27 січня 2016 | ЗМН | Час читання прибл. 4 хв

просто

Я думаю, що життя іноді ставить перед людиною величезні перешкоди, тому що у нього є завдання, йому потрібно вчитися.

Я позитивно ставлюсь якось як дієта: я знаю, що мені робити, але це не працює. Щастя просто не приходить.

Все почалося з того, що «вітчим» увійшов у моє життя. Він почав з лицемірства: спочатку він сміявся, вмивався, а через роки його виштовхували з кімнати, і мій живіт смикався, навіть коли я побачив його пальто на стільці, яке, як я знав, було вдома. Нам все це було гірко, я бачив, як поруч зі мною погубила моя мати. Не знаю, скільки разів йому доводилося викликати швидку допомогу, тоді як він просто несмачно посміхався під вусами. Я багато разів переглядав жалюгідні суперечки, більшість з яких не закінчувалися підкиданням ножів лише завдяки присутності душі моєї матері. Народився мій брат (між нами 14-річна різниця у віці), я йому не зрадів. Звичайно, я був у курсі його: він був тим, хто міг зробити щонайменше, щоб бути тут. (І слава Богу, що він тут з нами. Я його люблю.)

Мама поїхала за кордон працювати, щоб не відпливати від будинку і мати щоденну заставу. Я стала мамою брата.

Це було непросто. Дебати, сварка, (іноді) сварка, робота, дитина, домашнє господарство ... у двадцять років, гарна кар’єра. Поруч - стосунки, життя чи щось подібне. Гнітюче каяття залишити брата на самоті, кошмари, які не хочуть піти. Багато разів це було фінансово важко, я відчував, що Всесвіт хоче чогось дуже-дуже навчити мене. Мені стало шкода себе, це був простіший шлях.

Ми намагалися заробляти на життя, але якось крок вийшов, коли ми танцювали назад: зламалася пральна машина, зламалася мікрохвильова піч, кухня промокла через обрив труби, світло вимкнули, іноді я не міг купити хліба вже, бо в мене нічого не було. Я також знаю, як почуваєшся спати в куртці, бо в нас навіть не було обігрівача при мінус десяти градусах. Або котел зламався, або не було чим обігріватися. Я пам’ятаю, як я присів на запозиченому масляному радіаторі, який давав хоч трохи мінімального тепла.

І я відповів, що не думаю, бо, думаю, є ті, хто гірший за нас, і давайте будемо раді, що принаймні ми тут один для одного. Іншим все одно, це неважливо.

Однієї суботи ми чекали, коли мама прийде додому, але вона не прийшла. Я подзвонив по телефону, він був вимкнений. Вона повинна бути виснажена. Минали години, я думав, що божеволію від страху. Зрештою мама зателефонувала, щоб нам не довелося хвилюватися, вона була в лікарні, у неї трапилася дорожньо-транспортна пригода, але нічого страшного не було, вона була жива. Шок. Ми навіть не могли побувати, бо це було в іншому кінці країни. Потім він повернувся додому розбитим, але, на щастя, лише з невеликими травмами. Він тут, він з нами, він живе. В тім-то й річ. Він був дуже засмучений, не маючи змоги обробити смерть свого колеги, якому не пощастило в аварії, як йому. Він часто плакав. Він почувався все гірше і гірше.

Потім прийшли випробування, перевірки. Телефонний дзвінок, мати оголошує тремтячим голосом, велика біда. Я вимагаю від вас сказати, що це, але ви не хочете, я засмучений, кричу на телефон.

Пройшло повільно три роки. До цього дня я не можу сказати цього слова. Мама тут, вона з нами, вона жива. Мій тато помер, я його не знала. Я б дав за маму що завгодно, але я безпомічний. Я бачу, як він страждає, його сила зменшується, а потім він повертається знову. Я стала мамою матері. Ми перевищуємо багато, ми перевищуємо багато. Можливо, я напишу про це один раз, зараз це не збирається. Багато людей кажуть, що я сильний. Не зовсім. Я просто це роблю. Тим часом, звичайно, робота триває, і в принципі відносини теж повинні йти, але я переїхав, не витримав. Я повернув маму ціною цієї жертви, знову ж я дитина. Я допомагаю чим завгодно, чим завгодно.

Не треба мене жаліти, я не хочу. Але нехай буде багато уроків, бо час обмежений. Я змінився, мої цінності інші, моє мислення інше, моє ставлення до людей інше. Але я не показую всім, ким я є насправді. Як я читала на сторінці Вікторії Біхарі, "Гумор не має нічого спільного із задоволенням". Так я живу, жартую, багато сміюся. Зовні. Я нікому не показую, що глибоко в моєму серці. Я скотив цей величезний шматок каменю, який заважав моєму життю (нашому життю). Я розвивався, я вчився. Він не мав сенсу, він міг би отримати користь.

Але іноді я сподіваюся, що одного разу хтось розбудить мене від цього кошмару. І тоді, можливо, я теж буду щасливий.