задоволення

"Я не задоволений своєю роботою, і хотів би змінити її".

"Я отримав пропозицію, яка мене зачарувала, бо це схоже на мою" роботу мрії ". За винятком того, що мій чоловік проти того, щоб подати у відставку та піти кудись ще. Мені не подобається моя нинішня робота. Це нудно, в середньому, платять за обсяг роботи, яку я повинен зробити, у мене немає мотивації. Але це дозволяє мені працювати вдома, що є досить важливим для мене та моєї родини, адже у нас є 5-річний син-ясельник. Тож, коли він хворий, у мене немає проблем піти з ним до лікаря, а потім вийти з дому. Друге - досить важливе для мого чоловіка - це те, що його мати перемогла інсульт півроку тому, і я можу контролювати це таким чином.

Вона живе неподалік від нас, коли я працюю вдома, вона приходить до нас на обід, інший раз я готую їжу два дні ввечері і забираю її додому (або чоловік забирає її, якщо вона не у відрядженні). Я також купую його і готую ліки для дозатора, які вона повинна приймати щодня. У нього трохи проблеми з пам’яттю, він не фокусується, у нього сильна зелена катаракта, тому він бачить гірше. Але інакше вона може доглядати за собою, може зігрівати їжу в мікрохвильовці, варити каву, вона також виходить на прогулянки самостійно. Ми також перевіряємо це по телефону, поки що серйозних проблем не було.

Моя нова робота (пропозиція, яку я отримала) пропонує мені кар’єрне зростання, реалізацію в професії, яку я закінчив і якою завжди хотів займатися. Але це означало б сидіти в офісі 8,5 годин на день, якщо потрібно, можливо, на годину довше. Робота вдома є винятковою, лише за згодою головного начальника, максимум 2 - 3 рази на місяць. Однак я мав би значно вищу зарплату, такі нефінансові вигоди, як різні тренінги, мовний курс та фітнес-центр безкоштовно. Але мій чоловік проти. Він каже мені залишатися на своєму теперішньому місці, принаймні до тих пір, поки моєму синові 10 років, бо через деякий час він піде до школи, йому доведеться присвятити себе навчанню, загнати його на ринги. А ще є його мати, врешті-решт ... Так, я вважаю, що я потрібна своєму синові, і я йому все одно буду потрібна, але як з цим справляються інші жінки? Я думаю, що мій вільний час у Словаччині є скоріше винятковим, ніж нормальним. Тож якщо інші сім’ї можуть це робити, часто з двома чи трьома дітьми, чому б і ми не могли?

Що стосується його матері, то я справді злий, що більшість цих обов’язків покладено на мене. Мені подобається свекруха, але чому я повинен особливо доглядати за нею? Мій чоловік робить вигляд, що йому доводиться сидіти щодня на роботі до сьомої. Коли йому трапляється прийти додому раніше, він також їде до матері, але це рідко, бо більшу частину часу я вже їздив до неї. Але його молодший брат все ще тут. Однак він кашляє на матір, зупиняється за нею максимум на вихідних. Оскільки ми живемо поруч ... і він також живе в тому ж місті, йому просто потрібно їхати до матері за 15 хвилин на машині, тоді як ми маємо це за 15 хвилин пішки. Але знаєте, бензин дорогий, до того ж у нього є молодий хлопець, з яким він досі ходить у кіно, театр, курсанта, він не встигає ... А я? Моя єдина «культура» - це відвідування свекрухи та розмова з нею!

Мені шкода, що я злий. Або зневіреним і розчарованим? Я не знаю, що робити. Чоловік каже мені, що я не можу бути таким егоїстом і просто йти до робота, про який мрію. Я егоїст? Я, котрий досі піклується про когось і в мене не залишається часу (час чи гроші - я справді не можу собі дозволити майже нічого зі своєї зарплати). Я не знаю, чи варто чинити опір чоловікові і ризикувати його нерозумінням, гнівом, сімейною напругою (навіть у випадку з його братом, бо він, мабуть, також повинен взяти на себе опіку над своєю матір’ю), чи я повинен справді витримати його синові 10 років ... Але ваша свекруха все ще може жити, а що, якщо вони знову скажуть мені, що про неї потрібно піклуватися, і що якщо через кілька років не буде хорошої пропозиції про роботу?

Я почуваюся страшенно нерозуміним. Я плачу, що інші люди можуть жити так, як хочуть, тільки я не можу. Тільки я повинен продовжувати дивитись на інших. Але хто одного разу візьме до уваги мене, мої бажання, щоб я почувався справді нещасним у своїй роботі, а вже в неділю мені нудно від думки, що понеділок знову настане? Мій чоловік знає ці почуття до мене, але він все ще відмовляється, що це вигідна робота, і я мушу терпіти ... Насправді, я навіть не хочу більше говорити з ним про це. Дякую, що принаймні змогли «поговорити» з вами так ».

перед вами два варіанти. Як зазвичай, життя зазвичай приносить нам два варіанти, однаково хороші чи погані, або приносять настільки різні переваги, що важко знайти кращий вибір. У кожному з ваших варіантів є щось, що ви отримуєте, а те, що втрачаєте. Але найголовніше і можна сказати з точністю майже до ста відсотків - це той факт, що якщо ви зробите будь-який вибір і приймете його як своє рішення на сьогоднішній день, то у вас є шанс прожити своє життя щасливо. Коротше кажучи, якщо ви вирішите залишитися на цій роботі, наприклад, це зовсім інша відправна точка для життя, якщо це буде вашим активним рішенням, і ви будете відчувати зовсім інші почуття, якщо будете терпіти це рішення як рішення вашого чоловіка . У такій ситуації у вас накопичуватиметься гнів на все, чого б у вас на даний момент не було, і те, що, на вашу думку, принесе вам друга робота. Дуже ймовірно, що ви звернетеся зі своїм гнівом і розчаруванням до того, хто прийняв це рішення за вас, до того, хто змусив вас так жити. Ось чому для вашого щастя важливо бути активним та відповідальним у виборі цього рішення.

ВІДПОВІДНО ЩО ВИРІШИТИ?

Отже, як зробити вибір? Що слідувати? Основна передумова полягає в тому, що ви збираєтеся порівняти одну роботу, яка є цілком реальною, яку ви пережили, а іншу, яка трохи незрозуміла в майбутньому. Для того, щоб мати змогу краще порівняти, спробуйте уявити детальніше або з’ясуйте якомога більше конкретних вимог до вас у новій роботі. Потім відбувається поділ обох творів на окремі аспекти твору. Це, наприклад, те, наскільки я насолоджуюсь однією та іншою роботою, який час вимагає сім’я від сім’ї. Якщо ми робимо роботу, яка нам подобається, це ніби легше робити, менш виснажливо і тим самим приносити додому більше радості, ніж турбот про роботу.

Наприклад, чоловік демонструє ту перевагу, що ти можеш сидіти вдома з сином на випадок хвороби - а як щодо обох робочих місць? Як часто трохи хворіє? (Тобто, чи доречно з цим боротися? - якщо він часто хворіє, мабуть, так, але якщо він хворіє лише нормально, можливо, ні.) Щодо майбутнього вступу сина до школи, подумайте, наскільки важко це з ним. виконуйте ту діяльність, на якій потрібно зосередитись. Відповідно, ми можемо передбачити, наскільки важко буде робити з ним домашнє завдання.

Ще одна згадана сфера - це догляд за свекрухою. На даний момент існує система, але можуть знадобитися зміни. Цьому може сприяти нова робота, а також зміна стану здоров’я свекрухи або інші непередбачені обставини. Тож спосіб піклування про матір свого чоловіка можна змінити. Спробуйте (бажано зі своїм чоловіком) взяти на себе те, що потрібно його мамі. Тож розбийте догляд на предмети: що йому потрібно і як часто він потребує. Тільки тоді доцільно розібратися, ЯК це забезпечити - хто, коли, яким способом.

Тоді є низка речей, на які могла б вплинути ваша нова робота, які потрібно змінити повністю або частково. І добре дивитись на речі, на які робота не впливає.

Остання сфера - це те, що, на вашу думку, нова робота принесе вам нову та добру для вас та вашої родини.

ВЖЕ поодинці, ПОТІМ З ЇЇ чоловіком

Спробуйте спочатку подумати про обидва твори, а потім настає час, коли добре і корисно поговорити про це зі своїм чоловіком. Одна з причин полягає в тому, що для того, щоб ваш чоловік міг прийняти ваше рішення, йому потрібно зрозуміти його, оскільки він також впливає на нього (деякі зміни можуть погіршити його комфорт, деякі можуть навіть підвищити його), а інша полягає в тому, що він може допомогти вам побачити, що ви цього не помітили. Можливо, ваш чоловік має огляд чогось і може допомогти вам зробити більш раціональні кроки, можливо, його обережність стримує вас у чомусь або його неготовність до змін.

Спробуйте сприймати цю "робочу дилему" як тренінг для спілкування у партнерстві, де ви будете шукати найбільш прийнятне рішення для обох. Але подружжю необхідно зрозуміти, що не його право втручатися у вашу робочу кар'єру, а що ви запрошуєте його прийняти ваше рішення в якості консультанта. Правильне рішення вирішувати вам.

ЩО ТАК, ЩО НЕ ПОГОДЖАЄТЬСЯ?

Можливо, ви вирішили змінити роботу, і ваш чоловік не буде в захваті від цього рішення навіть після якнайкращої співбесіди. Тут вам знову потрібно вирішити, чи буде вам легше залишатися на роботі, отримуючи задоволення партнера чи отримуючи більше, змінюючи роботу і вміючи «зупинити» гнів і протест вашого партнера. Навіть з урахуванням цих міркувань, коли ви припускаєте, що це піде так, що він не погодиться і піде проти його рішення, спробуйте згадати, як він зазвичай реагує на такі речі - як виглядає його гнів, як довго він триває і виходячи з "найчорніший" сценарій, конкретизований таким чином, ви вирішуєте, чи зможете ви його пережити. Іноді це просто так, що хтось із партнерів реагує зі свого зручного місця і боїться можливих змін та обмежень, які може принести така (з його точки зору непотрібна) зміна. Тому шлях полягає в тому, щоб показати йому, що нічого так боятися, підкреслити, що це принесе вам і через вас і всю сім’ю.

Можливо, доведеться боротися за себе, але повірте, воно того варте. Якщо ви не готові боротися за себе, то хто? Хто більше дбає про ваше щастя? Хто більше за вас знає, що ви відчуваєте? Тільки ви можете вирішити, скільки вам потрібно або не потрібно змінювати ваш поточний статус/роботу.

Я бажаю тобі багато сил, незалежно від того, що ти вирішиш, чи будеш ти переглядати своє ставлення до поточної роботи чи вирішиш змінитись і прийняти всі можливі ускладнення, які це спочатку принесе. І цілком можливо, що це роздуми про зміну роботи призведуть вас до інших змін у вашому житті. Щастя - це не пасивний стан, це означає, що щастя або станеться зі мною, або ні. Щастя - це активний стан, і кожен з нас має в руках, як шукати можливості відчути прекрасне, як створити можливості для приємного та доброго.