Чому важливо, щоб ми також могли висловити свій гнів? Коли можна говорити про реальний зв’язок і які підводні камені можуть ховатися перед нами, що може призвести до нереального зв’язку? Чи може мати мати сердитися на свою дитину, або педіатр на свого клієнта, і як Король Лев ставиться до всього цього? Ось про що ми думаємо про Дональда Вудса Віннікотта.

Цитати улюблені більшістю з нас, можливо тому, що автору вдається згустити багато змісту у кілька речень і дати нам ага-досвід із кількома словами. Далі ми намагаємось розширити ідею Дональда Вудса Віннікотта, психоаналітика, який в першу чергу займається дітьми, досліджуючи якомога більше аспектів. Ми передбачаємо, що це розгортання - це лише авторська думка, варіація теми, і ми залишаємо можливість комусь іншому розпочати свої думки по-іншому. У той же час ви могли б показати щось із того, чому наступне речення Віннікотта має величезний вплив.

реально

Однією з найвідоміших речей, пов’язаних з ім’ям Віннікотта, британського психоаналітика, є поняття «досить хороша мати», яке, з одного боку, з’являється у цитаті вище. За словами Віннікотта, як би матері не бажали мати ідеальних мам для своїх дітей, це неможливо, як і неможливо, щоб діти були ідеальними. Відносини повинні бути не ідеальними, а реальними, вважає Віннікотт. А в реальних стосунках це іноді означає, що ми сердимося один на одного, що ненавидимо один одного або що ми раді на час позбутися одне одного. Це може бути дуже шкідливим, коли не можна вважати цей негативний зміст і ми не можемо пережити свою реальність у всій повноті, разом із гнівом, страхом та сумнівами.

Дай мені це відчути

Це класична ситуація, наприклад, коли навколишнє середовище очікує, що нова майбутня мама стане найщасливішою людиною у світі саме з того часу, як народилася її дитина, а оскільки жінці більше того не потрібно, вона підходить весела і посміхаючись "нуль до двадцяти чотирьох". І ніколи не слід гніватися на дитину, бо тоді ти не хороша мати. Але тим часом реальність така, що є не так багато напружених робочих місць, ніж у “штатної” майбутньої матері, яка раптом обтяжена всіма існуючими тягарями утримання та розвитку крихітного маленького створіння в живих. Це (але також низка інших речей) може неминуче викликати у вашої матері безліч почуттів: ви можете ображатись на дитину за те, що вона безсонна місяцями, і хотіти, щоб вас не було тут деякий час. У такі часи навколишнє середовище відіграє величезну роль у наданні підтримки втомленим матерям, які, маючи партнера на своєму боці, можуть легше виконувати роль «достатньо хороших матерів», щоб бути чутливими та реагувати на потреби своєї дитини та водночас візьміться за те, що їм часом важко бути з дитиною.

З точки зору дитини, ситуація схожа.

або навіть просто так, що іноді вони не почуваються своїми батьками вдень, і це блокується дорослими різними типами усвідомлених чи несвідомих способів. Звичайно, батькові нелегко терпіти відчуття, коли дитина зачиняє за собою двері своєї кімнати, коли повертається додому зі школи, вказуючи на те, що його мати чи батько в даний момент не потребують. інтерес. Ще більшим духовним випробуванням, коли дитину вражає образа, не дай Бог навіть вирізати людині слово "ненависть". З іншого боку, батьки можуть зробити все для здорового розвитку своєї дитини, витримавши цю тимчасову відмову. Це дозволяє дитині відчути те, що вона відчуває, і прийняти його цілком. Тому вам не доведеться відмовляти дитині в певних почуттях і не потрібно формувати себе, яке насправді не є ним. Цей тип батьківського ставлення також позитивно впливає на стосунки між ними двома. І хороші стосунки також можуть витримати такі тимчасові переломи, тому що їх можна виправити, і як тільки настрої вщухнуть, можна говорити про ці ситуації.

Він теж не ідеальний

Цитата Віннікотті має ще одне дуже важливе повідомлення: про те, що дитині страшенно гнітюче не відчувати, що її мама чи тато теж не ідеальні, бо тоді вона може відчувати, що невпевненість, сумнів і страх - це не він дозволено або. Подумайте лише про одну із знакових сцен Короля Левів, коли Муфаса лає Сімбу за те, що вона схопила та потрапила в халепу. Каже Сімба, що він був настільки безрозсудним, що наважився на гієни, бо хотів бути схожим на свого батька, котрий, за його словами, нічого не боявся. Потім Муфаса розмірковує і каже: "Ну, я сьогодні злякався". Сімба дивується: "Серйозно?" "Так. Я боявся, що можу вас загубити », - каже батько. Вперше ми можемо відчути, наскільки важливим є це речення, оскільки батько висловлює свою любов до сина. Але є ще одне не менш важливе повідомлення для речення: що він теж не ідеальний, бо він теж може боятися. І просвітлена зустрічна реакція Сімби чудово ілюструє звільнення дитячої душі, яке він відчуває, коли може відчути, що він не повинен бути ідеальним:

І сцена в цілому є казковим свідченням того, як добрі та реальні стосунки можуть протистояти напрузі конфронтації чи лайки між собою, і що стосунки можна відновити - цей ремонт чудово музикує Ганс Ціммер.

Тим часом я відчував, що хочу, щоб моя мати теж могла висловити справу, бо якщо вона не скаже і не ствердить, що ніколи мене ні за що не ненавиділа, я залишаюся наодинці зі своїм гнівом:

Це був би той сценарій, коли у розумінні Віннікотті стосунки не були б реальними, і я відчував би вину. На щастя, моїй матері не потрібно було багато думати, і вона могла дозволити собі згадати історію, коли вона відчувала те саме до мене. Я був дуже радий цьому, разом з тим, що, звичайно, десь боляче. Однак у цій психологічній ситуації таким чином відносини між нами двома могли бути збалансованими, так що жоден з нас не був поганим чи злим, бо він уже так почувався, і тому наші стосунки могли залишатися реальними.

Ви повинні сердитися на терапію, і це справедливо для всіх

- це дає йому досвід, що він цілком прийнятний і цінний сам по собі, і що стосунки можуть витримати тягар гніву.