючи на наші думки. Все це потім використовується в рекламі. Нещодавно ми мали можливість спостерігати за закордонними справами про те, як можна впливати на думку людей через соціальні мережі на президентських виборах.

Ось чому я вважаю дуже важливим навчитися свідомо користуватися соціальними мережами, щоб ми не потрапили в пастку або залежність і не продовжували критично мислити.

Вони часто є причиною почуття неповноцінності?

Я не думаю, що ми можемо безпосередньо назвати соціальні мережі тригером почуттів, залежностей тощо. явища. Що викликає цілу низку емоцій - це спільний вміст, який ми споживаємо в Інтернеті.

Якщо ми стежимо за повідомленнями, які викликають почуття страху та небезпеки, і дотримуємося їх протягом деякого часу, то цілком природно, що це почуття в нас посилиться. Коли ми говоримо про неповноцінність, не можна прямо сказати, що перегляд соціальних мереж повинен посилити моє відчуття неповноцінності.

Якщо я схильний порівнювати себе і спостерігати в соціальних мережах, як справи у інших людей, наскільки вони щасливі та улюблені, і я просто переживаю складний період, у мене може скластися враження, що я трохи менше за інших, коли життя не таке барвисте.

Значною мірою це також залежить від ступеня нашої самозакоханості та нашого образу Я.

Таким чином, можна сказати, що відсутність самолюбства у жінок у поєднанні з контентом, який вони дивляться в соціальних мережах, також може вплинути на партнерство, а то й зруйнувати його.?

У цьому контексті я наважусь сказати так. Особливо, коли я шукаю підтвердження своїх припущень у соціальних мережах. Припущення щодо того, що я думаю, наприклад:

- що цікавить чоловіків

- в чому, навпаки, я маю перевагу

- чи нормальним є моє життя, мої стосунки, мій досвід.

І за всім цим стоїть уже згадане порівняння. Ми також шукаємо підтвердження того, що те, що відбувається з нами, відбувається з іншими жінками. Якщо ми знайдемо це підтвердження, є полегшення. Ми виявляємо, що те, що відбувається з нами, є в основному нормальним, що це також нормально, що нам це не подобається і ми хочемо це вирішити.

У деяких випадках це полегшення може бути лише тимчасовим, доки ми проковзуємось, уявляючи самі катастрофічні сценарії, які все більше віддаляються від реальності. Ми дуже ризикуємо, що почнемо сприймати ці сценарії та припущення, що випливають з них, як факти і плутати їх з реальністю. Згодом у реальному житті ми переносимо це у стосунки і тим самим врешті-решт шкодимо.

І як це пов’язано з цією любов’ю до себе?

Якщо я погано думаю про себе, я сприйматиму більше своїх негативів, які потім порівнюю з сильними сторонами інших. І це не конструктивна самокритика, а деструктив. Я шукаю помилки лише для себе, багато в чому звинувачую, беру на себе відповідальність навіть там, де це недоречно. Мені бракує чіткості та дистанції.

У той же час ми не усвідомлюємо, що в цьому випадку ми не можемо перемогти. Ми всі різні, у кожного є різні переваги. І як сказано в одній цитаті невідомого автора: "ми не можемо судити рибу за її здатністю лежати на дереві".

Людина, у якої достатньо любові до себе, усвідомлює ці відмінності. Я не сприймаю той факт, що я не перевершуюся в деяких речах як хтось інший, як свою неповноцінність, а як іншість, відмінність, і це прекрасно. Це визнання того, що ми всі різні, і це нормально.

Любов до себе тісно пов’язана з емоційною залежністю у стосунках, але це вже інша тема.

Які найпоширеніші тригери конфліктів у відносинах соціальних мереж?

Частим спусковим механізмом для конфліктів у стосунках, з якими я стикаюся, є просто моніторинг соціальних мереж. Чи на підставі того, що, з погляду жінки, чоловік приділяє їй менше уваги порівняно з часом, який він проводить у соціальних мережах.

Тому, коли це трапляється у стосунках неодноразово і протягом тривалого часу, у жінки наростає відчуття нікчемності. Вона відчуває себе на узбіччі, а також не любить. Їй не вистачає уваги чоловіка.

А як щодо ревнощів?

Ревнощі - ще один поширений пусковий механізм. Це проявляється тим, що один із партнерів спостерігає за тим, що робить інший партнер у соціальних мережах. Який зміст дивиться, хто йому подобається, кому віддає серце, який коментар.

Сам по собі не було б безладу, якби один не робив цього з наміром свідомо контролювати іншого. Однак, якщо він переживає складніший період або є чимось незадоволений і не може зв’язатись та вирішити це, він стає більш сприйнятливим до речей, які, з його точки зору, вже переступають межу. У нього є деякі підозри, деякі припущення, і він хоче їх підтвердити. Це вже сигналізує про те, що щось не так, щось відбувається у відносинах, щось у нас не працює.

Загалом, тоді ми реагуємо більш чутливо та зникаємо. І якщо наш супутник життя поводиться більш доброзичливо по відношенню до інших людей, ніж ми (і це не обов’язково має бути щодо протилежної статі, це може бути і про роботу, друзів, сім’ю), це тим сильніше.

Ми відчуваємо диспропорцію і сприймаємо це як несправедливість. Ми починаємо порівнювати ці прояви та ситуації з проявами в ситуаціях, коли ми пережили найкрасивіший період у стосунках. Там ми знаходимо підтвердження наших припущень і неприязні.

Потім ми відповідаємо на основі цього. Так також створюється ревнощі. Що стосується ревнощів, то я припускаю, що кожна поведінка має своє виправдання. У когось є причина (яку часто навіть не потрібно усвідомлювати), чому людина діє так, як робить, але не повинна усвідомлювати її. Більше 90% наших реакцій є підсвідомими.

Коли в нас накопичується багато речей, наша реакція є природною до того, що ми переживаємо внутрішньо, але з точки зору ситуації це може здатися крайнім і недоречним з позиції спостерігача.

Ревнощі також пов’язані з любов’ю до себе. Коли людина не знає своєї цінності, вона часто перебуває у стосунках з емоційною залежністю, яка не є коханням, це наркоманія. За простотою я можу сказати, що це головним чином страх покинути.

Моє приватне дослідження показало, що на тлі ревнощів виникає незадоволена потреба почуватися важливою для партнера. Тут нам потрібно взяти до уваги спосіб, яким ми можемо пережити любов. І в цьому ми всі різні. Нам потрібно навчитися розуміти нашу мову любові.

Чому, на вашу думку, потрібно порівнювати себе?

У певному сенсі тенденція до порівняння є природною. Завдяки цьому ми вчимося та вдосконалюємось, це процес соціального навчання. Порівнюємо з
краще, і ми можемо розвиватися на цій основі. Спостережувані люди можуть стати для нас взірцем.

Однак кожна монета має дві сторони. Ми часто забуваємо, що рідко маємо шанс на перемогу, оскільки зазвичай порівняємо свої слабкі сторони з сильними сторонами інших. Це природно невідповідність, і ми рідко усвідомлюємо це.

Це пов’язано з нашим вихованням та культурою, що дуже важливо. Про позитивні речі мало говорили, як тільки людина перестала реалізовувати свій потенціал, її критикували оточення і таким чином повертався на свій ідеальний шлях розвитку (з точки зору оточення).

З психологічної точки зору соціальні мережі сприймаються як причина депресії або тривоги?

З моєї точки зору, я б не позначав соціальні мережі як причину, причину депресії. Це може бути пов’язано з вмістом, який людина переглядає в соціальних мережах. Соціальні мережі можуть мати як позитивні, так і негативні наслідки.

Чи вважаєте ви, що соціальні мережі підсвідомо змушують багатьох жінок змінювати свою зовнішність, щоб «вписатися»?

Соціальні мережі загалом не винні. Я відчуваю, що багато соціальної взаємодії перемістилося в Інтернет-простір. Раніше ми грали на вулиці, але сьогодні діти більше в соціальних мережах і мають своє віртуальне життя. Немає підстав шукати подібні негативи лише у соціальних мережах.

Якби наше виховання та освіта були спрямовані на те, як сформувати власні думки, вміти відрізняти факти від припущень та думок, вміти бути собою, вміти мати справу зі своїми почуттями - розчаруванням, гнівом, безпорадністю тощо. ., тоді соціальні мережі не були б для нас такими небезпечними. Нам ще потрібно багато чому навчитися в цій галузі.

Можна сказати, що раніше ідеал краси не був таким визначеним і придушеним через те, що не існувало соціальних мереж.?

З моєї точки зору, кожен раз мав свої канали, за допомогою яких були представлені ідеали краси та інші теми.

Однак правда полягає в тому, що соціальні мережі та Інтернет загалом збільшили доступність інформації. Мова йде не лише про соціальні мережі, а й про ЗМІ, телебачення, журнали тощо. Визначаються тенденції, які не завжди є правильними, здоровими чи реалістичними. Кожен вік має свої ідеали.

Чи вважаєте ви, що жінки, які хочуть скульптури і схожі на ці ідеали в Instagram, страждають від розладу або просто від недостатнього усвідомлення своєї цінності?

Багато жінок також мають деякі причини здоров’я для таких втручань, тож це може бути не єдиним рішенням просто навчитися сприймати те, що я є або як я виглядаю. Іноді пластичне зцілення може бути частиною цього зцілення душі. Тому важлива індивідуальна оцінка.

З іншого боку, те, що відчувається в соціальних мережах, полягає в тому, що багатьом гарненьким жінкам потрібно покращувати зовнішній вигляд, і тут виникає питання про те, наскільки це корисно і здорово і наскільки бракує самолюбства.

У цьому випадку радість від нового вигляду може бути лише тимчасовою і навіть скульптура не принесе жінці очікуваного результату.

Часто виконується проста процедура, за якою слідує все більше і більше, і тоді відбувається суттєва зміна зовнішнього вигляду, і навіть цього не бачиш і не усвідомлюєш. Однак кожен може вільно вирішити. Ми не маємо права нікому говорити, як це має бути.

Люди повинні жити більше в теперішньому часі, а не витрачати години та години на соціальне забезпечення. мережі, які часто роблять нас несоціальними індивідуалістами?

Добре шукати контакти і в реальному світі. Віртуальний світ може бути доповненням. Неможливо судити про все одноразово, це не просто біле і чорне. Завжди в контексті даної ситуації чи людського життя необхідно дивитися на речі по-іншому. Для двох різних людей одне і те ж може сприйматись абсолютно по-різному. Це може бути корисно для одного, а для іншого - не.

Однак я помічаю тенденцію, що молоді люди проводять багато годин у соціальних мережах, а потім втрачають свої соціальні навички в реальному житті. Тривога посилюється в реальних соціальних контактах. В Інтернеті вони можуть грати, що завгодно, а насправді у них немає сміливості це робити.

Чому сьогодні люди вважають, що втекти у віртуальний світ простіше, ніж зіткнутися з реальністю? Що може спричинити це?

Ну, тому що це простіше. Це форма втечі, де ми можемо сховатися. Насправді нам доводиться стикатися із ситуаціями, а у віртуальному світі ми можемо зіграти на будь-якій людині, і нам не доведеться ризикувати зустрітися з людьми, з якими ми стикаємось.

Чи можете ви дати жінкам, які почуваються менш неповноцінними, порадити, як працювати над собою та що робити, щоб зробити їх щасливішими?

Щось різне - це добре для всіх. На мій погляд, це:

Вчимося бути собою. Дізнайся, де межі, коли я сам і коли мене вже немає. Пошук відповідей на те, що заважає мені це робити.

Іноді це питання відповіді на те, що мені, можливо, доведеться робити в житті, і я сприймаю свою цінність.

Ми також можемо боятися, що нам доведеться зіткнутися з новими ситуаціями, у які ми не наважуємось повірити або ми не віримо на даний момент, що зможемо з ними впоратися.

Іноді відповідь полягає в тому, щоб знати, що я повинен залишити деякі речі, які є частиною мого життя і не приносять мені користі. Для кожної зміни, чогось нового, що ми приймаємо у своє життя, це також приносить певні втрати. І іноді ця втрата нам дуже неприємна, і ми її боїмося. Водночас це пропонує нам безпеку, адже ми перебуваємо в комфортній зоні.

Подумайте, коли я потрапляю в ситуацію, коли мені стає незручно, і проаналізуйте проблему.

Першим важливим кроком є ​​усвідомлення цих речей, оскільки лише тоді ми можемо почати їх змінювати. Навіть якщо ми не знаємо ідеальних рішень, досить діяти інакше, ніж зазвичай. Це гарантуватиме, що ми не будемо продовжувати стереотипи.