психолог

Не звертайте занадто багато уваги на зухвалу поведінку. Буде достатньо короткого, лаконічного та стислого пояснення, що дитина не отримала бажаного, бо вибрала неправильний шлях.

"Я не хочу!" "Я не буду!" "Я не буду!"

Чи знаєте ви ці реакції дитини? Ви кажете: "Коли він нарешті перестане в усьому мені протистояти, почне співпрацювати і робити те, що я хочу від нього?" Ви знесилені вічними, часто безглуздими зовнішніми змаганнями зі своєю дитиною?

Період непокори - один із перших стрес-тестів під час розвитку дитини. Ви можете багато про це прочитати, багато чого дізнатися або вивчити. Однак те, що насправді стосується цього періоду, скаже вам найбільше, коли ви проведете його разом із дитиною.

це є тест батьківських кордонів і терпіння. Він з’являється між другим і четвертим роком життя дитини, а максимум досягає приблизно трьох з половиною років. Навіть до тих пір допитлива, спокійна і особливо співпрацююча дитина раптово перетворюється на пучок нервів, який намагається самоствердитися, щоб стояти самостійно, хоча часом навіть не знає, чого хоче. Інший раз він твердо переконується у своїй позиції і наполягає на своєму, і марно - ваші логічні аргументи.

Мами радять мамам: У нас вдома є зухвала дитина

Точка зору

Кожен (майже кожен) батько хотів би мати вдома зразкову, мирну та дитину SPO-LU-PRA-CU-J CE-CE. Дитина, яка робить те, що каже йому батько, дитина, яка домовляється з батьком, дитина, яка одягає ті самі шкарпетки, які батько приготував для нього, і їсть хліб, який він приготував перед собою. Хіба це не було б дивно? Це круто. Але діти, тобто люди, «запрограмовані» трохи інакше.

Щоб вони могли перерости в унікальних істот та особистостей. A щоб бути унікальними, їх потрібно диференціювати. Батьки та найближчі родичі - це перші люди поблизу, які запропонували цю можливість.

Диференціювати це не так просто, як здається на перший погляд. Першим кроком для того, щоб дитина була іншою, їй потрібно визнати власну автономію - виявити можливість власної унікальності. Це відбувається між другим і четвертим роком життя.
Дитина виявляє, що у нього може бути інша думка, що він може впливати на щось у житті і відкриває свою силу. Сила вашого плачу та крику, удару, сила вашого власного гніву, сила вашого власного "я".

Дитина дозволяє собі "вибухнути" разом з мамою

Однак все це може проявлятися лише в середовищі, коли дитина почувається в безпеці і не боїться піти, якби вона відрізнялася від інших. Тому найдивовижніші вибухи зазнають найлюбші матері та батьки, або бабусі та дідусі, якщо між ними та дитиною будуються конфіденційні стосунки. Тому у людей, до яких дитина має «повагу» і тому не почувається в безпеці, він не дозволить собі проявити ці якості.

Діти можуть дозволити собі більше з мамами. Чому це так?

Виклик для батьків

Завдання цього періоду у вихованні - це якраз спосіб дати дитині змогу виразити свою індивідуальність та сформувати свою сильну особистість, але в той же час не дати їй перерости у маленького тирана, який контролює все своє оточення у увазі з позиції загального.

7 порад щодо того, як правильно боротися з вибухами непокори свого потомства

Ось кілька порад та підказок, які допоможуть вам керувати цим періодом з повагою до індивідуальності дитини, одночасно даючи їй межі, необхідні для почуття безпеки. Незважаючи на те, що діти випробовують, наскільки вони можуть впливати в оточенні своєю поведінкою, їм потрібно відчувати межі всередині. Їм потрібно з’ясувати, звідки - хіба що, і коли вони це дізнаються, вони краще розуміють навколишній світ та його правила. Це також дозволяє їм розвивати свою індивідуальність.

1. Розуміння - шлях до миру

Перший фокус для кращого управління періодом непокори вашої дитини - це зрозуміти його. Ваше внутрішнє розуміння його поведінки. Навіть якщо поведінка вашого малюка виходить за рамки будь-якої логіки, спробуйте зрозуміти це. Він не хоче, щоб його поведінка мала для вас сенс, він хоче самоствердитися. Він може навіть не бути впевненим у тому, що він хоче, але йому ясно, що він не хоче того, що ти хочеш. Він просто хоче спробувати, що він може собі дозволити, і як ти відреагуєш на його нову поведінку.

Що він котиться по землі і кричить? Що він кричить так, що кожна клітина у вашій голові вібрує від самого входу у вуха до центру вашої голови? Зберігайте спокій - радить майже кожен професійний розумний керівник. Це приємна порада, але якщо вам вдасться її застосувати, спробуйте трюк з розумінням. Неважливо, що поведінка чи прохання вашої дитини на перший погляд не мають сенсу. Логіка така, що він хоче самоствердитися.

Вас може засмутити те, що поведінка дитини не має для вас сенсу, але якщо ви розумієте, що будь-які дурниці мають сенс - а метою є самоствердження, це повинно допомогти вам заспокоїтися.

2. Слухання та висловлювання

Послухайте дитину. Чого він насправді хоче? Однак слухати не означає дозволити все і погодитися. Слухати також не означає просто слухати слова, які він говорить (або переважно кричить). Тим не менше, дитина рідко висловлює непокору вишуканими словесними формулюваннями. Вибирає більш драматичні та вражаючі поєднання рухів тіла, сліз та нечленованих звуків.

Послухайте також цю промову і висловіть своє розуміння дитини - «Я знаю, що ти хочеш. Я знаю, що ти не хочеш. "Але якщо це неможливо, це неможливо - і встановіть межу.

Особливо під час драматичних моментів у громадських місцях, не слухайте довго. Іноді краще вибрати таку ж невербальну відповідь, як це зробила дитина - відчепити дитину, що кидається, від підлоги, перекинути її через плече і спокійно піти геть. Буде достатньо часу для роз’яснень вдома, приватно та в мирі. Якщо ви вже намагалися щось пояснити кричущій дитині, ви знаєте, що на даний момент це не має значення.

Що робити, коли ДИТИНА ОПОРУЄ?

3. Наслідок

Щоб дитина зрозуміла і могла прийняти правила та межі, їй потрібно випробувати наслідки. "Якщо ти хочеш що-небудь, скажи мені. Якщо ти кричиш або плачеш, я не знаю, чого ти хочеш, і я не можу тобі це дати ".

Ви вважаєте, що дитина не сприймає того, що ви говорите? Природно, що в момент найсильнішого вибуху він насправді не сприймає того, що ви йому говорите. Тож поверніться до пункту номер один - розуміння та збереження спокою, а коли дитина заспокоїться, поясни.

Наслідком зухвалої поведінки дитини, як правило, повинно бути те, що її зухвала поведінка не досягне того, чого вона мала намір досягти. Хоча іноді вам може сподобатися йому догодити, оскільки у вас немає проблем з тим, чого хоче дитина, будьте обережні - якщо він щось змушує криками, плачем або подібними драматичними на вигляд методами, краще буде його не влаштовувати. В принципі. Крик не змушує речі, крапка.

4. На смак непокори?

Ви пробували смак непокори? Як це - кидатися на землю, стукати руками і ногами і кричати, як вас ніхто не чув? Чи щось не вийшло так, як ви очікували, і ви сповнені гніву? У вас є чудова можливість спробувати. Якщо ні для чого іншого, то рекомендую спробувати цю вправу хоча б для поглиблення емпатії дитини. Яке відчуття кричати все і стукати кулаками, бити ногами в землю?

Дитина цим випускає величезну кількість накопиченої енергії. Якщо ми занадто швидко зупинимо цю енергію в ній без можливості випустити її іншим, ідеально культивованим способом, він може навчитися обертати її проти себе. Отже, зовсім не помилятися, якщо пустити непокори на свободу. Дитина може кричати, але це для неї не дійсне (крім енергетичної вентиляції) - кричіть так, але вона не досягне того, що хотіла.

5. Терпляче пропонуйте альтернативу

Таким чином, дитина поступово розуміє, що такий спосіб «заробляти» його уподобання не працює. І якщо ви також запропонуєте йому інший, робочий спосіб (запитайте, поясніть, чого він хоче, почекайте деякий час тощо), поступово зухвала поведінка зникне і замінить її більш спільно. Однак все вимагає свого часу і не сподівайтесь, що маленький зухвалий чоловік навчиться цьому за два тижні. Терпіння, як уже зазначалося, є саме тією характеристикою батьків, яку дитина перевіряє в цей період.

Ймовірно, недостатньо одного разу пройти процес розуміння - мир - пояснення - наслідок - альтернатива, ви пройдете цей шлях кілька разів, поки не досягнете мети, розраховуйте на це.

6. Оцініть позитивні сторони

Не звертайте занадто багато уваги на зухвалу поведінку. Буде достатньо короткого, лаконічного та стислого пояснення, що дитина не отримала бажаного, бо вибрала неправильний шлях. Більше зосередьтеся на моментах, коли дитина обрала більш зрілі способи досягнення своєї мети і оцінила їх. Також уникайте непомітних порівнянь: «Ти бачиш, наскільки це краще, ніж коли ти кричиш і плачеш!» Таким чином, ви лише марно звертаєте увагу на зухвалу поведінку, яку ми хотіли б усунути.

7. Ворожий стрес - не надто хороша профілактика

Найважчі моменти батьки переживають у ситуаціях, коли поспішають. Вони кажуть собі: "Як і навмисне, дитина зараз не співпрацює!" Дитина відчуває ваш стрес, відчуває напругу. Яка чудова можливість перевірити батьків, що ще він може зробити!

Якщо ви знаєте чутливі моменти - повторювані ситуації, в яких це виявляється наперекір, особливо передбачте в той момент, коли ви очікуєте стресу. Можливо, вам не вдасться повністю усунути його непокірність у стресові моменти, але принаймні, ви можете подумки підготуватися до того, що іноді без цього не обійтися.

Як тільки ви приймете період непокори вашої дитини з внутрішнім спокоєм і з встановленням чітких меж, ви проплинете через нього набагато легше.