ПРО ВІДНОСИНИ, ШЛЮБ І ВИХОВАННЯ ДИТИНИ
"Найголовніше у побудові сім'ї - це наша присутність" (Роберт ЕКХ)
Ми народили семеро дітей, шість дівчаток та хлопчика. Зараз, коли я пишу цю книгу, у чотирьох найстарших дітей, хлопчика та трьох дівчаток, є свої сім'ї. Я звик жартувати, що кожен індіанець має печатку, повну трьох, чотирьох або п’яти стріл, залежно від того, скільки у нас було.
Цікаво, як суспільство приймає та оцінює молоді сім’ї. Ми маємо 24-річну різницю між старшою та наймолодшою дитиною: дочка Лінда народилася в 1972 році, а дочка Луїза в 1996 році. Дружина Аса народила дітей у сімдесятих, вісімдесятих та дев'яностих. Ми жили в період гніту, мотивований соціалістичною ідеологією, який молоді сім’ї довелося пережити протягом останніх 40 років.
Батьки наполегливо вимагали як піти на роботу, так і залишити своїх дітей у яслах або центрі догляду. З Божої благодаті і з його допомогою ми протистояли цьому тиску і зробили те, що вважаємо найважливішим - дали своїм дітям те, що маємо. Аса трималася вдома з кожною дитиною до шести років і почала ходити до школи. У її випадку це означало, що вона була домогосподаркою майже тридцять років, з кількома перервами, під час яких віддавалась переважно навчанню.
Діти завжди є частиною нас самих і того, що ми робимо, чи то в церкві, чи вдома, чи деінде.
Звичайно, кожна сім’я повинна знайти свій шлях і шляхи вирішення складних ситуацій. Одиноким батькам, очевидно, належить складніша роль, оскільки вони повинні виконувати роль обох батьків, підтримуючи сім'ю. Вони справжні герої у щоденній боротьбі за сім’ю. Вони заслуговують нашої підтримки та захоплення! Багато з нас плавали проти течії, вчились і працювали задля змін, намагалися забезпечити сім'ю фінансово і водночас присвятили себе вихованню дітей. Ми дали їм любов, а не гроші, близькість, а не соціальний статус. Хіба ми не шкодуємо про це? Точно ні!
Якби я підсумував, що найважливіше у побудові сім'ї на біблійній основі, я б сказав: наша присутність.
Зростання подружжя
Кожні стосунки проходять певні фази - складні періоди чергуються з моментами щастя. Нік і Сіль
і Лі, автори курсу «Шлюбна альфа», кажуть, що більшість шлюбів проходять
чотири етапи, які можна порівняти з чотирма сезонами. Це не наука, в якій ви можете робити точні висновки, але деякі з вас, безсумнівно, легко погодяться з цим описом.
Весна - це час новизни, очікувань та хвилювання. Це можна порівняти з початком шлюбу, коли ми молодята; до перших років, коли ми відкриваємось і глибше пізнаємо одне одного і дізнаємось не тільки те, що нам подобається, але й те, що нас засмучує. Ми з’ясовуємо, чим ми відрізняємось, але все ще сподіваємось навчитися сприймати відмінності. Ми розуміємо, що немає сенсу намагатися змінити поведінку партнера.
Для більшості людей це надзвичайно активний час: багато інтенсивно працюють, будують кар’єру або навчаються, народжуючи дітей. Внаслідок цієї діяльності шлюб може постраждати, особливо якщо ми не усвідомлюємо, що стосунки між подружжям все-таки вимагають часу та уваги. Новоспечені батьки часто описують, як відносини між ними поступово зникали і на зміну їм прийшли стосунки з першою дитиною. У цей період необхідно звернути увагу на розвиток подружніх стосунків. Як говориться, "найкращий спосіб любити своїх дітей - це любити свою дружину".
Осінь характеризується мінливою погодою та підвищеною ймовірністю штормів: це нагадує час, коли підлітки в будинку. Діти дозрівають і гормони роблять з ними своє. Більшість батьків турбуються про своїх дітей, тому цей період емоційно виснажує. Подружжя особливо потребують взаємної підтримки. Вони повинні домовитись про те, як підходити до викликів, з якими стикається наш підліток.
Це період зниженої активності. Батьки з нетерпінням чекають часу, коли діти «вилітають із гнізда», і у них буде більше часу один для одного. Інші мають протилежний досвід. Вони виявляють, що вони віддалилися одне від одного, дозволивши дітям, кар’єрі та іншим заходам відвернути весь свій час, енергію та увагу. Їм більше нема про що говорити. Ось чому найбільший відсоток розлучень припадає на цей період. Розлучення трапляються не раптово, а скоріше результат великої, поступової дистанції, якої, можливо, партнери навіть не помічали, оскільки це відбувалося повільно. Давайте усвідомимо, як важливо, щоб ми продовжували надавати максимальне значення нашим подружнім стосункам і не сприймати свого партнера як належне. Наші стосунки будуть такими, якими ми будуємось разом. Прийде час, коли ми відчуємо, що з якихось причин віддаляємось одне від одного; отже, нам повинно бути ясно, що поглиблення конфіденційних відносин варте зусиль.
Той, хто розлучиться, не уникне болю. Актор Майкл Кейн сказав про розлучення зі своєю дружиною Патрісією: "Якби я знав, наскільки це було б боляче, я б завзято стояв у зв’язку за будь-яку ціну".
Важливим є бачення в шлюбі
Більшість людей мріє про щасливий шлюб «на все життя», але ця мрія не здійсниться, якщо ви лише мрієте. Над цим треба працювати. У шлюбі потрібно постійно пристосовуватися до іншої людини, що не завжди легко. Він включає духовні, емоційні та фізичні аспекти стосунків, які взаємопов’язані. Це єдність, в якій два людські життя стають одним із кохання. Шлюб - це покликання служити, дружити і жертвувати, і якщо воно хоче задовольнити нас, воно вимагає близькості у всіх сферах.
Якщо пара скаже: «Не все вийшло так, як ми очікували», половина проблеми може полягати в тому, що вони ніколи не викладають своїх очікувань. Багато шлюбів опиняються в стані оніміння та посередності, оскільки їм бракує чіткого сенсу та спільних цілей.
1. Бачення вашого духовного життя
Бачення стосується бажання, пов’язаного з тим, як ви хочете служити Богові у житті, як окремо, так і разом. Які ваші стосунки з Церквою? Які ваші подарунки? Як ви можете розробляти та використовувати їх разом? Ви молитесь разом?
2. Бачення ваших подружніх стосунків
Які стосунки ви хочете на даний момент, які стосунки ви хотіли б мати через рік, п’ять, десять чи двадцять років? Він охоплює всі сфери вашого спільного життя. Наприклад:
- Ми будемо виявляти дедалі більше поваги один до одного.
- Ми будемо говорити одне одному хоча б один комплімент на день. Ми будемо слухати без перерви, навіть якщо ми не згодні.
- Наша взаємна любов зростатиме. Ми знаємо кохання одне одного хоча б раз на день. Ми будемо щодня запитувати свого партнера, як ми можемо йому допомогти.
- Ми збагатимо своє любовне життя. Ми читатимемо вголос християнську книгу про секс і намагатимемось зробити своє сексуальне життя креативним, ситним та захоплюючим. Ми займаємось коханням принаймні раз на тиждень.
- Ми будемо прагнути до взаєморозуміння, ми будемо легше розуміти, як інші бачать речі, ми не будемо проголошувати прощення і прощатимемо себе за потреби.
3. Бачення вашого соціального життя
Ви створені як соціальні істоти, які розвиваються та ростуть у стосунках з іншими. Як віруючий, ви стикаєтесь із викликом жити для інших і звертатися до людей навколо вас, допомагати іншим християнам і тягнутися до втрачених. Це стосується вас як сімейної пари, так і сім'ї. Як пара ви маєте спільну місію; зберігати любов лише до себе руйнівним. Коли ви служите і допомагаєте іншим разом, ваша єдність поглиблюється.