ліга

Протягом життя та збільшення новонароджених, кожен батько має батьківські проблеми з прийняттям дітей до сім'ї, коли вони поступово приходять та виховують їх. У наших кіосках часто говорять, що сузір’я братів і сестер - це так чи інакше, «якщо батьки не зробили нічого поганого». Найчастіше у випадках, коли між дітьми є невелика різниця у віці, під якою ми розуміємо різницю до двох з половиною років. Проблему оптимальної різниці у віці між дітьми батьки завжди вирішували, і жодної загальної відповіді не було знайдено, але принаймні нижча межа проведена з цього аспекту.

Батьки з двома дітьми з меншою різницею у віці часто відчувають, що їх недостатньо для цих дітей. Особливо, коли ці діти однієї статі. Діти відчувають брак матері та батька, оскільки вони існують лише в одному екземплярі, а їх, дітей, двоє. Кожен з них має конкретні потреби, які може задовольнити лише батько. А деякі потреби можуть задовольнити лише обидва батьки разом, наприклад, вести дитину двома руками. Або пізніше бути його взірцем для подружжя. Тільки коли діти більші, вони можуть ділитися, брати в борг, обходитися без батьків без того чи іншого.

Взагалі, кожна дитина має певні потреби в матері та батьку, тому природа нас забезпечила. Хто росте без одного з них або без обох, це щось на зразок «ангела без крил». Йому навіть не потрібно помічати, що життя може бути небом. Найголовніше, щоб у родині було достатньо місця для нової дитини і щоб було достатньо місця для дитини або дітей, які вже є в родині. Кожне місце для дитини, звичайно, відправляється любов'ю батьків, а для молодшої дитини також любов'ю рідних братів та сестер.

Підготовка старшої дитини до прибуття молодшої - одне з найскладніших виховних завдань, з яким стикаються батьки при вихованні дітей. Дитина, яка до цього часу була в центрі уваги, єдиним адресатом любові та інтересів, ми збираємося позбутися цього привілейованого становища. Однак вона все ще невелика. Він боїться, що його відштовхнуть, що не вистачить любові до нього. Він не впевнений, чи не хочуть батьки другої дитини, бо розчарував її недостатньо. У будь-якому випадку для них цього недостатньо. Він не може собі уявити, як буде, коли у нього в родині буде така конкуренція, він не може уявити, як вони зможуть грати разом, як будуть рости. Тому необхідно працювати з дитиною, з акцентом на присутність. Коли старшій дитині перевищує два з половиною або три роки, ви можете поговорити з нею про це. Ми завжди можемо припустити, що наша сім’я чекає на дитину і чекає її з нетерпінням. Такі питання, як брат або медсестра, можуть, природно, дати відповідь типу: триколісний велосипед. Дитині не слід задавати питання про те, чи він щасливий, або ситуацію більше не можна змінити, можна лише допомогти йому пережити радісне очікування з батьками.

Перш за все, дитині потрібні гарантії того, що для нас, батьків, вона не втратить своєї значимості, а навпаки, що вона є майбутнім старшим братом або сестрою. Водночас він назавжди залишиться нашою коханою найстаршою дитиною, з наголосом на слові дитина. Для багатьох сімей певні процедури добре спрацювали у цій ситуації.

Правила підготовки дитини до приїзду брата або сестри:

Дитина сама може вирішити, які іграшки зберігати лише для себе, а які ділитися з братом або сестрою. Він може вирішити, який простір у квартирі залишиться доступним виключно для нього. Батьки повинні переконати дитину, що й надалі будуть приділяти йому достатньо уваги і не будуть бити його словами: "Не турбуйся, ти вже великий!"

Вони разом готують ліжечко, інвентар та іграшки і нагадують дитині, що у нього теж були такі дрібниці та такі забавні іграшки.

А коли дитина народжується:

Ми продовжуємо нашу розмову, вказуючи на те, що все не знає дитина: ходьба, розмова, гра. Ми наголошуємо на перевагах і перевагах великої дитини - він все ще може грати зі своїми батьками, бути поруч, поки молодший спить. Йому завжди нудно бути одним із батьків, а іноді обидва доступні лише старшій дитині. Ми не повинні припиняти ритуали/купання, чищення зубів, казки для сну /. Ми залучаємо старшу дитину до догляду за дитиною, спочатку хоча б вручаючи або тримаючи дрібниці. Ми не робимо дітей старшого віку автоматичними опікунами маленьких. По мірі зростання дітей ми все частіше додаємо до спільних ігор менших. Іноді ми готуємо програму лише для старшої дитини разом з нею. Затримання з трону болюче, тому старша дитина часом бурчить, незважаючи на найкращу підготовку батьків. Будьмо терплячими до нашого старшого брата чи сестри і даємо йому достатньо тілесних контактів, обіймів, ласк, як переконливий доказ нашої любові. Коли батьки мають чисте сумління про те, що вони свідомо підготували першу дитину до прибуття іншої дитини, як можуть, вони іноді можуть ігнорувати спалахи ревнощів або м’яко карати, але в будь-якому випадку незабаром це надолужують з увагою і кохання. Проявлене кохання ще не зашкодило жодній дитині.

Наші діти мають відносно холодне розведення в цьому плані, особливо хлопчики. Віра в те, що обійми, погладжування, поцілунки та пещення - це лише для дівчаток, є одним із гріхів минулого у нашому вихованні, і я змушую наших хлопців недостатньо виявляти свою любов не лише до своїх дружин, а й до своїх дітей.!

Таким чином, навіть якщо це звучить складно, до прибуття кожної другої дитини в сім’ю потрібно готувати заздалегідь. У будь-якому випадку батьки також повинні бути готовими до того, щоб кожна дитина була бажаною, мала достатньо місця та любові у цьому світі. І це не залежить від розміру квартири.